Završite svoju ljubomoru u 6 koraka
Julia Atanasopulo
Iza ljubomore krije se bolni osjećaj nesigurnosti i duboki strah od gubitka onoga za koga vjerujemo da nam pripada. Kako možemo povratiti samopoštovanje?
Ljubomora je osjećaj koji zaokuplja čovječanstvo gotovo od početka vremena, ali što je to zapravo? Kad se osjećamo ljubomorno, napada nas nepovjerenje i izluđuje ; naša ljubav postaje toliko upijajuća da nas ne pušta da živimo. I to je da se, duboko u sebi, ljubomorna osoba tako malo voli da sumnja da je druga voli.
Što je ljubomora?
Rječnik Kraljevine španjolske akademije navodi da ovaj pojam potječe od riječi revnost, koju definira kao: "Briga ili predanost koju netko ulaže u nešto". No, je li istina da ljubomora ima veze s brigom? Kad se osjećamo ljubomorno, brinemo li za drugoga? Osobno mislim da ne, da u svakodnevnom životu to nije slučaj.
Mislim da bi bilo realnije ljubomoru definirati kao izrazito emocionalno i opterećeno tjeskobom stanje koje pati od osobe čija je prepoznatljiva značajka strah od mogućnosti gubitka onoga što smatraju svojim vlasništvom, bilo u socijalnoj ili obiteljskoj sferi. , radno ili sentimentalno.
U emocionalnoj sferi najvažnija karakteristika ljubomore je trajno nepovjerenje prema drugoj osobi , što je ništa drugo do proizvod osjećaja zbunjenosti i opsesivnog straha pred navodnim rizikom da voljena osoba umjesto njega više voli drugu osobu od do nas.
Kad sebe ne cijeniš
Stoga ljubomora nije logičan odgovor ljubavi prema partneru, već neizbježna i užasna posljedica osjećaja diskvalifikacije prema sebi. Međutim, vrlo je često za nas terapeute da u profesionalnoj praksi vidimo ljude koji se savjetuju zbog problema koji se očito odnosi na ljubomoru, kada, s druge strane, dijagnoza ukazuje na to da moramo raditi u drugom smjeru jer ono što ih uznemirava dio je drugog pitanja.
Različite vrste ljubomore i ljubomornih ljudi
Zato bi bilo važno jasno utvrditi razliku između situacija u kojima je ljubomora u pitanju i drugih okolnosti kojima se, iako su vrlo slične, mora pristupiti drugačije.
Profili koji su zbunjeni
Postoje tri vrste osobnosti povezane s ljubomorom koje se moraju razlikovati:
- Demijeri: Mnogo sam puta čuo kako različiti ljudi govore kako su ljubomorni, kada, u stvari, ono što traže jest pokušaj poricanja stvarnosti jer je ne žele vidjeti, više vole gledati u drugu stranu, čak i po cijenu optuživanja za ponašanje cijelog tipa koji nije istinit, ali koji im štedi bol pri donošenju odluke u vezi s njihovim partnerom . Ovome profilu pripadaju poricatelji, a ne ljubomorni.
- Ljubomoran: Neki se prepoznaju kao takvi, a drugi ne; ali svi, u nekom trenutku, vjeruju da imaju solidne razloge za nepovjerenje.
- Postoji skupina koja uvijek traži duhove kako bi se uvjerila da oni ne postoje i na taj se način osjećaju sigurnije sa svojim partnerom.
- Postoji još jedna skupina koja želi provjeriti je li njihova ljubomora dobro utemeljena i, na taj način, moći prekinuti vezu i, prema tome, okončati patnju koju stvara njihova vlastita nesigurnost.
- Realisti : Oni su ljudi koji nikada nisu bili ljubomorni i kojima se jednog lijepog dana nameće stvarnost: partner ih vara . Stoga ne žele poricati i gledati u drugu stranu, optužujući se da je njihova nelagoda posljedica nezdrave ljubomore, već se odluče vidjeti i onda ponašati onako kako misle da bi trebali. Neki će ljudi odabrati put razdvajanja, a drugi će krenuti naprijed sa svojim partnerom - što je, naravno, valjano - ali znajući da je nevjera postojala i da su radije okrenuli stranicu.
Nepovjerenje i nesigurnost
Ljubomora je uvijek proizvod nepovjerenja, potkrijepljena vlastitom nesigurnošću, a njegova će virulencija ovisiti o stupnju nestabilnosti u kojoj se nalazimo. Odnosno, što smo dublje vlastite nesigurnosti, to veći intenzitet ljubomore osjećamo . Kako je naše samopoštovanje jako pogoršano, mislimo da nas drugi neće odabrati jer ni mi ne bismo izabrali sebe.
