Trebaju li djeca više ograničenja?

Carlos Gonzalez

Teorija tiranina ili razmaženog djeteta temelji se na činjenici da im odrasli ne postavljaju ograničenja i da uvijek rade ono što žele; Ništa nije dalje od stvarnosti

Naša su djeca po svojoj prirodi poslušna i ispunjavaju velik dio obaveza koje im namećemo. Pa zašto smo opsjednuti razmišljanjem da im ne stavljamo dovoljno ograničenja?

Više ograničenja nego što mislimo

Nemojmo ih zatrpavati apsurdnim zabranama. Djeca toliko vole svoje roditelje da će učiniti sve da ih ne uznemire i da se osjećaju sretno i ponosno. Tereza de Jesús imala je šest godina kada je pobjegla od kuće sa svojim petogodišnjim bratom tražeći mučeništvo u zemlji nevjernika. U jedanaest je Santiago Ramón y Cajal domaćim topom srušio vrata susjedove kuće …

Ali, naravno, današnja su djeca svi lupeži jer im ne stavljamo ograničenja. Sad djeca imaju više odjeće i više igračaka, istina je, ali to zanima samo stariju djecu. Ono što mala djeca traže, ono što traže uz plač i bijes, je pažnja, ruke, društvo, spavanje s roditeljima.

I, s obzirom na ove zahtjeve, današnja djeca gube.

Prije djeca obično nisu polazila školu sve dok nisu navršila 5 ili 6 godina, a jaslica gotovo da nije bilo. Sada je većina djece u školi prije prvog rođendana.

Prije su djeca znala jesti kod kuće , vraćala su se iz škole u pet sati, praznike su provodila s obitelji … Sada je mnogo onih koji jedu u školi, a ostaju i za izvannastavne aktivnosti, a ljeti ih morate negdje prijaviti jer kod kuće jednostavno nema nikoga.

Prije su obitelji bile veće ; a kuće male. Mnoga su djeca spavala u sobi svojih roditelja dok nisu počela spavati sa svojom braćom i sestrama. Sada spavaju sami.

Djeca nikada nisu imala toliko ograničenja, nikad im nije uskraćeno ono što im je doista važno: kontakt s roditeljima. Preostalo nam je samo nekoliko sati u danu da budemo s njima, bilo bi tragično tih nekoliko sati provesti vičući, grdeći ih i kažnjavajući.

Ograničenja svakog dana

Dijete bez ograničenja, upozoravaju stručnjaci, osim što će biti tiransko i agresivno, bit će i jadno. Jer djeca trebaju ograničenja. Ali je li moguće da dijete nema ograničenja?

Mora spavati u određenoj kući, onoj koju su odabrali njegovi roditelji (u okviru njegovog proračuna, koji je već ograničen).

Imat će dvije igračke ili stotinu, ali njihov broj nije beskonačan.

Možete pojesti bombon ili pet, ali ne možete jesti tisuću (a ako pokušate, trbuh će vas boljeti).

Neće vam dopustiti da zapalite kuću ili udarite drugu djecu.

Mora ići na nastavu, mora napraviti domaću zadaću …

Svi imamo ograničenja. Ali nikad ne kažemo da odrasla osoba treba ograničenja da bi bila sretna. Knjige pod naslovom Kako postaviti ograničenja za svoju suprugu / muža ne prodaju se.

Naprotiv, vjerujemo da bismo bili sretniji kad bismo zaradili više novca, da nam je kuća veća, da su naši odmori egzotičniji. Sportaš, pijanist ili onaj koji se priprema za natjecateljske ispite rade sate i sate kako bi prevladali svoje granice.

Nema djece bez ograničenja. Pitanje će, u svakom slučaju, biti trebaju li te granice biti šire ili uže. Koju granicu točno želite da suzimo? Trebamo li im kupiti manje igračaka? (Što bi industrija igračaka mislila?) Trebamo li im davati manje hrane? Trebaju li učiti manje sati? Ili, tačno, u predmetu proučavanja ograničenja ne vrijede?

Represivni roditelji?

“Vidio sam kako moj dvogodišnji sin uključuje gas / vadi pseće oko / baca saksije preko balkona, ali budući da još nisam pročitao knjigu Postavljanje granica, nisam znao što učiniti i pustio sam ga da tiho nastavi dalje. "

Molim te, nemojmo biti smiješni. Svi roditelji kontinuirano ograničavaju našu djecu i bez potrebe da imaju titulu magistra limitologije. I ne samo u težim slučajevima.

Svi roditelji natjeraju našu djecu da idu u školu , obuku se, operu ruke. Ako vam je važno da vaše dijete ne stavlja laktove na stol, kako ćete to učiniti? Jeste li pokušali reći: "Ne stavljajte laktove na stol"? Nije tako teško.

