Kako upravljati bijesom i ublažiti loše raspoloženje
Demián Bucay
Jesmo li uvijek mrzovoljni ili imamo eksplozivne reakcije? Zašto nas zanese bijes? Trebamo li ga sadržavati ili eksternalizirati? Postoje mehanizmi kojima se njime može upravljati
U I. epizodi proslavljene sage Ratova zvijezda, učitelj Yoda sumnja hoće li dopustiti malenom Anakinu Skywalkeru, dječaku koji će na kraju postati Darth Vader, da bude obučen za Jedija.
Učitelj oklijeva jer, kaže, u njemu osjeća previše straha. Tada izgovara poznatu frazu koja je obišla svijet:
"Strah dovodi do bijesa, bijes dovodi do mržnje, mržnja dovodi do patnje"
Da razmislim o ljutnji , ova je fraza zanimljivo polazište, jer nesumnjivo vjerujem da nas zanos neizbježno dovodi do patnje. Nasilje i agresija samo su najočitije posljedice zanosa bijesom, ali ne i jedine.
Ova emocija ima negativan utjecaj ne samo na živote onih kojima je namijenjena, već ima i razarajuće učinke na one koji je osjećaju. Reagiranje s bijesom često može dovesti do:
- Pogoršanje i konačno slom naših odnosa, afektivnih, socijalnih i radnih
- Recite stvari u koje ne vjerujemo u potpunosti ili u koje bi bilo prikladnije šutjeti
- Učini stvari zbog kojih ćemo kasnije žaliti
- Žuriti u liniju djelovanja koja nas ne vodi tamo gdje doista želimo.
Prerastanje u bijes stvara niz fizioloških modifikacija koje bi, ako se ponavljaju iznova i iznova, povećale učestalost značajnih fizičkih problema, posebno onih povezanih s kardiovaskularnim sustavom.
Kako upravljati bijesom na zdrav način
Ljutnja nas vodi prema vlastitoj i patnji drugih , zbog čega je toliko važno naučiti, ako se ne osloboditi od nje, upravljati njome. U pokušaju upravljanja bijesom, zdrav razum nas navodi na razmišljanje o dvije moguće alternative: zaustaviti je ili eksternalizirati. Nije slučajno da su mnoge strategije koje se obično predlažu iz terapijskog područja usmjerene na razvoj jedne od dvije tendencije.
Sasvim je razumljivo da mislimo da je najbolji način rješavanja bijesa pustiti ga da teče i slobodno ga izraziti. Da bi podržao ovu opciju, može se samo pomisliti da smo svi ikad imali iskustvo osjećaja kako su, nakon što smo na neki način izrazili svoj bijes, napetost i nelagoda nestali.
U tom smislu upućuje i ideja da je ljutnja način postavljanja ograničenja nasilnom ponašanju drugih . To se na prvi pogled može činiti razumnim, ali uključuje komplikacije.
- Reakcije se nastavljaju: Ali to što osjećamo olakšanje nakon što smo napali, viknuli ili montirali nekakav skandal može nas navesti da potražimo taj iscjedak koji smo povezali s blagostanjem svaki put kad se osjećamo bijesni. Dakle, agresije se nastavljaju i, što je još gore, imat ćemo sve manje nedoumica zbog ovakvog ponašanja. Zapravo se mnogi opravdavaju: "To me izbaci iz misli, to je jedini način na koji sam se morao smiriti!"
- Veza se zakomplicira : drugo, kada se branimo od zlostavljanja bijesom, daleko od toga da nas druga osoba poštuje, jedino što možemo je udvostručiti okladu ili uzvratiti. Tako smo ušli u eskalaciju sve bolnijih napada.
To neće biti konstruktivno za vezu , već će se, naprotiv, drugi tiho povući od nas, čak i kad natjeramo druge da prihvate naše granice u strahu od ljutite reakcije. Prestat će nas doživljavati kao ugodno društvo.
Suzdržavanje bijesa nije rješenje
Ako oslobađanje bijesa ima tako strašne posljedice, možemo zaključiti da je jedina mogućnost koju imamo zadržati. Međutim, stav potiskivanja također predstavlja nekoliko poteškoća.
Ideja je prilično raširena da ako netko osjeća da se previše ljuti, najbolje je odvojiti malo vremena i povući se iz situacije dok se ne smiri. Sigurno je brojanje do stotke dobra alternativa kada ste, na primjer, na rubu pretjeranog ponašanja, ali, kao osnovno rješenje, istina je da ostavlja puno željenog.
- Nikada nećemo riješiti svoje sukobe ako svaki put kad se naljutimo, na primjer, na brata, budemo prisiljeni izaći u šetnju kako ga na kraju ne bismo vrijeđali.
- Sukob se također nastavlja. Ako se suočimo s invazivnim ili nasilnim ponašanjem drugih ljudi, jedino što znamo učiniti je izbjeći svako sučeljavanje, nećemo moći uspostaviti svoje granice i, shodno tome, stavovi koji nas muče bit će ovjekovječeni ili, još gore, pojačat će se.
S obzirom na ono što smo vidjeli, čini se da nas sve mogućnosti dovode u situaciju bez izlaza : obuzdavanje bijesa može biti štetno, ali i njegovo izražavanje. Pa, koji je najrazumniji stav da se izbjegnu pogreške?
Kontrolirajte strah kako biste upravljali bijesom
Za mene je ključ ona fraza o kojoj sam govorio na početku članka i koju izgovara stari Yoda, taj lik koji nas u više aspekata podsjeća na zen-majstora, kada razotkriva odnos straha i bočne strane mračno: "Strah dovodi do bijesa, bijes dovodi do mržnje, mržnja dovodi do patnje."
