Neoliberalna poliamorija: daj mi još jednu kozicu
Poliamorija je povezana s potrošnjom i neposrednošću, ali poliamorni odnosi grade se na laganoj vatri. Ako ne, govorimo o monogamiji.
Dragi ludi umovi,
Razmišljao sam što ću vam reći ovog tjedna kad sam dobio obavijest da me Olza citirala na svom blogu i moram vam reći da mi je Olza jako draga, posebno iz članka „Može li femicid raditi kao psihijatar ? " Preporučujem vam da pročitate sada (a onda se vratite da me pročitate, ako se ne osjećam sam).
Na što smo išli: da me Olza citira ovaj tjedan i pita se ima li vremena poliamorije još uvijek smisla graditi odnos na laganoj vatri .
O moj prijatelju Olza, dođi ovamo, reći ću ti. Po mom mišljenju, a kažem vam i nakon 20 godina poliamornih odnosa, ova se poliamorija može graditi samo na laganoj vatri , to je jedini način da uistinu budete poliamorni i da uistinu bude održiv i dugotrajan.
Druga, na što mislite, su uzastopne monogamije koje se kao takve preklapaju neko vrijeme dok jedna od strana ne kaže dovoljno ili zato što su već odlučile s kim žele biti ili zato što više ne mogu podnijeti trokut . Nesumnjivo postoje ljudi koji ovu poliamoriju nazivaju, ali mislim da joj u ovom trenutku moramo dodati prezime: to je neoliberalna poliamorija . Ali nije sva poliamorija i ne radi se sve od ili prema neoliberalnim praksama.
Imam primjer koji mi se jako sviđa : oni besplatni bifei u kojima vidite ogromne količine hrane na tanjurima i stolovima, stvari napola grickane i jednostavno napuštene da bi ih zamijenili drugi, a vi shvatite da nitko neće moći jesti svu tu hranu, a ako to učinite, bit će vam probavne smetnje kozmičkih dimenzija. No budući da je hrana tu, dostupna, daje nam osjećaj da je možemo samo konzumirati . Postoji čak i ideja da je ovo besplatno, što je očito sranje, jer ako ne možete izbjeći jesti, reći ćete mi koja sloboda ili sloboda.
Totalno, da nam se s ljubavlju i poliamorijom događa isto: izvan smo kontrole jer je to odjednom moguće . Vau! A onda moramo potrošiti sve, sve, sve. Jer to je moguće, a mi ne znamo kako se nositi s tom mogućnošću.
Ono što nikad ne kažemo je da je moguće i ne. Štoviše, ono što ne razumijemo jest da je potrošačka groznica naklonosti monogamna, a ne poliamorna.
Zašto? Pa, zato što nas je to naučila monogamija, dok nemate partnera, kad vam se netko sviđa, morate biti s tom osobom, jer se želja mora materijalizirati u nešto, a nesretna ljubav nije radost već nesreća. Zamislite: da se voljeti nekoga kao nesreću samo po sebi predstavlja nesreću.
U monogamiji je želja početak nečega , nikad nije nešto samo po sebi. I ovdje dodajem da je kultura silovanja, usput rečeno, na tome naslonjena.
Totalno, da s poliamorijom, ako se monogamne baze ne pregledaju do posljednjih posljedica, nastavljamo s istom shemom: sviđa mi se netko, idem za tim nekim, hoda li on ili ne, je li dobro vrijeme ili ne. povijest je održiva ili nije i itd. I tako idemo: većina poliamornih priča na kraju su to, uzastopne monogamije s vremenom preklapanja dok netko ne padne iz jednadžbe.
Što ako je želja sama po sebi bila nešto lijepo? Što ako ne bismo morali praviti nered svaki put kad bismo željeli? Što ako bi se to moglo pojednostaviti i mogli bismo nekome reći "hej, želim te", a druga osoba bi nam mogla odgovoriti "oh, kako lijepo!" I to je to, a da želja nije ni prijedlog, ni očekivanje, niti išta više i ništa manje od želje? Možete li zamisliti ovakav svijet? Pa, to je poliamorski svijet kakav neki od nas zamišljaju. Malo, ali tu smo.
I da, kao što kažete, i ja sam vrlo umoran, partneru. Umoran sam od toga da budem polje eksperimentiranja , stavljam svoje tijelo u poliamorijsku autoškolu i ostajem u oluku udubljenom i kvrgavom svaka dva po tri.
Dakle, također tvrdim sporost . Zahtijevam razmišljanje, zahtijevam brigu i učim, zamislite, sa 44 godine kao 44 tabana postavljati ograničenja koja mi čine dobro.
I gle, sad kad to kažem, sljedeći tjedan ću vam reći o narcisu, da sam se sada toga sjetio i da više nemam prostora.
Sretan tjedan, umovi, i veliki poljubac, Ibone!