A ako vam to nije važno (jer su, uostalom, pravila uljudnosti proizvoljna i mijenjaju se), ne morate svom djetetu nametati to ograničenje, ma koliko ga stručnjak preporučio.

Naravno, ako je ono što namjeravate jednom u životu reći djetetu od 15 mjeseci: "Ne stavljajte laktove na stol" ili trogodišnjaku: "Podigni igračke" ili nekom od sedam " Uradite svoju domaću zadaću "…, i od tog trenutka to radite svaki dan i spontano, bez podsjećanja, bez protesta, bez zadržavanja, zahvalnog osmijeha i vikanja" gospodine, da, gospodine ", tada vam nije potrebna knjiga, ali psiholog.

Za vas, ne za dijete. Jer to su zablude.

Bilo koje ljudsko biće ima određenu vlast nad drugima. Konobar kaže "Ovuda, molim vas, budite ljubazni, što želite piti?", A poduzetnik, ministar, biskup ili kralj bez pitanja ga poslušaju, hodaju u pravom smjeru i sjednu na mjesto koji označavaju ili im daju ime njihovog omiljenog pića.

Ali da je taj isti konobar rekao "Uđi jednom, sprečavaš me! Osjećaš da sam ti rekao, pozlilo mi je! Što, dovraga, čekaš da naručiš piće?", Svatko bi od nas izašao u vrijeme za restoran da se nikad ne vrati.

Što ako konobar ostane pristojan i pun poštovanja, ali umjesto da se ograniči na četiri naredbe koje može i mora dati, pokušava kontrolirati svaki zadnji trenutak? “Gospođo, molim vas zakopčajte bluzu. Gospodo, molim vas, šutite kad popijete juhu. Biste li bili tako ljubazni da ne govorite dok ne završite s jelom? … ”.

Rasipati noes

Dan provodimo dajući i izvršavajući naredbe. Ako su naredbe razumne i pravilno formulirane, gotovo svi se pokoravaju njima. Čak i djeca.

Autoritet je poput novca: ako ga potrošite, gubite ga; ako ga zadržite, imate sve više i više

Mnogi roditelji potroše gotovo sav svoj autoritet u nekoliko mjeseci i na stvari koje nisu važne. "Ne diraj to, ne sjedi tu, ne češi se po nosu, ne ispuštaj zvuk ustima, ne trči, ne miri, molim te, ne govori gluposti …".

Ponekad je to poput svojevrsne monotone litanije, drugi put su naredbe ispunjene hrapavim poklicima ili naglašenim opomenama ("Ali nema nikoga da trpi ovo dijete! Rekao sam vam dvadeset tisuća puta …!") .

I, na kraju, dijete se navikne da su naredbe poput pozadinske buke, više ih ne sluša jer je jednostavno nemoguće sve ih poslušati.

Ako dijete preplavite s tisuću nepotrebnih naredbi , ono neće moći poslušati. Ako neprestano vičete "Ne diraj tooooo!" ili "Budi miran!" Pedeset puta dnevno, vikanje na njega kad ga vidite kako uključuje gorivo ili će pasti pod kotače automobila neće biti od velike koristi.

Naša djeca žele poslušati

Neki su roditelji možda bili iznenađeni ovim naslovom. Imamo određenu tendenciju prema drami, a kad dijete ne opere ruke ili ne pokupi igračke, odmah tvrdimo da „nikad ne sluša“.

Ali pregledajte sve naredbe, izričite i implicitne, koje ste dali tijekom dana. Nije li ustao, nije se odjenuo ili si dopustio da bude odjeven, nije išao u školu, nije nas poljubio, nije se rukovao prije nego što je prešao ulicu …?

Djeca se uglavnom pokoravaju, ali bilo bi nerealno očekivati ​​100% poslušnost

Ako svi imamo određeni stupanj autoriteta nad drugim ljudima, posebno roditelji imaju puno autoriteta nad našom djecom. I mi to imamo prirodno. Jer smo veći, jači i pametniji i imamo više životnog iskustva.

Jer ih trebamo i vole nas . Jer dijete ništa ne čini sretnijim od toga da vidi roditelje sretnima i ništa ga ne ispunjava takvim ponosom kao što je to što su roditelji ponosni na njega.

Pristupite mjesečnoj bebi, nasmiješite se ili joj ponudite igračku, a beba gleda svoje roditelje. Potražite upute. Ako se njezina majka nasmiješi, zna da ovog muškarca može gledati bez straha ili da igračku može dodirnuti.

Mala djeca u potpunosti vjeruju svojim roditeljima i odgajateljima. Čak i zlostavljana djeca vole svoje roditelje. Sjećam se šestogodišnjeg dječaka s opeklinama cigareta na tijelu, "kaznili su me jer sam se loše ponašao".

Oni u potpunosti prihvaćaju sve što radimo , uvjereni da je to ispravno. A to za roditelje podrazumijeva veliku odgovornost. Moramo opravdati vaše povjerenje.