"Sukobi se rješavaju nenasilnom komunikacijom, jasno objašnjavajući što želimo"

Sílvia Díez

Jer sukob uvijek skriva neizgovorenu potrebu. Čovjek se mora baviti psihosocijalnom higijenom i svakodnevno se pitati "Kako si?"

Thomas d'Ansembourg, psihoterapeut specijaliziran za nenasilnu komunikaciju , jedan je od najvećih distributera ovog oblika komunikacije koji omogućuje rješavanje sukoba i samospoznaju. Autor je nekoliko najprodavanijih djela: Od mene do nas i Prestanite biti ljubazni i budite autentični, od čega je u Francuskoj prodano više od milijun primjeraka.

Kako se educirati u umijeću susreta

Njegova knjiga Mir se uči, napisana s prijateljem Davidom van Reybrouckom nakon brutalnih napada u Belgiji i sobi Bataclán, moćan je alat za stvaranje novog društva daleko od nasilja.

Zašto ste sav svoj rad usredotočili na nasilje unutar komunikacije?

Susret s Marshallom Rosenbergom, tvorcem nenasilne komunikacije i posrednikom u brojnim međunarodnim sukobima, potpuno je revolucionirao moj život. Bio sam duboko dirnut samo rekavši: "Pozivam vas da prijeđete najveću udaljenost koju čovjek može prijeći: udaljenost koja postoji između njegove glave i njegovog srca." U to sam vrijeme puno putovao i nikad nisam stao. Radio je kao odvjetnik, prisustvovao je mladima s problemima na ulici i tisuću drugih aktivnosti … Ali nije bio sretan. Moji su me partneri napustili jer sam uvijek želio biti u pravu i stalno sam trčao s jednog mjesta na drugo. Nakon susreta s njim napustio sam pravnu profesiju i postao psihoterapeut i distributer nenasilne komunikacije.

A onda se pojavila ova knjiga?

Pisanje ove knjige bila je naša obaveza. Poruka je to vođama i građanima svijeta, zalaganje za mir, što će biti moguće ako uspostavimo nove prakse psihičke higijene, baš kao što su se godinama nametale svakodnevne higijenske navike kada nitko nije četkao zube svaki dan. Mir se uči, potreban je samo trening. A građanin u miru građanin je mirotvorca.

I kako pronaći taj unutarnji mir koji je, prema vama, osnova vanjskog mira?

Zahtijeva svakodnevnu vježbu samoosjećanja i samoispitivanja. Srce se slučajno ne zatvara.

Strah, umor, tuga, bijes i zasićenost vode nas u sukob.

Iz tog razloga morate se svakodnevno pažljivo promatrati kako biste utvrdili zašto se bojim drugih, jer ih ne slušam i da biste znali što blokira moj pristup drugima. Zapravo je naš izvorni impuls ići prema drugima jer je to ono što nam daje najveću radost življenja.

Kako to možemo?

Svaki dan se mora pitati: "Kako si?" Ovo nas pitanje povezuje sa nama samima i sa sadašnjošću. Nenasilna komunikacija predlaže da prvo poslušam one ugodne osjećaje koji su u meni poput radosti, povjerenja, nježnosti koji proizlaze iz onih potreba koje su zadovoljene. Često posjećivanje ovih pozitivnih dijelova sebe daje naslutiti što me njeguje. Služi kao kompas da znam kamo trebam ići.

I je li ovo dovoljno?

Nejasno. Istodobno, moram se pobrinuti za one neugodne osjećaje koji mi omogućuju da shvatim koje su duboke potrebe kojima ne pohađam i dovedu me do nelagode. Na ovaj način mogu se pobrinuti da ih udovoljim prije nego što se negativnost nagomila i nađe netko ili nešto zbog čega čaša prelije i eksplodira.

A to nam se vrlo često događa …

Moramo preuzeti odgovornost za te ispade, koji zapravo nisu uzrokovani vanjštinom, već time što se ne brinem o sebi. Ovo je psihospiritualna higijena na koju sam se pozvao kako bih stvorio kvalitetne veze s onima oko nas.

Kako možemo prevladati tendenciju bježanja od sebe?

Praksa pažljivosti može biti koristan element za kontakt sa samim sobom i stvaranje stanja unutarnjeg mira koje nadahnjuje i obnavlja. Ali u pažnji se riječi ne koriste, već se nastoji ući u stanje bez razmišljanja. Nasuprot tome, nenasilna komunikacija predlaže stavljanje riječi u ono što osjećamo kako bismo bolje upravljali zadovoljavanjem svojih potreba, izražavajući ih sebi i drugima da brinu o njihovom zadovoljenju.

