"Tuga je bol, ali i rast"

Gema Salgado

William Worden, svjetski lider u tuzi i palijativnoj skrbi, pomaže nam razumjeti i suočiti se sa smrću svojih najmilijih.

Ima 85 godina i veselog je i energičnog karaktera, iako se već 40 godina bavi jednom od najtežih profesija koje postoje: pratnjom smrti i psihološkom palijativnom skrbi za smrtno bolesne i one koji žale.

On je William Worden , jedan od vodećih svjetskih stručnjaka za savjetovanje o tuzi i kraju života. Radio je sa švicarskom liječnicom-psihijatricom Elisabeth Kübler-Ross, pionirkom na ovom polju, a mogli smo ga intervjuirati u Barceloni tijekom konferencije na temu "Suvremena vizija tuge", koju je pozvao Institut za integrativnu relacijsku psihoterapiju (IPIR).

Intervju s Williamom Wordenom

-Kako možemo pomoći nekome tko je izgubio voljenu osobu?
-U normalnom procesu tugovanja prijatelj ili susjed može puno pomoći osobi koja tuguje slušajući njegovu priču, jednostavno slušajući je, jer se može dogoditi da ga obitelj ne želi slušati.

Prva stvar u dvoboju je vjerovanje da se to dogodilo, a da biste proverili valjanost, morate ispričati priču iznova i iznova; tada je uloga prijatelja ili susjeda koji sluša vrlo dobra, jer kad netko umre, čak i kad smo bili uz njega i vidjeli smo ih kako umiru, postoji dio nas koji u to ne vjeruje.

Postoji dio mene koji želi podići slušalicu i nazvati majku koja je umrla … Ne možete baš vjerovati da te osobe više nema. Zbog toga je toliko važno na primjer prisustvovati sprovodu.

-Koji su još aspekti važni za prevladavanje dvoboja?
-Jedna od najcjenjenijih stvari je izražavanje emocija, jer ako se njima ne uspije zaglaviti u tijelu i čak može uzrokovati bolesti.

Često se pojave simptomi, liječnici ništa ne pronađu i pacijent završi na psihijatrijskom odjelu, jer je to nešto mentalno, iako se u tijelu očituje kao simptom neizražene emocije.

Tada je također važno da si osoba dopusti biti tužna, ne toliko plakati koliko osjećati tugu zbog gubitka voljene osobe. Dakle, ovisi o osobi, njenoj kulturi i obiteljskom okruženju da li će se dvoboj produžiti ili ne na vrijeme.

-Što se nikada ne smije reći osobi koja je nedavno pretrpjela gubitak i tuguje?
-Ako niste imali iskustva, ne možete zapravo reći: "Znam kako se osjećaš."

Ljudi koji su prošli nešto slično i znaju kako se osjećate obično to ne govore, ali mogu vas dočekati i utješiti. Kao profesionalac, da biste pratili dvoboj, morali ste i ranije odraditi vlastite dvoboje kako ne biste projicirali na drugu osobu.

Komplicirani dvoboji

-Kada je potrebna intervencija stručnjaka?
-Kada nakon vremena prolaska kroz dvoboj (dvije, tri, četiri godine …), osoba ostane zaglavljena u jednom trenutku i ne napreduje.

U profesionalnom žargonu to nazivamo "kompliciranom tugom" i zahtijeva profesionalnu pomoć, osim prijatelja koji zagrli.

-Postoje traumatične tuge: na primjer roditelji koji izgube dijete u slučajnim situacijama. Kako se rješavaju ti slučajevi?
-U nesrećama ili traumatičnim slučajevima puno je teže povjerovati da je osoba umrla.

Ako se avion, na primjer, sruši i roditelji izgube dijete, bit će mnogo osjećaja i osjećaja. Roditelji će uvijek iznova ponavljati: "To se nije trebalo dogoditi." Bit će izuzetno bijesni zbog pilota … Osjetit će bijes, krivnju i, naravno, pustoš.

Možda im je teško upravljati tim osjećajima i stručnjak im može pomoći, posebno s krivnjom.

-Osjećaj krivnje?
-Postoji nekoliko vrsta krivnje.

Postoji stvarna krivnja, u kojoj je osoba bila izravni ili neizravni uzrok smrti, a zatim postoji iracionalna krivnja, koja se ne temelji ni na čemu niti na bilo kojoj radnji, već na tome što se nije oprostila, nije ju posvetila preminulom sve dok si želio u životu …

I zbog toga se osjećate vrlo, vrlo krivom. U tim bih vas slučajevima zamolio da mi recite recite što ste učinili za pokojnika. Pokazujući mu što je učinio, shvatit će da je učinio ono što je mogao. Ali ako je dvoboj složen i ukorijenjen, poželjno je potražiti pomoć stručnjaka.

Djeca se bolje nose s tugom

-A kada su djeca koja ostaju bez roditelja?
-Za razliku od odraslih, krivnja nije jedno od najvažnijih pitanja u tugovanju djece.

Ponekad mogu biti djeca koja osjećaju da su mogla učiniti nešto za svoje roditelje prije nego što su umrla ili im nešto rekla, ali to nije osjećaj koji traje s vremenom.

