Ljubav bez straha od trećih
Brigitte Vasallo
Naše je društvo izgubilo koncept "mi" i dalo je bračnom paru ulogu neosvojivog utočišta. Što se događa kad se pojave drugi ljudi?
U zabavi ste. Vi, vaš partner i grupa ljudi, neki prijatelji, drugi vaši poznanici i drugi prijatelji vaših prijatelja. Razgovarate jedni s drugima, komentirate kako ide život, šalite se, dobro se zabavljate.
Noć napreduje, a zabava se tu i tamo konstalizira u malim skupinama . Ostaješ na kauču s Enriqueom, za kojeg se ispostavilo da je Laurein prijatelj, onaj iz Marseillea, sjećaš li se nje? I pogledajte kakva slučajnost, da je i on studirao na mom fakultetu, ali dvije godine kasnije, i naravno, podudaramo se u beskonačnim prostorima i prisjećali smo se i …
Dok partneru objašnjavate susret , njihov izraz lica počinje se zamućivati. Trudi se da se nasmiješi i pokaže interes, ali sljedećih nekoliko dana je ogorčen i zabrinut. Nelagoda se ustalila i tuga se pojavljuje puzeći kroz pukotine.
Kako se gradi strah?
Pojava druge osobe predstavlja prijetnju našoj sigurnosti. Pipamo da gradimo osiguranje s glinenim nogama koje se utope pod prvim kapima kiše. Gdje smo naučili da se toliko bojimo? Kino, glazba, književnost, televizijske serije i novine neprestano nam šalju poruku da je "onaj drugi" prijetnja. Uče nas biti u defenzivi i istovremeno prijetiti, napadati, sučeljavati se i zamjenjivati se.
To je izgradnja veza kroz strah od gubitka u kojem svi sudjelujemo. A izgradnja zajedničkog kroz neprijateljstvo, njih i nas, binoma koji se gradi na uzajamnom isključivanju.
Ovaj način razumijevanja ljudske interakcije općenito i ljubavnih odnosa zasnovan je na nekoliko stupova koji transverzalno prelaze sve naše prostore: konkurentnost i konfrontacija, svi oni dio istog ratničkog načina gledanja i boravka u svijetu. .
Od mene do nas
Kažu da u ovoj zajednici , koja naseljava regiju Chiapas, u Meksiku, nitko ne zatvara vrata ključem, ali ih jedva zaključavaju policom kako životinje ne bi prodrle. Kažu da kada susjed vidi vrata zatvorena na ovaj način, on ne ulazi. Zna da je kuća prazna, a ulazak radi nanošenja štete je besmislen: naštetiti nekome u zajednici naštetiti sebi.
U jeziku Tojolabal nema riječi I. Prva osoba je uvijek "mi".
Ta široka ideja o "mi" , kao širokoj zajednici, potpuno je nestala iz našeg okruženja. Nije nam preostalo vremena ni energije za kultiviranje zajedničkog života izvan malih obiteljskih jezgri, a u svakodnevnom vrtlogu teško da imamo prostore u kojima možemo dijeliti živote, u kojima možemo komunicirati bez rada ili komercijalnog posredovanja.
"Drugi" je opasnost za sebe, jer prijeti zonama udobnosti koje se ne mogu dijeliti.
Među njima je par utočište par excellence pred nesklonostima složenog svijeta u kojem su nestale široke mreže uzajamne podrške. Dragocjena je roba i raskošno se reklamira kao rješenje za sve nedaće.
Suočeni sa strahom od gubitka tog utočišta, zbijamo redove i otvaramo u našem zamišljenom ratnom prostoru u kojem se uspoređujemo i sučeljavamo, gradeći neprijateljstvo koje samo objašnjava naše strahove i nesigurnosti, potvrđujući se u borbi: zaista, zgodniji sam , pametniji, prijateljskiji. Više sam, bolje mi je. A druga osoba je, prema tome, manje, još je gora. Isto leglo za sve ratove.
Je li moguće prestati se osjećati ugroženo?
Kako ostaviti sukob iza sebe? Usporedba sebe rađa se iz natjecateljskog instinkta, sve više i manje, najboljeg i najgoreg koji nije ni održiv ni koristan.
Ljudska bića nisu matematički usporediva ravna platna . Mi smo nakupina poliedarskih, relativnih i promjenjivih nesavršenosti, punih svjetla i sjena, veličine i bijede, sjajnih trenutaka, niskih sati i trenutaka uobičajene, emocionalne osrednjosti.
