Obiteljski odmor: Proživljavanje starih duhova
Obiteljski odmori mogu biti vrlo stresni. Ako se udaljite, budete asertivni i ne upadate u stare sukobe može vam pomoći smanjiti tjeskobu.
S gledišta osobe koja je uronjena u terapiju, razdoblja odmora uvijek nose ogromnu ambivalentnost. S jedne strane pretpostavljaju nužan i zasluženi odmor , ali s druge strane podrazumijevaju odlazak na sastanke na kojima su prisiljeni ponovno se sastati ili, čak, živjeti s rodbinom koju obično redovito ne viđaju.
Možda u terapiji radimo na značajnom sukobu s djedom, ujakom ili sa samim roditeljima, a u ovim danima odmora predstavlja se situacija susreta licem u lice s njima. Ova vrsta situacije stvara ogromnu tjeskobu i uvijek je predmet posebne pozornosti tijekom savjetovanja.
Obnovljena je dinamika obitelji
Često se dogodi da ta obiteljska okupljanja postanu scenariji u kojima se ponovno aktiviraju svi obrasci prošlosti . Primjerice, s malim će se bratom i dalje postupati, čak i ako ima više od četrdeset godina. Starija sestra, ona s odgovornom etiketom, pobrinut će se za organizaciju svih aktivnosti, uključujući kupovinu, čišćenje, izlaske itd.
Ovi obrasci koji nemaju nikakve veze sa sadašnjošću i trenutnom obiteljskom ili radnom situacijom svakog od njih, vraćaju se desetljećima unatrag i vuku podrijetlo iz štetne dinamike koja je, osim što nije riješena, izgubila i svoje vremensko značenje.
Na tim se sastancima, kada se nekoliko generacija obitelji (bake i djedovi, roditelji i unuci) podudaraju , starješine i dalje postupaju s djecom kao dok su još bila mala, čak i ako su odrasla i osnovali su svoje obitelji.
Te se situacije, reaktiviranjem ovih štetnih obrazaca stvorenih u djetinjstvu, na kraju pretvaraju u neugodna i stresna iskustva . Upravo su ti obrasci uzrokovali nelagode sadašnjosti (tjeskoba, nesigurnost, strahovi itd.) Od kojih se osoba treba osloboditi da bi stekla autonomiju.
Kako preživjeti praznike
Kada u dogovoru razgovaramo o blizini blagdana, mnogi ljudi zaključuju da ih je, dok se ne osjete dovoljno snažnima i sigurnima da se mogu suočiti s tim vrstama susreta, neophodno što više ograničiti . Umjesto da svi zajedno žive pod istim krovom, neki odluče unajmiti zaseban stan ili provesti nekoliko noći u hotelu. Na taj način kontakt neće biti tako intenzivan i smanjuju se mogućnosti za sukob. Drugi ljudi, u ekstremnim slučajevima iz vrlo otrovnih obitelji, odluče odgoditi ili otkazati svoje sudjelovanje na tim sastancima.
Međutim, kako osoba napreduje u terapiji, osjeća se jačom i sigurnijom , a mnogi se odlučuju suočiti s obiteljskim suživotom kao oblikom osobnog testiranja. Na taj način mogu u praksi primijeniti sve na čemu su radili u terapiji , a također provjeravaju i stavovi drugih na njih i dalje utječu kako bi još više usredotočili posao na konzultacijama.
Kad osoba stekne povjerenje u sebe, počinje se oslobađati uloga koje je preuzela u djetinjstvu i izravnije se povezuje sa svojim autentičnim bićem. Iz ove sigurnosti možete pokazati starijima da ste se promijenili, da ste odrasli i sazrijeli i da više niste ona djevojčica (ili dječak) iz prošlosti na kojoj vaši roditelji inzistiraju da je i dalje vide.
Sada je odrasla osoba, savršeno sposobna donositi vlastite odluke. U ovom ćete trenutku moći odabrati što želite, a što ne, te ćete na odgovarajući način označiti granice svog osobnog prostora (fizičkog i emocionalnog), tako da vas nitko ne napadne ili se ne namjerava miješati u vaš život.
Mariov slučaj
Mario je bio najmlađi od četvero braće i sestara. Kao najmlađeg, roditelji ga nikad nisu cijenili dovoljno, i dalje su ga djetinjasto i pokroviteljski štitili previše, kao da ni sam nije u stanju učiniti bilo što. S druge strane, starija braća su ga ismijavala i izlagala kontinuiranim praktičnim šalama i ponižavanjima, baš kao u djetinjstvu.
Život u takvom okruženju snizio mu je samopoštovanje i upravo je to bilo ono na čemu smo radili u terapiji kad su dolazili praznici.
Mario se osjećao puno samouvjerenije nego prethodne godine, kada još uvijek nije došao u moj ured. Ovom je prilikom uspio blokirati šale i poniženja svoje braće i nametnuti svoju odluku u situacijama kada su roditelji pokušali njime manipulirati. Po prvi put u životu uspio je prosvjedovati i zatražiti pravo na riječ.
Obiteljska okupljanja klasični su izvor stresa. Da bismo ih mogli riješiti s lakoćom, moramo se podsjetiti da smo već odrasli . To se čini očito, ali to moramo imati na umu kako ne bismo upali u stare uloge kad se članovi naše obitelji pokušavaju ponašati prema nama kao da smo još uvijek mala djeca.