U osnovi vidimo da oni koji su izgubili roditelje djece ili djece, dok se razvijaju i dosežu ključne trenutke u životu, poput mature, vjenčanja …, preispituju gubitak i pitaju se kakav bi bio njihov odnos s ocem ili ocem. majka koja nije u tom trenutku.

Tada ponovno žive svoj gubitak, ali to nije nešto patološko.

-I u početku, kako se liječi gubitak?
-Najvažnije za djecu je zadržati sate odlaska na spavanje i obroke, jer će im te rutine pružiti određenu stabilnost prije svega što se događa.

Kad se oni ne održavaju, vidimo još izbijanja drugih problema. Ovo bi bilo prvo.

Tri osnovna pitanja koja ovo dijete može imati u glavi su: jesam li ja uzrok? Hoće li mi se to dogoditi? A sada, tko će se brinuti za mene? Ovo su osnovna pitanja koja će si ovo dijete postaviti. Iako ih ne izražavam, oni su latentni. Roditelj mora znati, izražava li to dijete ili ne, i razgovarati s djetetom, ako je moguće.

Djeca su to sposobna prevladati.

Pronaći smisao u gubitku voljene osobe nije lako za bilo koje dijete, ali William Worden vjeruje da je sposobno pronaći ga.

Emocije i nova iskustva su ključni za to. Moraju naučiti upravljati njima i ne skrivati ​​ih.

Sjećanje ne treba izbjegavati, jer je ono osnova nove veze s pokojnikom.

Djeca su u stanju pronaći smisao u iskustvu smrti, a time i dati životu novi.

-Na Harvardu vodite istragu sa 125 djece koja su pretrpjela smrt jednog od roditelja. Koje karakteristike imaju oni koji su uspjeli lakše razviti svoju otpornost?
-Prva razlika najotpornije djece u odnosu na ostale je ta što su to djeca s većim samopoštovanjem.

Druga bi bila samoefikasnost, što bi bila djetetova sposobnost da prihvati ono što mu se događa.

Treće je socijalna podrška koju su ta djeca imala. To je studija iz koje se podaci još uvijek uspoređuju, ali moguće je da su ta djeca imala socijalnu podršku izvan obitelji koju druga djeca možda nisu imala.

-Zanimljiv rezultat …
-Odjel psihijatrije Harvarda i sama studija imaju za cilj prevenciju. Ova studija daje nam potrebne informacije koje možemo predvidjeti i spriječiti.

Alati koji su sada potrebni razvijeni su kako bi spriječili da ova djeca dalje pate. U istraživanju, čim roditelji umru, djeci se postavlja baterija pitanja i s tim se pitanjima mogu predvidjeti rezultati kako će to dijete biti dvije godine unaprijed, a zahvaljujući tim pitanjima moguće je znati kakvu vrstu pomoć koja im je potrebna i ponudite je od prvog trenutka.

Učite od boli

-Žalovanje je bol, ali nudi i priliku za rast i ponovno okupljanje s bitnim problemima …
-Da, suočavanje s gubitkom voljene osobe osobu obično udari u dno i može se povezati s dubljom vizijom života .

Ono što se dogodilo može vas navesti da razvijete veću empatiju s drugim ljudima, veću osjetljivost na bol u svijetu i možete se povezati sa svojim novim identitetom: tko sam ja? Što ću od sada raditi?

Jedna od mojih pacijentica objasnila mi je da joj je teško prihvatiti da njezin suprug više nije s njom, ali da se zahvaljujući tome pomirila sa svojom kćeri. Sve je vrlo dobro prihvatiti pozitivan dio koji vam je dao bolni gubitak.

-Koja učenja vam nudi vaša profesija, koja je posvećena pružanju podrške drugima u bolu?
-Jedno od sjajnih učenja koje mi je puno pomoglo u osobnom životu bilo je poznavanje sebe kao svojih pacijenata.

Znajući da između njih i mene nema razlike i da nas jedino razdvaja vrijeme. To mi je puno pomoglo jer postoje trenuci kada profesionalac održava distancu, razdvojenost.

Nadalje, od Elisabeth Kübler-Ross naučio sam prepoznati svoja ograničenja kad pratim …

-Često se bavimo tako osjetljivom temom, tjera li čovjeka na intenzivniji život?
-Jedna od stvari kojima mi je ova profesija pomogla je da ništa ne uzimam zdravo za gotovo.

Ponekad pomislim da ću živjeti duže, a drugi put postajem realniji, ali pomoglo mi je da danas živim intenzivnije i da ne ostavljam za sutra ono što sada mogu, posebno ono što ima veze s izražavanjem zahvalnosti.

Jučer sam razmišljao: u Barceloni sam i imao sam priliku svirati orgulje u crkvi Santa María del Mar, kako je divno! Ne znam kada ću se vratiti, najvjerojatnije će ovo biti moj posljednji posjet i pretpostavljam, ne kao nešto loše, već kao stvarnost. Izvući je najbolje što svako iskustvo ima, vrlo svjestan.

William Worden stručnjak je za tugu i kraj života, istraživač Harvardske studije dječje tuge u općoj bolnici Massachusetts i osnivač Udruženja za obrazovanje i savjetovanje o smrti i međunarodne radne skupine za smrt, umiranje i dvoboj.

Autor knjige Liječenje tuge (Paidós, 2013.), dr. Worden održava svoju kliničku praksu u Laguni Niguel, Kalifornija.