Naše tijelo zaslužuje da ga volimo!
Laura Gutman
Opsjednutost mršavošću prilika je za prepoznavanje iskustava koja su nas dovela do održavanja lošeg odnosa s vlastitim tijelom.
Iza opsesije da budemo mršavi krije se nezadovoljna potreba za fizičkim kontaktom koji, budući da smo rođeni, uvjetuje naše tjelesno iskustvo. Ako su ono što smo naučili udaljenost i hladnoća, tretirat ćemo vlastito tijelo kao predmet koji stavljamo u ruke drugih.
Ali ako povratimo osjećaj ljubavi , možemo se brinuti o sebi, a tijelo će tada pronaći vlastitu ljepotu i sklad.
Dobar odnos s našim tijelom
Rođeni smo kroz tijelo svoje majke i kad se jednom rodimo, osjećaji ugode, zadovoljstva ili nezadovoljstva ostavljaju trag na našem tijelu. Ovisno o osjećajima skloništa, skloništa ili usamljenosti, uključujemo "svijet" onako kako ga shvaćamo; to jest, prošao kroz tjelesno iskustvo .
Budući da smo u potpunosti ovisni o majčinoj njezi , prehrani koju pruža majka i skloništu koje osigurava naš opstanak, očekujemo da ćemo biti u potpunosti uhvaćeni, dodirivani, maženi i zamotani u jedno tijelo. Inače je okolina neprijateljska i to dovodi do nečega opasnog.
Sve dok smo "mi i naša tijela" vezani uz zaštitnu situaciju , osjećamo se dobro. A ako se osjećamo dobro, rastemo u fluidnom kontaktu s onima koji nas štite, ali i s novo nastalim „sobom“ kojemu će trebati nekoliko godina da se u našoj psihi smjesti kao „ja“.
Dakle, neka prva ugodna tjelesna iskustva omogućuju nam dobar odnos s okolinom - s majkom, ocem, braćom i sestrama, njegovateljima, rođacima … -, ali i sa sobom kroz svoje tijelo, koje je neposredno polje projekcije svih naših unutarnjih iskustava.
Što se događa ako ta prva iskustva iz djetinjstva ne zadovolje naše potrebe za njegom, skloništem ili zaštitom? Što ako naše malo tijelo ne dodirne ili zagrli ljubav? Ili, još gore, što se događa ako se naše tijelo zlostavlja ?
Tamo veliki problem započinje neprimjetno: naša savjest odbacuje očigledan nedostatak ljubavi , odvodi je u sjenu kako ne bi patila. A onda, ne "prisvajajući" iskustvo hladnoće i emocionalnog iskorjenjivanja, on također ne "prisvaja" tijelo koje pati od nedostatka.
Drugim riječima: ako je boli, savjest se radije distancira od te patnje i vjeruje da "ovo tijelo ne pripada nama". Jer da je naše, boljelo bi. Ako je strana, ne.
Mršavite dok ne postanemo nevidljivi
To tijelo, je li naše ili je tuđe? Ako pripada drugome, mi nismo "u" njemu. A ako nismo u njemu, bilo tko odlučuje o njegovoj budućnosti. U ovom trenutku odgovara nam i uskakanje mode izuzetno vitkih tijela , sve dok nestane.
Ne samo zato što odgovaramo na tuđe želje - dinamiku na koju smo već jako navikli - već zato što je "nestajanje", tako da ne boli, također provjerena i ugodna opcija .
Moda pojačava apsurdnu logiku
Možemo raspravljati je li trenutna moda i ideal ultra tanke ženske ljepote apsurdno nametanje i izvan svake zdrave logike. Ali problem je u tome što bi se mnoge žene trebale prilagoditi modi mršavosti jer nam ona dobro odgovara.
Jer se poklapa s osjećajem nepostojanja , nepripadanja, neželje za vlastitim. Ako drugi vole mršavost, podržavaju li je suvremene struje, ako vjerujemo da će nas se više voljeti, uzimati u obzir ili im se diviti, ako je bitna želja drugih, ako tijelo radije ostavljamo u službi drugo je zato što je ovo svakodnevno iskustvo od kolijevke.
Ono što nam se dogodilo tijekom našeg ranog djetinjstva najviše podsjeća na nešto ugodno, iako objektivno nije bilo ugodno. U ovom slučaju, ako su nas nade u tjelesni kontakt natjerale da patimo - upravo zbog nedostatka kontakta - danas se prevode u tu specifičnu udaljenost između nas i našeg tijela.
