Strah od predanosti u paru: uzroci i rješenja
Silvia Salinas
Neki ljudi odbijaju biti sentimentalno počinjeni. Koja je pokretačka snaga ove odluke?
Odakle dolazi nemogućnost počinjenja? Zašto ponekad bježimo od mogućnosti uspostavljanja stabilne veze? Strah od napuštanja ili invazije osjećaji su koje ovaj problem skriva.
Teresa me dolazi vidjeti u moj ured neko vrijeme nakon što su se razdvojili. Ima 38 godina i žali se da muškarci s kojima se odnosi i koji su u istoj situaciji priznaju da se s njom jako dobro slažu, ali ne idu ni korak dalje. Na kraju se ne obvežu na vezu onako kako bi ona željela.
To mu se upravo dogodilo s Luisom: izašli su, zabavili se zajedno, ali kad je Teresa predložila da se on malo više uključi u njezin život, na primjer da se ponekad pridruži večerama sa svojim suradnicima, nije se vratio Da se pojavi.
Vrlo često čujem pritužbe ove vrste, posebno od žena, ali i od nekih muškaraca. Stalan je prigovor u terapijskim konzultacijama i, naravno, također u razgovorima "između prijatelja".
Strah od sentimentalne predanosti: zašto se to događa?
No je li stvarno tako? Što muškarci razumiju kad žene traže veće sudjelovanje u njihovom životu? Zašto reagiraju suprotno od onoga što očekuju, tj. Odmičući se? Kad žene shvate taj "nedostatak predanosti", ponekad pribjegnu određenim tehnikama kako bi "uhvatile" muškarca koji, osjetivši te pritiske, bježi. Posljedica je da i muškarci i žene više pate.
Kao terapeut za parove znam da se iza tog "nedostatka predanosti" i one "žalbe" na očiglednu udaljenost koju drugi stavlja, skriva strah od patnje . Pokušat ćemo pojasniti ovo pitanje, dajući neke smjernice koje pomažu vidjeti što se krije iza ovih stavova, tih razumljivih pokušaja sprečavanja boli.
Strah od predanosti nije ni više ni manje od straha od onoga što ljubav podrazumijeva, izazov koji nam nameće. Općenito, ako se žena požali na nedostatak obveze, muškarac se buni jer osjeća pritisak. Ova se žalba na nedostatak sudjelovanja u većini slučajeva javlja zbog straha od napuštanja. A otpor predaji, općenito, odgovara na strah od napada.
Strahovi koji se vraćaju
Oni su komplementarni strahovi, koji se međusobno pojačavaju, u začaranom krugu koji par može dovesti do krize i možda razdvajanja. Ako ne razumijete što se događa duboko u sebi, možete doći u situaciju koju niti jedno od vas ne želi.
Prvo je razumjeti od čega se sastoji ljubav. Što stavlja na kocku sebe. Koliko i kako ono što drugi radi i govori utječe na nas. I zato što. Ni najintenzivnija i najsretnija veza ne spašava nas osjećaja bespomoćnosti. Naprotiv, jer je i strah od gubitka jači. A možete potamniti tamnim bojama bilo koju gestu druge koja nije baš ono što očekujemo.
Drugi je stvarno "drugi", a ne puki dodatak ili produljenje nas samih, pa nam iz tog razloga najmanje njegove geste mogu naštetiti. I moguće je da „nedostatak predanosti“ nazivamo stavom koji zapravo doživljavamo kao signal alarma, kao „opasnost od napuštanja“. Ali nije "onaj drugi" taj koji je poslao taj signal, već intenzitet samog odnosa koji obnavlja vrlo duboke osjećaje.
Svaki put kad se zaljubimo, sve emocije zabilježene u djetinjstvu vraćaju se u sadašnjost, ne samo one sretne već i trenutci u kojima smo osjećali strahove, frustracije, previše krute kontrole …
Slučaj običnog para: Juan i Ana
Sjećam se slučaja Juana, jer je on vrlo reprezentativan za problem koji pokušavamo razjasniti. “Ana me napada svojim zahtjevima. Manipulira sa mnom na takav način da sam čak prestala odlaziti na radne sastanke, da se ne naljuti . Ako učinim nešto što joj se ne sviđa, osjećam se kao da sam loša osoba. Davao sam, odobravam, a sada sam i ljut. "
Bilo koji Anin čin on je protumačio kao manipulaciju i osjećala se kao da napušta ono što je Juan radio. Zajednički život postao je toliko težak da je Juan odlučio na neko vrijeme napustiti dom. Zanimljivo je da je sada, kad je bio živ, automobil zamijenio samo za model koji se Ani najviše svidio, navodeći pritom da mu je navodna "manipulacija" više problem nego supruge.
Uzroci: tragovi prošlosti
Juan mi je nastavio reći da ga je majka nekoliko puta imperativnim tonom pitala kada će se vratiti kući. Juanova je reakcija bila da se zaplete u beskrajna objašnjenja i opravdanja. Istaknuo sam mu da se sa 40 godina ne mora tako opravdavati i da mu može staviti ograničenje. Ali kako želite da to učinim? Ona je moja majka ”, rekao mi je.
Tako su nastale scene iz njegova djetinjstva i kroz njih je mogao izraziti stare osjećaje koje je držao smrznute u odnosu na majku. Koliko ga je kontrolirala, kako je vjerovala da je apsolutni vlasnik istine i kako se trudio da joj udovolji.
Ta ga je situacija učinila preosjetljivom na manipulacije , sve je vidio kroz tu leću i njegove su veze patile. Kad je osjetio da je potražnja pretjerana, udaljio se. Naoružao se protiv onoga zbog čega bi mogao patiti.
Strah od invazije duboko je u strahu od prestanka biti sobom.
