Sindrom praznog gnijezda: kada djeca odlaze od kuće

Laura Gutman

Očevi i majke potišteni emancipacijom svoje djece. Što uzrokuje ovaj sindrom i kako ga možemo bolje razumjeti?

Kad djeca odu od kuće, mnoge majke osjećaju veliku egzistencijalnu prazninu . Ako se držimo identiteta majki i tek se odatle povežemo sa svijetom, život gubi smisao. Zbog toga je toliko važno razvijati se kao ljudi u mnogim drugim područjima.

Dolazi doba koje nam govori da se nešto promijenilo zauvijek u našim životima. Osjećaji praznine pojavljuju se kad djeca postanu odrasla, a naše vrline prikazane u brizi i brizi za druge zastarijevaju.

Sindrom praznog gnijezda

Bez obzira jesmo li radili, imamo financijsku neovisnost ili više osobnih interesa, ono što postaje jasno je u kojem smo području razvili svoj identitet. Odnosno, naše “biće u svijetu”.

Ispravan odgoj naše djece odnio nam je nekoliko godina života, to je istina, ali vrijednost koju smo dali svom identitetu temeljem čina majke rezultat je osobne odluke.

I želim vrlo jasno razjasniti razliku: jedno je brinuti se o svojoj djeci, biti pažljiv, odgovarati na njihove potrebe što je više moguće, slušati ih i razumjeti, pratiti ih u njihovom rastu i podržavati ih u njihovim poteškoćama; a druga je stvar staviti svoju potrebu da nas prepoznaju, da se osjećamo živima ili vrijednima u mjeri u kojoj smo neophodni drugome . To je ono što moramo izbjegavati.

Majčinstvo i samopoštovanje

Ova je razlika važna jer, ako je činjenica da smo se brinuli o svojoj djeci rezultat potrebe da „budemo netko“ zahvaljujući majčinstvu i ako je ovaj identitet pogodovao našem samopoštovanju i pokazivanju naših osobnih vrlina, to znači da smo dali prioritet na naše potrebe, a ne na potrebe naše djece, iako su se okoristila našom skrbi.

Dakle, potreba da nastavimo osjećati da u nama postoji nešto živo, sve dok nas "drugi treba i mi odgovaramo zahvaljujući svojim majčinskim vrijednostima", zamka je.

Zašto? Budući da nas ova dinamika zbunjuje dok smo djeca mala, budući da su ona zapravo bića koja ovise o njezi, skloništu i pažnji. Ali, kad odrastu i postanu autonomni, ta ista odrasla djeca više nas ne trebaju.

Međutim, osjećaju se zarobljeno kako reagiraju na našu trajnu potrebu da i dalje budemo majke , to jest „budemo“ s majčina mjesta s kojeg se povezujemo s vanjskim svijetom.

Često se dogodi da ta odrasla djeca osjećaju određeni umor, a da u potpunosti ne razumiju zašto. Oni čak opažaju veliko proturječje, jer često imaju praktički savršenu majku, na raspolaganju, ljubaznu, uvijek spremnu učiniti nešto za njih, nešto što više ne trebaju ili zahtijevaju.

Emocionalne potrebe

Iz iskustva predane i sveprisutne majke , kada smo svoj identitet organizirali prema "biti majkom", gubitak je vrlo bolan. Jer ne samo da smo ostali bez djeteta o kojem se brinemo, nego smo ostali i bez identiteta. A ovo je puno ozbiljnije za unutarnje iskustvo.

Inzistiram da se poznati "sindrom praznog gnijezda" - kako se naziva osjećajem nelagode i gubitka kada djeca napuštaju roditeljski dom - pojavljuje samo ako smo svoj identitet izgradili na potrebi da nas prepoznaju u činjenici da smo majke, majčinske uloge .

Ako je to bila naša stvarnost, to ni ne garantira da smo bile bolje mame. Moguće i suprotno. Zašto? Jer ako smo prioritet dali nadoknađivanju svoje samoće ili svoje emocionalne nemoći i ako smo se "ispunili" kroz zahtjeve djeteta, možda nismo mogli pogledati to pravo dijete, ali smo u prvom redu smirili vlastite potrebe emotivan

Teško je to sada priznati, ali to je najiskreniji način da se stvari postave na svoje mjesto.

Vrijeme je za rast

Godinama kasnije, kada ne toleriramo da se odrasli sin ili kći nastoje distancirati ili tražiti da se ne miješamo u njihov privatni život, kad migriraju daleko i kad naša gorčina preplavi odnos s tom djecom, važno je prepoznati da je ova dinamika već Djelovalo je kad je dijete bilo malo, iako to možda nismo shvatili .

Drugim riječima, u tim je vezama pogled bio usmjeren da nadoknadi naše nedostatke.

S druge strane, sindrom praznog gnijezda ne pojavljuje se kad smo se povezali s djecom zbog prepoznavanja naše osobne povijesti; kada smo se pobrinuli za svoje nedostatke i zatražili pomoć na pravim mjestima; kada smo prioritet postavili zahtjevima svoje djece zadovoljavajući ih emocionalnim resursima koje smo imali na raspolaganju.

I, iznad svega, kada smo se pobrinuli za razvijanje svog identiteta na mnogim drugim područjima, kroz kreativnost, ljubavne veze, afektivne odnose, prijateljstva, umjetnost, učenje, osobnu pretragu, sport, politički interesi, socijalna pomoć ili rad.

Moguće je da tijekom naše mladosti nismo pronašli moguće načine da pokažemo svoje bitne vrline. Možda je sada, kad su naša djeca starija, savršeno vrijeme.