Orgazmi, učestalost, trajanje, užitak … U koje smo spolne mitove naveli da vjerujemo?
Demián Bucay
Spolnost je plodno tlo za pojavu određenih mitova, poput potrebe za postizanjem orgazma, učestalosti spolnog odnosa ili obveze zadovoljavanja drugog pod svaku cijenu. Samo ako se oslobodimo ovih tema, možemo uživati u istinski intimnom susretu s našim partnerom.
Aleksander Krivitskiy-Unsplash
Seksualni mitovi jedan su od čimbenika koji najviše utječu na patnju koju ljudi mogu osjećati oko seksa, kao i na poteškoće s kojima se možemo suočiti tijekom njegova bavljenja.
Mitovi nam uvijek govore o idealu i stoga, kad ih uzmemo kao nepobitne istine, naša se seksualnost uvijek čini osiromašenom ili, još gore, patološkom.
Od najveće je važnosti demistificirati, poreći ta lažna uvjerenja koja mogu ometati naše odnose.
Ako se uspijemo riješiti svih ovih mitova, ako ih možemo otkriti onakvima kakvi zapravo jesu, lažna uvjerenja koja smo pretvorili u apsolutne istine, bit ćemo u situaciji da vlastitu seksualnost ne prosuđujemo negativno.
Tada ćemo seks učiniti dostupnim, a ne svetom praksom koja se može raditi samo u idealnim uvjetima … Prestat ćemo razmišljati o seksu u smislu krajnjih rezultata, pobjeda i neuspjeha, a slobodnije ćemo uživati u onome što on uistinu jest, u susretu dvoje ljudi.
U gotovo svim aspektima spolnog života postoje predrasude i neutemeljena uvjerenja . Dakle, radi sistematičnijeg opovrgavanja stavit ću različite seksualne mitove u tri kategorije: orgazam, izvedba i užitak druge.
Zablude o orgazmu
Orgazam je postao spremište beskonačnih uvjerenja. Možda je zbog svoje slave kao vrhunca , kao vrhunca spolnog odnosa, upravo iz tog razloga orgazam najčešće i najrasprostranjenije središte idealizacije seksualnosti. U tome već nalazimo štetnu prvu ideju, jer orgazam ne mora nužno biti vrhunac veze.
Orgazam nije ništa drugo nego trenutak u kojem dolazi do velikog pražnjenja energije i napetosti koje je upravo zbog toga popraćeno velikim zadovoljstvom, ali ništa ne ukazuje na to da bi veza trebala prestati kad se dogodi, čak ni u muškarcu ni u ženi.
Mnogo puta koristimo kao sinonim za „imati orgazam“ riječ „završiti“.
To nam daje ideju koliko je rasprostranjena identifikacija orgazma s krajem fizičkog susreta. Ali ne mora biti tako. Seksualni se odnos ne razvija u ravnoj liniji koja se uvijek uzdiže do maksimuma do kojeg sve "eksplodira".
Pravi susret ima mnogo trenutaka, neki ubrzavanja, a drugi usporavanja, intenzitet se naizmjence smanjuje i povećava. Istina je da se nakon orgazma ili ejakulacije kod muškaraca ritam obično usporava jer se uzbuđenje smanjuje; ali ovaj trenutak ima određene karakteristike koje, ako se nastave, mogu dovesti do drugog trenutka.
Mit o orgazmu kao kraju također je podrijetlo drugih vjerovanja, kao ili više štetnih, poput ideje da bi orgazam trebao biti cilj svih seksualnih odnosa.
To dovodi do uvjerenja da je veza nepotpuna ili nezadovoljavajuća ako bilo koji od partnera ne postigne orgazam. I tako propuštamo koliko zaista susret može biti sam užitak. I ne samo to, već s obzirom da orgazam karakterizira kratki gubitak kontrole, provodeći ga tako namjerno, samo sebi otežavamo postizanje.
Konačno, postoji ideja da ne samo da oboje moramo imati orgazam, već i da ga moramo istovremeno imati. Ako sva ta ograničenja stavimo na sebe, svaki seksualni odnos postat će veći napor da sve funkcionira "ispravno", kao da se upravlja složenim strojevima, a ne intimnost našeg susreta.
Mitovi o seksualnim performansama
Koliko bi trebao trajati seksualni odnos? Koja je optimalna frekvencija? A intenzitet? Najočitiji je odgovor prepleten mitologijom: što više, to bolje … Ali stvarnost je takva da svaki par ima svoj odgovor; jedina učestalost, trajanje i intenzitet koje bi seksualni odnosi para trebali imati su jednostavno oni koji su zadovoljavajući za njih dvoje.
Ne postoji vanjska referenca koju bi par trebao uzeti u obzir prilikom definiranja ovih problema. Ako im je zadovoljavajuće da imaju spolne odnose jednom godišnje, na primjer na njegov ili njezin rođendan, i ako su oboje zadovoljni, ne bi trebali imati više niti jedne veze kako bi se približili onome u što vjeruju to bi bilo poželjno ili očekivano.
Ako, naprotiv, drugom paru - ili istom paru u neko drugo vrijeme u njihovoj vezi - ono što ih zadovoljava jest seksanje tri puta dnevno, oni ne bi trebali usporavati tu stopu iz straha da će ih drugi ili sami, nema veze - razvratni. A isto vrijedi i za intenzitet, trajanje čina ili za određivanje vrste postupaka koji se moraju prihvatiti ili ne u seksualnom susretu.
Jedini uvjeti koje treba uzeti u obzir su oni koje određuju dvoje ljudi koji su uključeni u vezu: ako je za njih to zdravo i ugodno, mi ćemo se morati s poštovanjem pozivati na šutnju. Označavanje bilo koje izopačenosti seksualne prakse samo zato što je ne odabiremo duboko je diskriminirajući čin.
Inhibiranje bilo kakvog vlastitog apetita ili želje jer ne reagira na navodne društvene kanone čin je koji se odlučno protivi vašem zdravlju, cjelovitosti i integritetu.
Neutemeljene ideje o pružanju ili primanju užitka
Konačno, postoji čitav niz mitova koji sugeriraju da je "moja odgovornost pružiti zadovoljstvo svom partneru". Ova je ideja vrlo štetna jer nas prije svega čini odgovornima za nešto s čime se ne možemo nositi.
Ako se ne želimo predati, pustite nas, ako ne želimo - iz srama ili ponosa - priopćiti drugome ono što nam pruža zadovoljstvo …, kako bi nas on trebao zadovoljiti? Nemoguće je.
To znači da, tijekom veze, svatko razmišlja da li se drugi dobro zabavlja i "prati" razvoj sastanka, koji uopće nije uzbudljiv ili obogaćujući.
Jedini je izlaz vratiti svakome odgovornost za vlastiti užitak.
Primjerice, ako volimo da nam se ogrebe lijevo uho dok se bavimo oralnim seksom, naša je odgovornost obavijestiti svog partnera , jer on ne mora - ili kako - pogoditi. Ako ne možemo uživati u susretu, to ne znači da naš partner čini nešto pogrešno. Ili je to naš problem ili se jednostavno ne povezujemo, ali ni na koji način ne možemo optužiti drugog da nas ne zadovoljava.
Istina je da je važno uzeti u obzir svog partnera, udovoljiti njegovim zahtjevima, tražiti njegovu dobrobit, postići okruženje povjerenja i komunikacije …, ali odatle do toga da je njihovo zadovoljstvo naša odgovornost, dug je put.