Stavljanje riječi pomaže nam da shvatimo …

Vodi nas do transformacije i djelovanja zahvaljujući svijesti i izražavanju onoga što osjećamo i trebamo. Kad shvatim da sam ljut jer mi treba priznanje, mogu čekati tisuću godina da ga prepozna; Ili preuzmite odgovornost za to i idite na vrata mog šefa da objasnim što mi se događa. Ako sam tužan jer me supruga ne sluša, mogu pričekati da se magijom promijeni; ili mu izrazite da se moram osjećati shvaćenom. I sve te transformacije prolaze kroz riječ.

I tako dobivamo i više mira?

Ako želite mir u svom životu, preobrazite sukob u susret. To je disciplina koja se uči. Unutarnji mir zahtijeva predanost. To je proces.

Kakvo je vaše osobno iskustvo u tom pogledu?

Radeći kao pravnik, uvijek je trčao s jednog mjesta na drugo. Bila sam iscrpljena, ali nikada nisam našla vremena za sjedenje, pa su moje ljubavne veze išle iz lošeg u gore. Nitko nije želio ostati s nekim tako neuhvatljivim. Shvatila sam da ako želim stabilnu vezu moram promijeniti način funkcioniranja i otišla sam na terapiju. Tamo sam shvatila da u stvarnosti ono što radim bježi od sebe iz straha. To me navelo da uđem u terapijski proces koji je zauzvrat probudio moju želju da postanem terapeut.

Što se promijenilo? Što je to kliknulo?

Naučio sam se izvući iz automatizama i zamki koje sam stvorio da ne bih osjećao sebe. Uživao sam prateći svoj tempo, puno sporiji nego što je nametao, prihvaćajući svoje talente i svoju kreativnost. Dobar sam primjer smirujućih blagodati koje donosi slušanje sebe. Nenasilnu komunikaciju treba učiti u školama tako da od malih nogu svi znamo što smo i ne odvajamo se od svoje prirodne unutarnje radosti.

Sigurno ima mnogo prednosti …

Duboko poznavanje sebe čini nas kreativnijim i građanima koji podržavaju. Napadi u Bruxellesu i Parizu otkrivaju naše obrazovne pogreške: ti mladi teroristi školovali su se u našim školama. A pitanje je: kako naši mladi ljudi nauče upravljati svojom frustracijom i trebaju pripadati? Što društvo čini kako bi udovoljilo njihovim potrebama? Hitno je ponovno stvoriti novi način povezivanja s drugima.

Osuđuje li to da nismo sposobni stvoriti zajednicu i da promičemo pogoršani individualizam?

Djelotvorno. Zajedno smo stvorili hiper-individualistička društva u kojima se mladi osjećaju toliko izgubljeno da osjećaju da nemaju što izgubiti ako umru. To nam govore kad se miniraju bombom iza leđa: život za njih nema smisla. Toliko je dubok vaš osjećaj praznine i mrzovolje.

A kako bi nenasilna komunikacija pomogla?

Iza svakog nasilnog čina, iza svakog sukoba uvijek stoji neizgovorena potreba. Međutim, rijetko je da uključeni izravno izraze ono što traže. Najčešće se kritiziraju. Nedostaje izražavanja i nedostatka slušanja. Nenasilna komunikacija uči vas da jasno izrazite ono što želite, a također i da razlučite što drugi treba osim onoga što kažu. Uči vas da razvijate empatiju.

Većina sukoba rezultat je nerazumijevanja u komunikaciji uzrokovanog kombinacijom loših izraza i neugodnog slušanja.

Dajmo nekoliko primjera.

Kad majka vidi kako joj dijete udara nogom i kaže: "Ako šutnete, idete u svoju sobu." Ovo prekida vezu. Dvije su osobe odvojene jedna od druge. Umjesto toga, možete pokušati shvatiti što je dijete navelo na udarac, pitajući: „Što nije u redu, jesi li tužan? Je li škola krenula loše i jeste li zbog toga bijesni? " To spaja i omogućuje dekodiranje onoga što ponašanje skriva. Sretno, opušteno dijete ne šutira.

Više želimo biti u pravu nego slušati.