Da bismo prekinuli s tim emocionalnim stanjem stalne budnosti, potrebno je ojačati povjerenje u vezu, a veliko je olakšanje prepoznati se i znati da smo nesavršeni, kao i nepotpuni. Eliminiranje zahtjeva za svakodnevnim junaštvom, obaveza da budemo sve i dopuštajući sebi da padnemo u nedostatak, u potrebu drugih, način je da se relacijska paradigma promijeni od samog korijena.
Znajući da smo nepotpuni bez višestrukosti, strah od razlike i drugosti nestaje. Strah se pretvara u znatiželju, povjerenje, čežnju za znanjem, za razmjenom gledišta, iskustava, ideja i načina života.
Svatko nam može nešto doprinijeti ako slušamo i prisustvujemo sa znatiželjom, velikodušno.
Strah da će me netko progutati u toj razmjeni neodrživ je , iako je zbližavanje s drugima uvijek transformirajuće iskustvo: unakrsna kontaminacija život je odabran za reprodukciju i dalje.
Isključenje, zatvaranje, odbacivanje iscrpljuje mogućnosti života, umanjuje nas i utapa u svijetu i okruženju koje je sve manje, rijetko i uplašeno.
Pregledajte našu percepciju i percepciju cijelog svijeta
Kulturne usporedbe u smislu boljeg ili goreg, naprednih i zaostalih civilizacija, nepomirljivih prijatelja i neprijatelja temelje se na istom strahu od kontaminacije, zamjene, napuštanja zone komfora i suočavanja sa stvarnošću što je mnogo složenije.
Između crnih i bijelih, dobrih i loših , njihovih i naših, njihovih i nas, postoji bezbroj mjesta okupljanja, zajedničkih ili zajedničkih iskustava, saveza, križanaca, mogućih i potrebnih veza i prijateljstava. . A postoje beskonačna učenja.
Dolazak nekoga novog u naš život, osobni ili kolektivni, nekoga drugog, uči nas tko smo i zašto smo takvi kakvi jesmo, ističe naše nedostatke i pruža mogućnosti da se preispitamo, preispitamo, proširimo horizont i svoje potencijale.
Stavljanje u obranu ili napad kao jedina moguća strategija vodi nas prema katastrofi. A priori prijetnja ne postoji ako joj ne damo postojanje.
Vitalna pitanja koja smiruju strahove:
Stavljanje u defenzivu pred osobom ili ljudskom skupinom za koju ne znamo može se temeljiti samo na predrasudama, stereotipima i neutemeljenim strahovima. Naš uplašeni um lansiran je u lanac ideja bez stvarne osnove koje nas udaljavaju, upravo od stvarnosti. Koja si pitanja možemo postaviti da ublažimo sukob?
Da? Što mislim da znam? Za što sam neuka?
Drugost je negativna konstrukcija na imaginarnom pozitivu da smo mi sami. Gradimo pretpostavke, zamišljamo skrivene namjere i sastavljamo cijelu teoriju zavjere koja stvara scenarij u kojem svoje strahove predstavljamo bez stvarnih temelja, pretpostavljajući ih kao stvarne.
Prikladno nam je zapitati se što znamo i što ne znamo o drugoj osobi, preispitati svoje pretpostavke i rastaviti katastrofalne projekcije dramatične budućnosti koja se još nije dogodila i koja će vjerojatno ovisiti o sadašnjosti koju gradimo.
Što se dogodilo? Što će se dogoditi?
I također o čemu ovisi ako se dogodi? Vratite se sadašnjosti, učinite je konkretnom. U logici sučeljavanja A neizbježno vodi do B, a ovo prema C. Nema mogućeg bijega. Ali život i ljudi puni su iznenađenja, preokreta i preokreta. A naš način bivanja u sadašnjosti također mijenja jednadžbu.
Okretanjem dinamike , odbijanjem sučeljavanja i zamjenom suradnje također se stvaraju moguće i različite budućnosti. Prijetnja je simptom.
Čega se bojim?
U središtu je pitanja strah. Razumijevanje onoga što nas plaši u određenoj situaciji daje nam ključ za njezinu demontažu.
Djeca pokrivaju oči kako bi nestala stvarnost koja ih plaši. Ali stvarnost je još uvijek tu. Zatvaranje vrata i stvaranje neprijateljstva ne rješava problem, pogoršava ga i zahtijeva. Usudite se pitati drugu, onu, tko je ona, što želi, što joj treba, to također otvara vrata nama da budemo, želimo i trebamo.
