5 tipki koje ćete otvoriti drugima, bez straha

Jorge Bucay

Mi smo društvena bića, apsolutno potrebna drugima. Bez tog "mi" osjećat ćemo se zatvorenicima, prosjacima, za mnoga materijalna dobra koja akumuliramo

Nitko ne može sumnjati u očitu nužnost i važnost istinskog susreta među ljudima . Naši odnosi s drugima ovise o našem učenju, našem rastu, užitku darivanja i zadovoljstvu dijeljenjem onoga što imamo.

Također je očito da bez otvorenosti prema drugima ne može doći do susreta, odnosno da smo "mi" neophodni da bismo nadišli svoje strukture i, u principu, više od ograničenog ega ne možemo izgraditi ili otkriti. Stoga je sposobnost razvijanja sposobnosti i samopouzdanja za otvaranje srca drugima uvjet za izgradnju zdravog života kako na osobnom tako i na društvenom planu.

Kako se otvoriti drugima?

Svakako, ako se ne usudimo otvoriti nekom divnom "mi", čak i ako je malo i kratkotrajno, osjećat ćemo se zatvoreno, osjećati ćemo se nesigurno, osjećati ćemo se prosjacima , iako su naša kuća, naš bankovni račun i garaža puni beskonačnih materijalnih dobara.

U nama često nastavljamo opažati tjeskobu i zabrinutost zbog mogućnosti novog susreta

Mnogi su mislioci, filozofi i terapeuti koji su upozorili na potrebu održavanja ovog otvorenog stava: Carl Rogers, Abraham Maslow, Margaret Mead, Fritz Perls, Leo Buscaglia, Daniel Goleman, Wayne Dyer i moja voljena Virginia Satir razgovarali su s nama u svim tonovima o tome kako susret ljubavi i povjerenja među ljudima dodaje iznenađujuću vrijednost jednostavnom aritmetičkom zbroju Ti i ja.

1. Prevladajte strah od kontakta

Sve rečeno je istina i u velikoj mjeri to znamo; Pa ipak, u nama često nastavljamo percipirati tjeskobu i zabrinutost zbog mogućnosti novog susreta s ljudima koje ne poznajemo baš najbolje.

Sigurno je taj strah, da ga nazovemo bez eufemizama, uvjetovan mogućnošću suočavanja s najstrašnijim od svih naših unutarnjih duhova: duhom odbijanja i napuštanja , jedinim koji nas plaši čak i više od zastrašujućeg čudovišta samoće. Ali bilo bi dobro znati da je, u velikom postotku, strah od otvaranja srca usko povezan sa strahom koji hoda upravo suprotnim pločnikom.

Svaka veza, kada uključuje iskren intimni susret, izaziva kvotu nježnosti, suosjećanja i uzajamnog utjecaja koji plaše

I za zapisnik, stav o letu ostavljam s popisa; onih koji na bijeg misle samo kad je riječ o preuzimanju odgovornosti i predanosti koje intimnost znači.

Istina je da iz straha ili uvjetovanosti statistika potvrđuje da imamo sve veće poteškoće u otvaranju srca za dubok i istinski kontakt ; kako sa poznanicima tako i sa strancima. A te se stvari događaju, kao što sam rekao, zbog nedostatka istinske predanosti ljubavi.

2. Složeno okruženje

Odnosi su sve teži; odnosi roditelja i djece, sve sukobljeniji ; i obiteljski odnosi, sve manje snažni. Htjeli ili ne, najnovija mjerenja pokazuju da, u velikim zapadnim gradovima, polovica sve djece živi u kućanstvima u kojima je jedan od njihovih bioloških roditelja odsutan zbog dva od svaka tri nova braka koji završavaju razvodom.

Novi modeli povezivanja temeljeni na povremenim nesretnim susretima zamjenjuju trajne i transcendentne veze

Pa ipak, sve više muškaraca i žena nastavlja se kladiti na par i glasno objavljuju svoju želju da pronađu pravog suputnika na putu. Sve više i više ljudi, ponekad bez podrške partnera, odluči preuzeti brigu, obrazovanje i budućnost djeteta. Sve se češće traži pomoć savjetnika ili terapeuta kako se ne bi predao poteškoćama.

Istina je da se svatko tko radi u ljudskoj grupi unutar tvrtke može požaliti da odnos s kolegama i kolegama ponekad postane izuzetno konkurentan . Čini se da vrhovno proturječje društva za koje se kaže da je zabrinuto zbog opasne tendencije izolacije suvremenog čovjeka postaje sve jasnije i jasnije, ali djeluje i gradi sve tehnološkiju, sve robotiziraniju i sve otuđujuću sredinu.