Ovo je sjajan ključ … Marshall Rosenberg rekao je:

"U životu morate napraviti temeljni izbor: biti sretni ili biti u pravu."

Kao odvjetnik, bio sam jedan od onih koji su uvijek željeli biti u pravu i izvozio je ovu operaciju u svoj privatni život. Shvatila sam koliko sam pogriješila. Jer kad osoba uvijek želi biti u pravu, u stvarnosti je krhka osoba s malo samopouzdanja koja traži odobrenje druge.

Ne znamo slušati: dajemo savjete, rješenja, govorimo drugima što treba činiti, ali nismo u mogućnosti slušati, što znači zatvaranje usta.

Mnogi roditelji vjeruju da slušaju svoju djecu kad ih bombardiraju njihovim savjetima. Slušanje omogućuje drugome da se slobodno izražava, podnoseći nelagodu koja može biti uzrokovana onim što nam zamjera ili kritizira. Riječ je o slušanju onoga što on želi da razumijemo o učincima našeg načina ponašanja. Nenasilna komunikacija znak je snage i samosvijesti. No, umjesto da se potrudimo posvetiti se onome drugome, mi reagiramo, odmah skačemo u defenzivi, što prekida vezu. Kad držim trening u nenasilnim komunikacijskim tvrtkama, menadžeri mi kažu: „Naučili ste nas slušati. Nismo znali ".

I ide li to slušanje više kroz srce nego kroz mozak?

Prolazi kroz otvaranje srca, a također i kroz samospoznaju. Ako nisam poslušao svoj bijes, neću moći prisustvovati ni onom drugom. Ako nisam poslušao svoju tugu, neću moći pratiti tuđu. Preplavit će me i svladati, zamaglivši moje vještine slušanja. U najboljim slučajevima pokušat ću utješiti ili izvući osobu odande kupujući joj pivo … Ili ću pronaći rješenje. Boji se onoga što nije poznato, pa otuda i potreba za emocionalnim odgojem. Bilo bi potrebno educirati se o vještini susreta.

Napišite da je zahvalnost još jedna od osnova dobrobiti.

Brojne neuroznanstvene studije pokazuju fizičke i psihološke blagodati koje proizlaze iz odvođenja nekoliko trenutaka svakog dana kako bismo bili zahvalni na onome što nam život daje. Ljudi koji to čine boljeg su zdravlja, oporavljaju se prije bolesti i ne pate od kardiovaskularnih nezgoda. Oni su također sretniji i tolerantniji. Ako mi je nekoliko puta dnevno drago što sam živ, kad imam četkicu s nekim, tražim način da se ponovno povežem s onim stanjem ljubavi prema životu koje me povezuje sa užitkom življenja.

Zahvalnost je poput sadnje sjemena: morate pričekati da cvijet naraste, nećete odmah vidjeti njegove učinke.

S druge strane, ako provedem dan prigovarajući, a da se ne usuđujem išta preobraziti, u jednom od ovih trvenja na kraju mogu slomiti lice drugog. Kad naučim upravljati svojim osjećajima i postići svoj mir, mogu prijeći od sebe do nas da stvorimo zajednicu.

A kako prilagoditi razlike?

Radi se o tome da svaki pridonosi svojoj boji, svom talentu. To je poput orkestra: svaki svira instrument, a ideja je svirati s njim, a ne protiv njega, znajući svakoga kakav je njihov instrument. Tako glazba postaje skladna. Sretni, plodni i podržavajući nas ne možemo stvoriti a da se svi međusobno dobro ne poznaju.

Sigurno znate mnoge priče koje to ilustriraju

Jednog dana nazvao me mladić iz Holandije. Bilo je to jedno od ulične djece o kojoj sam brinuo, ali izgubila sam mu trag: „Thomas, imam revolver u ruci i pucat ću u sebe. Ne mogu više". Bio je vrlo nasilan dječak. A što bih mogao učiniti od telefona udaljenog više od dva sata? Recite nekome da će im puhati glave, ne brinite, proći će, stvorit će nepremostivu jamu između vas. Stoga sam se odlučio za empatiju. “Razumijem da ste na kraju tunela i ne mislite da postoji izlaz. Upravo ćete se ubiti jer vam je dosta. U vašem životu ništa nema smisla i mislite da je jedino rješenje pucati sebi u glavu kako biste nestali ”. On, koji je bio potpuno sam na rubu ponora, iznenada je osjetio da ga netko razumije. Bio je netko s druge strane. I, malo po malo, smirivao se dok mi nije rekao:“Dobar mi je razgovor s tobom. Shvaćam da se vrlo brzo nerviram i da sam prekoračio. Morat ću razgovarati s tobom više. "

Dobar primjer empatije.