Sukob uloga
Ovu situaciju doživljavaju uglavnom muškarci, jer im je tradicionalno dodijeljena dužnost preuzimanja odgovornosti za materijalnu i emocionalnu dobrobit "klana". Briga za ispunjenje te uloge može napasti do te mjere da se čovjek boji prestati biti „sam sobom“. Ono što je Ana doživljavala kao "nedostatak predanosti" bio je pokušaj obrane prostora u kojem nije osjećala taj strah. Juan je stigao u slijepu ulicu: nije mogao raditi što je želio ili što je htjela njegova supruga.
Ali postoje izlazi iz te uličice. Put koji predlažem jest naučiti tolerirati nesklonost prema drugome, postaviti ograničenja i usuditi se reći "ne". Da bi se to postiglo potrebno je prihvatiti da nitko nije svemoguć, što je većini muškaraca teško. A to nije lak posao, jer postavljanje ograničenja drugome podrazumijeva prepoznavanje vlastitog.
Kako preusmjeriti odnos?
Juan i Ana mogli su se ponovno pridružiti kad je on mogao podržati vlastite želje bez utjecaja na njezin strah od napuštanja. Ako bi morala otići na poslovnu večeru, otišla bi, ali naučila ju je prenijeti kako je Ana ne bi primila iz vlastitog straha. Sad je poruku dao na drugačiji način: "Mogao bi doći po mene nakon večere i idemo popiti piće."
Ana je sa svoje strane naučila ne uvijek interpretirati Juanove stavove kao "nedostatak predanosti" i istraživati što nije u redu s njom. Strah od napuštanja generira toliko tjeskobe da nam ne dopušta da vrednujemo svoja iskustva. Kako ne mogu podnijeti ideju razdvajanja, zahtijevam sve više i više "zalaganja" koje pokazuju da je moja predanost apsolutna.
Međutim, predaja onih koji se boje napuštanja nikada nije "apsolutna", jer se temelji na strahu. Strah koji se želi smiriti posjedovanjem i kontrolom nad drugim. Postoji istinska predaja kad prihvatite drugog takvog kakav je. Strah od napuštanja bori se razvijanjem samopouzdanja i dijaloga s drugima.
Otvorenost i povjerenje su zarazni stavovi . Ako je svaki sposoban vidjeti što se događa iznutra, može se otvoriti i onome što se događa drugom. Prvo opredjeljenje ljubavi je predanost onome što osjećamo, a istinska hrabrost je u traženju ključeva naših strahova.
Jačanje predanosti
Ako nekoga volimo, zašto nam je ponekad teško obvezati se? Ako nas netko voli, zašto se čini da se nerado obvezuje? Možda ne možete zbog svojih strahova ili ćemo vas spriječiti zbog naših. U nastavku nudimo niz ključeva koji će vam omogućiti da prepoznate one strahove koji predstavljaju prepreke za opredjeljenje i pomoći će vam da ih razjasnite.
1. Prepoznajte svoje osjećaje
Pokušajte otkriti kako se osjećate prema partneru, a također i prema obitelji, prijateljima i suradnicima. Osjećate li se omalovaženo, izostavljeno ili nedovoljno voljeno? Ili možda zarobljeni, pod pritiskom ili nedovoljno slobodni da izrazite vlastite želje i potrebe?
2. Suočite se sa strahom
Približite se tim strahovima i suočite se s njima. Ovaj prvi pokret započinje sa sigurnošću da upravo tamo - u strahu - leži korijen problema. I strah od predanosti i strah od nedostatka predanosti drugog. Sigurno se opet pojavljuje "stari" strah koji šteti vašim afektivnim vezama.
3. Provjerite svoju prošlost
Pokušajte se sjetiti trenutaka iz djetinjstva kada su vas uznemirivali isti osjećaji kao i vas sada. Pokušajte dočarati prizore iz djetinjstva kada ste se bojali biti napušteni. Zbog toga što ste se osjećali previše promatrano, previše podložni roditeljskoj ili majčinoj kontroli ili nekoj drugoj referenci.
4. Proživite svoje djetinjstvo
Usredotočite se na ove scene. Promatrajte sebe u prošlosti, proživljavajući te situacije. Kako ste reagirali na strah da vas majka nije voljela dovoljno? Jeste li primijetili "nepažnju" i zato ste se bojali da će vas napustiti? Ili ste se zatvorili u željeznu školjku kako biste se obranili od onoga što ste smatrali pretjeranom kontrolom oca ili majke?
5. Promijenite neke stavove
Zapitajte se jesu li te stare reakcije prisutne u vašim trenutnim vezama. Pogledajte kako su slični, razmislite ako nisu isti "film". Scenarij je napisan za vaše osnovne strahove. Promijenite ga zamišljajući druge scene. Naučite izražavati različite stavove prema partneru, sada kad znate porijeklo svojih strahova i osjetite vjerojatni uzrok njihovih strahova.
6. Podijelite svoje strahove
Pokušajte prepoznati simptome onih strahova koji prijete zdravlju veze. Podijelite ih sa svojim partnerom, umjesto da ponavljate, poput karbonske kopije, reakcije svog djetinjstva ili adolescencije. Pomozite partneru da prepozna njihove strahove i što ih uzrokuje te ih podijelite s vama.
Da znam više
U knjizi Zašto se muškarci ne obvezuju (ur. Urano) Georgea Weinberga, muški strah od predanosti doživljava se kao mit i pokazuje se zašto ponekad bježe iz veze. Voljeti se otvorenih očiju (Ed. RBA, Integral), Jorgea Bucaya i Silvije Salinas, poziva nas da razmislimo o smislu biti u paru. U ljubavi ili ovisnosti (Ed. Granica), Walter Riso nas uči da predaja i zalaganje ne podrazumijevaju ovisnost.