Bijes osjećamo kad se osjećamo ugroženima . To je tako jednostavno i velika je istina. Stoga, ako se uspijemo osjećati manje ugroženima, moći ćemo na puno prikladniji način riješiti situacije koje proizvode bijes. To znači da moramo modificirati svoju percepciju situacije .
Ljutnju sami "proizvodimo" prema našem načinu razumijevanja ove situacije, to nije izravna posljedica onoga što se događa
Nelagoda i potreba za uspostavljanjem granice senzacije su zajedničke svim situacijama koje nas mogu dovesti do osjećaja bijesa i u njima nema ničega prijekornog … Problem se pojavljuje, kao što smo vidjeli, kad se osjećam ugroženim okolnostima. Ova vrsta situacije ima nekoliko tumačenja: generalizaciju, poricanje i fatalizaciju.
3 interpretacije koje pojačavaju bijes
Pretpostavimo da otkrijem da me dobar prijatelj lagao , tražio novac govoreći da mu treba za nešto i da ga koristi za nešto drugo. Sasvim je prirodno da se osjećam uznemireno i razočarano, da osjećam da sam iskorišten. Reći ću sebi: "Ne sviđa mi se što se dogodilo."
Također ćete vjerojatno osjetiti potrebu da utvrdite da ne želim da se opet tako ponaša sa mnom, pa ću si reći: "Ne želim da mi se ovo ponovi."
Generalizacija
Generalizacija se sastoji od širenja na cjelinu onoga što je primjenjivo samo na dio . Nastavljajući s istim primjerom, zamislimo da umjesto razmišljanja: "Moj se prijatelj loše ponašao", vi mi kažete: "Moj prijatelj je loša osoba."
Ako mislim da je netko zao, postaje prijetnja od koje se moram obraniti. Preobrazit ću određeni i točan čin - bez obzira koliko to bio prijekoran - u opću karakteristiku mog prijatelja, koja će ugroziti naš odnos i spriječiti me da vidim njegove aspekte koji mi se sviđaju. Ispunit ću se bijesom na njega, umjesto da mu mogu iskreno reći koliko sam uzrujan zbog onoga što je učinio.
Generalizacija može trajati u nedogled i imati još gore posljedice. Ako nastavimo s istim obrazloženjem, mogao bih zaključiti da se nikome ne može vjerovati, što bi me navelo da druge smatram prijetećim.
Moramo biti oprezni s nekim riječima poput svega, uvijek , nikad, nikoga, svakoga … jer se generalizacija njima hrani.
Negacija
Negacija se sastoji od više varijacija fraze u koju, nažalost, često padamo u ovim slučajevima: "To se nije trebalo dogoditi." U slučaju mog prijatelja, moj bi stav bio poricanje ako bih pomislio nešto poput: "Ne može učiniti takvo što."
Ovakve nas misli ispunjavaju bespomoćnošću : "Nije se smjelo dogoditi", ali, ipak, dogodilo se … "On takvo što ne može učiniti", ali ipak je to učinio. To je ono što nas ljuti.
Poricanje je uzaludan pokušaj opskrbe fantazijom onoga što je trebalo biti nelagoda s onim što jest. Ali u ovom pokušaju gubimo mogućnost reagiranja na našu stvarnost. Možda bismo trebali promijeniti pitanja: zašto on ne može učiniti ono što je učinio? A zašto se ovo ili ono ne bi dogodilo?
Nitko nema obvezu ponašati se dobro s nama , ni život ni drugi ljudi. Možete prihvatiti da je to najprikladniji stav.
Fatalizacija
Fatalizacija se sastoji u mišljenju da je problem neotklonjiv. To je način tumačenja stvarnosti koji je izuzetno štetan.
Vratimo se stavu koji bih zauzeo postupkom svog prijatelja. Ako pomislim: "Izdao me, ne mogu to podnijeti", smatram tu činjenicu nepopravljivom.
Strah nas napada i napadamo sve pune bijesa kada pred bilo kakvom neugodnom ili bolnom situacijom vjerujemo da je nećemo moći podnijeti, pretvorimo je u smrtnu, smrtnu prijetnju. Međutim, trebali bismo znati da je ideja da "ne mogu to podnijeti" potpuno lažna.
Dobro je imati na umu da, koliko god situacija izgledala teška, iz nje se uvijek možemo izvući. Određeni događaji i stavovi mogu utjecati na nas, povrijediti nas, pa čak i naštetiti - ponekad u velikoj mjeri -, ali, čak i u tim slučajevima, možemo ih prevladati, steći učenje i postati jači.
Ublažiti loše raspoloženje
Gledanje bijesa kad se pojavi zahtijeva malo rada s naše strane. Ali ako smo voljni suočiti se s tim i ispitujemo i raspravljamo o tome što nam se događa, sigurno ćemo poduzeti sjajan korak da spriječimo da razdražljivost i loš humor ne ojačaju naš karakter i na kraju se nastane u našem životu.
Moći ćemo bolje izraziti nelagodu , bol ili neslaganje ako izbjegnemo ove štetne načine tumačenja sukobljenih situacija. Tako također možemo postaviti svoja ograničenja na način koji poštuje koliko je i učinkovit.
Ukratko, kontroliranje bijesa je razumijevanje da su nesuglasice među ljudima neizbježni dio našeg života i da, stoga, moramo pronaći zdraviji način upravljanja.