Mislimo da je ono što imamo u ponudi oskudno i bezvrijedno; stoga nas svatko može deložirati u interesu osobe koju volimo.
U svakom slučaju, sva ljubomora nije ista, pa bismo je mogli svrstati u različite kategorije:
- Povremena ljubomora: Oni su prilično česti, čak i kod samopouzdanih ljudi. Svi možemo proći kroz razdoblje ili situaciju ove vrste. Kad se to dogodi, moramo tražiti područja u kojima se osjećamo nesigurno i raditi na tome.
- Pretjerana ljubomora : Uistinu su sukobljeni, jer se održavaju s vremenom i uzrokuju istinsku patnju onima koji pate od njih, uz to što vezu dovode u opasnost. Ovdje nalazimo vrlo duboku ranu u samopoštovanju , koje je u većini slučajeva prije veze para, a najprikladnije će biti potražiti terapijsku pomoć.
- Patološka ljubomora : Toliko su pretjerani da čak mogu ugroziti život osobe prema kojoj su usmjereni. Mogu se vidjeti na nekim neurotičnim i, prije svega, psihotičnim slikama.
5 koraka za prekid ljubomore
Ovaj osjećaj može uništiti vezu, bez obzira koliko čvrsta izgledala; jer ljubomorni ljudi, prije ili kasnije, na kraju unište svojom gušećom kontrolom zadovoljstvo dijeljenja bilo koje vrste veze s njima, jer uzrokuju gubitak nježnosti, poštovanja i neovisnosti prema drugome.
Stoga, ako se ikad osjećamo zarobljeni u spirali ljubomore koja narušava našu emocionalnu ravnotežu, bilo bi dobro razmotriti neka ponašanja:
- Prije svega, budimo jasni da patimo od ljubomore; Krenimo od pretpostavke i tako izbjegavamo prijekore drugome.
- A onda se zapitajmo odakle dolaze. Razgovarajmo s našim partnerom o ponašanjima koja potiču naše nepovjerenje i potražimo njihovu pomoć kako bismo odagnali naše sumnje.
Želja da ih se riješite prvi je korak.
- S druge strane, ako shvatimo da se ljubomora temelji na iracionalnom razmišljanju , kako to obično biva, nemojmo izgubiti iz vida stvarnost. Naučimo odvojiti očito od imaginarnog i tako otjerati pretpostavke.
- Produbljujmo kontakt s našom partnericom kroz dijalog, seks, nježnost i sve ono što nas približava njoj. Mnogo puta, u situacijama ljubomore, zauzmemo emocionalnu distancu i, na taj način, samo nagovorimo drugoga da se odmakne, dodatno vraćajući naše sumnje i nesigurnosti.
- Isto tako, možemo napraviti osobne promjene u područjima poput zdravlja, načina života ili svojih ciljeva koji na kraju mogu imati pozitivan utjecaj na našu vlastitu percepciju i percepciju para.
Šesti korak: razvijte samopoštovanje
Sve gore izraženo spada u sferu ponašanja i stoga se mora uzeti u obzir prilikom djelovanja. Ali postoji faktor koji sam ostavio za kraj i koji smatram temeljnim jer je povezan s našim osjećajima, a ne s našim ponašanjem: odnosom koji održavamo sami sa sobom.
Ne zaboravimo da, uostalom, provodimo više vremena ni s kim nego sa sobom. Pa istražimo svoj unutarnji svijet.
Pokušajmo shvatiti razlog naše nesigurnosti i vidjet ćemo da to vjerojatno nema nikakve veze s parom . Pa radimo u tom smjeru. Imajte na umu da, da bismo razriješili sukobe ljubomore, prvo moramo njegovati svoje samopouzdanje.
Jednom sam napisao da je "posesivna ljubav trijumf straha nad povjerenjem", i to je istina. Ljubomoran muškarac voli na upijajući način i to čini jer se boji više nego što vjeruje , s nepovjerenjem koje je u stvarnosti usmjereno prema sebi.
Za ovo zlo najbolji je način da vjerujemo u vlastite sposobnosti i ako nas voljena osoba odabere, kakva sreća! Ali ako ne, pomislimo da je jedina ljubav bez koje ne možemo ljubav prema sebi.