Jedini kraj - hvalevrijedan - je što manje patiti . Možemo reći da smo "odlučili" ne posjedovati svoje tijelo, ali da smo ga dali onome tko ga želi pogledati.
Kako znati da ovo tijelo nije naše?
Jer, čak i ako se pridržavamo strogih dijeta , bavimo se tjelesnim vježbama dok se ne zasitimo, ne smršavimo puno, ne postanemo opsjednuti kalorijama koje jedemo ili koristimo lijekove za ublažavanje gladi koju osjećamo, i dalje ćemo patiti.
Znati ćemo da smo "izvan" sebe, pokušavamo udovoljiti tuđim difuznim željama , danas uokvirenim u usputnom modu koji se povezuje s našom emocionalnom podređenošću.
Ta "želja za pripadanjem" koja se društveno pojavljuje kroz mršavost u stvari je želja da nas voli … naša majka, nešto što se do sada vjerojatno više neće dogoditi.
Sad, što se događa s nama ženama koje želimo da smo silno mršave a da to ne dobijemo ? Pa, nešto slično onima koji uspiju, jer je u tim slučajevima bitna i želja i pogled drugoga. "Drugi" bez lica ili entiteta, ali kome dajemo snagu svog "bića", a ne pretpostavljenu.
Savršeni smo, volimo svoje tijelo
Malo pretjerujemo … Vjerujemo da bismo, da bismo bili voljeni, trebali biti drugačija osoba nego što jesmo ; Osjećamo dječji prezir - onaj što nismo zagrljeni ili zagrljeni s intenzitetom - u odnosu na to tko smo: s ovim tijelom, srcem, idejama i boli …
Pretpostavljamo taj prezir , zato nikada nismo u miru sa svojim tijelom. Pretjeranu važnost pridajemo nesavršenostima, borama, suvišnim ili manje kilograma … I maštamo da bismo, da smo se poklopili s vanjskim idealom, primili ljubav za kojom smo čeznuli.
Isto je smršaviti nego debljati se. Napokon, govorimo o očajničkoj potrebi za naklonošću . Sve ostalo je nesporazum. Žalosno je pokušati staviti svoje tijelo u službu ideala koji nam ne pripada.
A postići ga - dosezanje navodno idealne veličine ili težine - također je idealno, jer se moramo lišiti sebe . Pretjerani tov znači isto, jer smo i mi otuđeni, na milost i nemilost kruha, kolača ili čokolade.
I samo mi sami možemo odlučiti postojati s ovom osobom koja jesmo i ovim divnim i savršenim tijelom koje posjedujemo, s ovom pričom, s tim odlukama i s pretpostavljenom željom da budemo za sebe . Da bismo prestali biti objekt i postali subjekt, moramo voljeti sebe.
Ako ovo iskustvo nismo mogli proživjeti na početku života, danas možemo naučiti voljeti sebe i druge. Tijelo će se tada smjestiti u savršenu ljepotu i sklad, srodnu duši koju štiti.
Upoznajte sebe bolje kako biste naučili voljeti sebe
Pokušajmo pregledati svoju povijest i otkriti koliko smo dodira, dodira, ruku i topline primili tijekom svog djetinjstva. Možda nemamo osobnih uspomena, ali riječi koje su s vremenom izgovorili roditelji dat će nam trag.
Razmotrimo sposobnost koju moramo tjelesno povezivati s drugima: volimo li se grliti, osjećamo li se ugodno u tjelesnoj blizini s drugima, uživamo li u tjelesnim užicima.
U slučaju da smo majke , jesmo li sposobne odgovoriti zahtjevima naručja male djece ili, s druge strane, pod različitim izgovorima bježimo od takvih obveza tjelesne raspoloživosti? •
Sve ove male reakcije povezane su s načinom na koji živimo vlastito tijelo , bilo s fluidnošću u dodiru ili s udaljenošću i boli. Jasno je da ćemo oni koji su najviše lišeni vlastitog tijela lakše biti žrtve društvenih nameta.
Svi razlikujemo nekoga lijepog jer je u besprijekornom skladu sa svojim bitnim bićem. I svi prepoznajemo savršeno tijelo, bez života ili emocionalnog uzdržavanja. Stoga se radi samo o otkrivanju ljepote našega unutarnjeg bića i omogućavanju da se ona manifestira u našem tijelu.
