Prevladajte prigovor i naučite izražavati svoje želje

Sergio Huguet. Psiholog i psihoterapeut

Žalba je gorivo koje pokreće mnoge osobne sukobe. Jedan od ključeva za prevladavanje sukobljenih iskustava upravo je prestanak življenja instaliran u žalbi i naučiti brinuti se o stvarnim potrebama koje se kriju iza ovog stava.

Prigovor podsjeća na infantilni plač kojim pokušavamo pokrenuti svijet, svoju majku, da se brine o nama. To je prirodan i zdrav izraz naših osjećaja. Naravno da. No, žalba se može pretvoriti u štetno ponašanje ako je već u odrasloj dobi ugrađena u naš život.

Budući da svaka pritužba u sebi sadrži neizgovorenu potrebu koja ostaje implicitna, a primatelj prigovora zadužen je za otkrivanje i rješavanje spomenute potrebe. Na taj način postajemo ovisna i nemoćna bića koja nastoje da ih utješe svjetske ruke.

Nastavak zadržavanja ovih djetinjastih stavova kao odrasle osobe i usvajanje u te arhaične načine suočavanja ima važne posljedice. Na primjer, vrlo je vjerojatno da ćemo protiviti ljude koji poslušaju našu žalbu i utvrditi njihovo odbijanje ili da povuku svoju podršku.

Iskusiti frustraciju, bilo zbog gubitka nečega ili nekoga tko nam je važan ili zbog toga što nismo postigli željenu svrhu ili želju, normalno je i dio je iskustva življenja. Problem je u tome kako ga živimo, u određenom načinu suočavanja koji koristimo u ovoj situaciji, u načinu na koji odabiremo izraziti svoje osjećaje i svoje potrebe.

Prigovor je urođen

Znate li što je prvo samonosno ponašanje, prvi čin samopomoći u našem životu? Kad smo pokušali natjerati nekoga, najvjerojatnije našu majku, da se brine o nama. I to smo učinili izvanrednim mehanizmom koji nam je priroda stavila u ruke: plakanjem.

Popularna poslovica to savršeno zna i zato nas upozorava: "Tko ne plače, ne doji".

Općenito, za dijete koje je u ranim fazama života svijet djeluje u skladu s dvije osnovne premise povezane s njihovom dobrobiti. Prvo, netko je učinio nešto što je izazvalo moju frustraciju; drugo, netko je prestao raditi nešto što sam očekivao i zato se osjećam loše.

Jednom kad se uspostave obje premise, dobit ćete očit zaključak: netko će morati nešto poduzeti da zaustavi ovu frustraciju; da bih povratila svoju dobrobit moram "zazvoniti", zaplakati, a svijet će, moja majka, staviti mi dojku u usta da me zadovolji, jer uvijek osjeća empatiju s ovim mojim vapajem i priskače mi u pomoć.

Na taj način, dječji plač, ona iskonska tužba koju svi pokrećemo čim stignemo na ovaj svijet, ispunjava temeljnu funkciju: privući majku u potrazi za hranom, naklonošću, zaštitom; skrenite im pozornost kako bi zadovoljili one aspekte koje mališan ne može sam dobiti. Njegova jedina odgovornost, zasad, bit će upravo to: plakati, žaliti se. A mi trenutno kažemo, jer tako će biti dok ne dođe dan kada budete imali odgovarajuće resurse za rješavanje situacije na drugačiji način.

Kad majka osjeti da plač njenog sina više nije proizvod nedostatka sredstava, iskrene nemoći ili prozirne boli - na primjer, kada traži da je nose u naručju kad već zna hodati, više ne pohađa tako spremno i empatična kao i prije nekoliko mjeseci.

Što učiniti ako je žalba instalirana u našem životu?

U ovom trenutku netko može pomisliti da ako je žalba izraz boli, žaljenja, jecanja itd …, svi mi, u određenim okolnostima, nastavljamo hodati kroz život s ciljem da budemo odvedeni umjesto da vježbamo noge. Nastavljamo, u određenim vremenima - mnogo više nego što mislimo - pokušavajući natjerati one oko sebe da se mobiliziraju da brinu o nama.

Ali kada ne preuzmemo odgovornost za svoje iskustvo, već ga delegiramo drugome da nam pomogne - bilo partneru, šefu, životu, Bogu, sreći, sudbini, roditeljima … -, postajemo pasivna bića koja žive veze i sva iskustva na jednosmjeran način, baš poput dojenčeta: drugo daje ili brine, a ja primam.

Važno je da uspijemo razviti alternativna ponašanja, nove načine suočavanja s našim potrebama koji nam omogućuju izražavanje odgovornijih, zdravijih i zrelijih.

Stoga se u takvoj situaciji zapitajte koja je to poruka koju želite prenijeti svojom žalbom, koja je potreba skrivena u tom obliku izražavanja.

Morate li osjećati više naklonosti svog partnera? Ako je to slučaj, analizirajte kako im dajete do znanja: je li to iskren i otvoren izraz ili, možda, optužba ili viktimiziranje stava? Kad otkrijete koja je vaša stvarna potreba, zapitajte se želite li to prenijeti jasno i iskreno.

Zapamtite da ovaj stav potiče empatiju i zbližavanje, dok žalba uzrokuje suprotno.

Naučiti tražiti, u određenim trenucima, da nas treba nositi, daleko od toga da postanemo ovisna djeca, pretvara nas u odrasle osobe odgovorne za vlastite potrebe. Istodobno, činjenica pokazivanja iskrenog stava, izražavanja naših autentičnih potreba, preuzimanja odgovornosti za svoj život dat će nam nešto što nam samo mi, i nitko drugi, može ponuditi, zreliji način postojanja u svijetu i međusobnog odnosa. s ostalim.