3. Gdje se nalazi ljubav?

Na nezaboravnom primjeru kontradiktornih koncepata našeg društva , Leo Buscaglia iznosi anegdotu mladića koji, odlučan da nauči bolje odnositi se s mladim ženama svog sveučilišnog studija, odlazi u knjižaru i osjeća se, paradoksalno, nesposobnim pribjeći Svatko tko ga može naučiti onome što ne zna, traži bibliografiju koja će mu pomoći. Napokon, na izgubljenoj polici sa stražnje strane knjižare pronalazi knjigu čiji ga naslov hvata, naziva se Od grljenja do ljubavi.

Mladić kupuje debeli volumen i vraća se kući zadovoljan. Tek sjedeći kod kuće u naslonjaču i uživajući u knjizi, shvaća da je kupio drugi svezak enciklopedije.

4. Svi se trebamo

Allan Fromme znao je reći da je njegova najbolnija usamljenost pronađena pet puta tjedno usred Manhattana kad se, vraćajući se kući u špici, našao okružen s dvadeset milijuna bića koja su također bila sama.

Sad shvaćam da i oni pate isto kao i ja i zasigurno me trebaju onoliko koliko i ja njih. Ali čini mi se da svjesnost toga ne predstavlja samo minimalnu utjehu osjećaja da barem "nismo sami u svojoj samoći", već mi otvara vrata, ako dopustim, da nađem čak i opravdanje za otvori moje srce drugima oko sebe.

Jednom sam napisao da je čitanje knjige poput susreta s osobom. Tada sam znao reći da postoje iznenađujuće knjige i dosadne knjige, knjige koje se čitaju samo jednom i knjige kojima se čovjek uvijek želio vratiti; knjige, napokon, više prehrane od drugih.

Danas, dvadeset godina kasnije, kažem isto s drugog mjesta: susret s drugim je poput čitanja knjige

Ali dodajem … i možete uživati ​​u tome ili naučiti iz toga samo ako se otvorimo i otkrijemo što nam donosi. Dobro, redovito, loše, svaki me susret s drugim njeguje, pomaže mi, uči, ako otvorim vrata njihovoj prisutnosti.

Nisu opakost, neprimjerenost ili nesposobnost drugih uzrokovali neuspjeh u vezi. Neuspjeh, ako ga želimo tako nazvati, izraz je kojim govorimo da veza više ne njeguje ni jednoga od nas te da smo jedno ili oboje zatvorili svoja srca za prisutnost drugog.

Nije da je to za osudu - zapravo nismo cijelo vrijeme za svakoga i nismo svi za sebe cijelo vrijeme - ali potrebno je zapamtiti da nećemo moći ostati zatvoreni za sve ili biti stalno zatvoreni u sebe.

5. Osjećaj privatnosti

Kad postanemo svjesni da je svaki susret s nekim nešto važno samo za sebe, naučimo cijeniti učenje, toleranciju i poštivanje razlika koje su potrebne isporuci. Otkrili smo vrijednost preuzimanja rizika da se otvorimo susretu. Svaku kariku možemo ubrati kao životnu lekciju koja nas vodi iz dana u dan boljim ljudima.

Kao što je napisala Virginia Satir:

"Biti u prisnom kontaktu ne znači zlostavljati druge ili živjeti sretno do kraja života. Ponaša se iskreno i dijeli postignuća i frustracije. To je obrana vašeg integriteta, njegovanje vašeg samopoštovanja i jačanje vaših odnosa s onima oko vas. Razvoj ove vrste Mudrost je životna potraga koja zahtijeva, između ostalog, puno strpljenja. "

Intimni odnosi usredotočeni su na ideju da ne ostanu na površini , a upravo im ta potraga za dubinom daje stabilnost da ostanu i nadiđu vrijeme.

Odnos otvorenog srca afektivna je veza koja izlazi neobično jer započinje prešutnim sporazumom otkazivanja straha od izlaganja i uranja u predanost da budemo ono što jesmo, dopuštajući i pomažući drugima, ostalima, svima Oni također mogu biti slobodni biti ono što zapravo jesu.

U svakom slučaju to je ljubav. Odluka da nekome stvorim prostor slobode, čak i znajući da njihov izbor možda nije najbolji za mene