To je snaga empatije: imenovanje onoga što se događa s drugim pokazujući da razumijem bez pokušaja rješavanja problema. Još jedan primjer: ravnateljica jaslica objasnila mi je koliko je dobro prošla s primjenom nenasilne komunikacije. Došla je vrlo mlada djevojka i zaplakala jer se nije željela odvajati od majke. Jedan od učitelja rekao mu je: "Ne budi tužan, ovdje moramo igrati puno stvari." Djevojčica je ionako zaplakala, a onda ju je učitelj izgrdio: „Neću te više slušati. Idem se igrati s ostalima ”. Ovim ne samo da nije poštovao djevojčinu tugu, već joj je zamjerio što je osjeća. Redateljica se odlučila brinuti o sebi, sagnula se kako bi se izravnala s očima djevojke i rekla: "Jesi li tužna?" "Da", odgovara djevojka. "Bi li volio ostati s mamom?" "Da", nastavlja djevojka."Razumijem". "Biste li htjeli doći igrati se sa mnom sada?" "U redu", složila se djevojka. Ovo nije magija. Riječ je o empatiji koja stvara nas.

Umjesto odnosa koji se temelje na nametanju moći …

Točno. Stoljećima smo uronjeni u odnose dominacije-podvrgavanja, agresije-podvrgavanja, manipulacije-zavođenja. To su tenzijski odnosi koji se temelje na nepovjerenju. Ali među ljudima se mogu graditi odnosi temeljeni na povjerenju i proširenju, tražeći zajedničku dobrobit i sinergije. Jednostavno morate reprogramirati operativni sustav kako biste eliminirali ogromnu količinu suptilnog nasilja koje izvršavamo i prema sebi i prema drugima na temelju krivnje i treba. Najrasprostranjenije nasilje je nasilje s bijelim ovratnicima. Neuroznanost potvrđuje da su djeca po prirodi empatična, a naš odgoj tjera ovaj prirodni poriv za približavanjem drugima.

Poboljšava li nenasilna komunikacija i odnose?

U paru obično postoji trenje ega i, ako dopustim samo svom egu da djeluje, sukob će eksplodirati. Zbog toga je važno upotrijebiti napetosti kako bih na dubljoj razini otkrio tko sam. Mnogi ljudi ulaze u par s očekivanjem da će drugi zadovoljiti sve njihove potrebe, a očito to nije slučaj. Previše pritiska. Prikladno je da se dogodi otvorenost i prihvaćanje koje omogućavaju otpuštanje ega, tako da se susret između dva autentična bića može stvoriti izvan trenja. Morate naučiti raditi ovaj put.

Ali mi se bojimo …

Pravi je strah da me, ako se pokažem autentičnim, neće voljeti. Ali autentičnost je ono što omogućuje stvaranje kvalitetnih i smislenih odnosa u kojima kada kažete da, zaista to i činite; a kad netko kaže ne, to nije istina …

Ići kroz život bez maske i govoreći ono što osjećate jednostavno čini veze lakšima i lakšima.

A nakon što se sukob suoči, svaki izražavajući ono što osjeća i što treba, veza postaje njegovanje. Može biti da u početku, kad se počnemo pokazivati ​​takvi kakvi jesmo, neke veze nestanu. Ali to će biti poput čišćenja, one koje vrijede ostat će.

Kakvu ulogu duhovnost igra u nenasilnoj komunikaciji?

Mi smo po prirodi duhovna bića. Otkad sam dijete, osjećam tu duhovnu dimenziju u životu i pripadnost projektu punom smisla i to ide daleko dalje od nas. Mislim da je širenje ljubavi duboki smisao života, čak i ako se od njega prekidamo životom u odnosima nepovjerenja, napetosti i odbijanja. Zaboravili smo da postoji mi koji nas održava i nadilazi formu i izgled. Nenasilna komunikacija može se vježbati bez ove duhovne dimenzije, a ona također ima brojne prednosti, ali bez sumnje, duhovnost je bila vrlo prisutna kod njezinog tvorca Marshalla Rosenberga, vrlo nadahnutog bića koje je uspješno posredovalo u mnogim međunarodnim sukobima promičući mir.