Naučite se bolje voljeti
Znati kako osmisliti i konsolidirati odnose koji će biti poštujući i korisniji za naše zdravlje bolje je od definiranja "kako pomoći voljenoj osobi s BPD-om".
Imati psihijatrijsku dijagnozu "granični poremećaj ličnosti" ili BPD zapravo malo govori o meni. Sve sam više uvjeren, a govorim iz svog iskustva i iskustva mnogih koji su me upoznali sa svojom stvarnošću, prijateljima ili strancima, da je dijagnoza BPD više "kutija katastrofe" u koju su bačene mlade žene. s traumatičnom poviješću i obrascima emocionalne nestabilnosti u našem svakodnevnom životu.
Međutim, neporecivo je da se neka moja iskustva na polju mog mentalnog i emocionalnog zdravlja pretvore u "posebne potrebe", pa čak i onemoguće. A kako nisam jedini koji se to događa na bilo koji način, počinjem pisati o tome kako podržati, pa čak i voljeti ljude koji žive (i često pate) kao i ja .
Za mene je, umjesto dijagnoze BPD-a, u mom slučaju i u slučaju mnogih drugih ljudi praktičnije govoriti o bolnoj prošlosti (dijelom barem) koja se stalno proživljavala ; i posljedični teror napuštanja i sukoba.
I ja, u ovom svakodnevnom suživotu s psihičkom patnjom, ono što mi je najpotrebnije bila je, bez sumnje, ljubav, naklonost mojih najmilijih .
Predugo sam se osjećao krivim nekoliko puta kad sam verbalizirao nelagodu, tražio pomoć; iz straha od dosadnosti i ometanja i, kao što sam već objasnio u drugim prigodama, prije svega zbog uvjerenja da će moje bolno iskustvo biti poništeno i podcijenjeno .
Međutim, tijekom razdoblja koje je slijedilo prelazio sam iz jedne krajnosti u drugu: svakodnevno su WhatsApp grupu mojih prijatelja preplavili vapaji za pomoć. "Moram vidjeti nekoga", "Mislim da ću počiniti samoubojstvo" … Mogu u potpunosti kriviti sebe ili također stručnjake za mentalno zdravlje koji su me prestrašili da se obratim profesionalcu u tijelu, ali ono što je zaista važno, Za mene je to bilo da to ni za koga nije bilo konstruktivno , a zapravo je povrijedilo moje najmilije.
O čemu se radi? Pa, jednostavno želim izraziti da je, kao što je vitalno naučiti tražiti pomoć, važno poštivati ograničenja . Ne savjetujem nikome s dijagnozom BPD-a ili unutarnjim iskustvima sličnim mojima da se okružuju ljudima koji su neosjetljivi na svoju bol, ali neću tražiti od vas koji nas opet volite da žive u iščekivanju naše sljedeće hitne situacije. Zahtjev koji ne bi bio pošten.
Ali puno više mogu učiniti za vas vaši voljeni, osim što ćete jednostavno biti tu i pokazati svoju naklonost i podršku (iako mi je to najvažnije i najvažnije).
Također je važno da se, ako imate paniku od napuštanja, uspostave rutine što je duže moguće da se povremeno viđate; Mnogo mi pomaže kad znam da ih, barem svoje najbliže prijatelje, viđam svako relativno vrijeme i nije samo što ova navika umanjuje moj strah od gubitka veze ili što me prestaju voljeti, već pomaže i obogaćivanju odnos i strukturiranje života obje strane.
U istom smislu, smatram da je korisno imati što fluidniju komunikaciju u smislu bijesa, sukoba, neslaganja. Odnosno, ako mi netko ima nešto za baciti u lice ili ne misli ili osjeća kako ja to činim, objasnite mi to i možemo pronaći sredinu između obje strane ili, barem biti svjesni što se događa, umjesto da se međusobno ignoriramo. i ostavite mjesta za nezadovoljstvo i pasivno-agresivnost.
Moja iskustva s terorom agresije i moje žensko obrazovanje koje me natjeralo da shvatim da moram biti pasivni element u svim područjima, čine ovo teškim; Ali upravo mi se zato čini toliko važnim da se najbolje nosim sa tim strahovima i naučenim tendencijama , a vjerujem da to ne pomaže samo meni već i drugoj osobi, da gradim zdravije odnose na temelju uzajamnog poštovanja, konsenzusa i razumijevanje.
Pretpostavljam da je, u konačnici, sve o čemu pišem više povezano s učenjem dizajniranja i konsolidacije odnosa koji su više poštovani i korisni za naše zdravlje, nego s „kako pomoći voljenoj osobi s BPD-om“.
Međutim, pretpostavljam da je to ključno: ono što koristi nekima od nas na kraju koristi svima nama, a boljom brigom o sebi iz zdravlja ili zbog "bolesti" možemo se ponovno učiti relacijskih obrazaca i naučiti, dakle, od nule, voljeti sebe bolje .
