Kad je dobar prijatelj nije zdravo
Djetinjstvo puno represije i kontrole označava trenutak pokornosti. Da bismo se oslobodili, moramo naučiti stare navike poslušnosti.
Iz savjetovanja je podcast psihologa Ramóna Solera za časopis Mentesana. Slušajte ga i podijelite.
Prijateljstvo je vrlo zdrava kvaliteta koja nam omogućuje uspostavljanje dubokih i obogaćujućih veza s ljudima izvan vlastite obitelji. U mnogim su prilikama ovi drugarski odnosi mnogo dublji i prisniji od veza koje održavamo s članovima vlastite obitelji.
Da bi se to dogodilo, bitno je da ovo prijateljstvo prati ravnoteža i poštivanje obje strane . Ako ne, više ne možemo govoriti o zdravom prijateljstvu, već o toksičnoj vezi.
Učinci nasilnog okruženja
Mnogi ljudi dolaze iz nefunkcionalnih obitelji u kojima su godinama živjeli izloženi različitim vrstama fizičkog i / ili verbalnog nasilja. U to vrijeme, da bi preživjeli u tim sredinama u kojima su uvijek morali pokazivati slijepu poslušnost vlasti (svojih starijih), ta su se bića prilagođavala i tražila maskirne strategije kako bi prošla neprimijećeno i na taj način smanjila šanse za primanje prezira ili udarac.
"Ako nema sukoba, nema štete" maksima je koju nauče i koja je zaista korisna u ovim prvim godinama života.
Mogli bismo pomisliti da se odrastanjem, napuštanjem obiteljske grupe i stvaranjem vlastitih prijateljskih veza pokazuju da su se ljudi sposobni osloboditi svoje represije i da uspiju krenuti od nule sa svojim prijateljima.
Mehanizmi predaje
Međutim, stvarnost je mnogo složenija, tko je naučio (i asimilirao kao prirodan) mehanizam podređivanja (slijepa poslušnost), nastavit će ga ponavljati u drugim sredinama , čak i ako su opasnosti iz prošlosti nestale.
Ovi adolescenti ili odrasli (podjarmljeni kao djeca), kad izađu s prijateljima, uvijek se pokore , dopuštaju drugima da odaberu vrstu salate koja se naručuje, film koji će gledati, putovanje koje će poduzeti, itd. Oni nikad ne prosvjeduju, zanose se i uvijek se slažu s onim što grupa odluči.
Izbjegavajte sukobe
Uzorak koji djeluje u pozadini u tim je situacijama isti koji su naučili (i asimilirali) u djetinjstvu: "Ne želim da se ljute na mene" ili "Ne smeta mi popuštanje ako su drugi sretni". Da bi izbjegli moguće sukobe, da bi izbjegli bol koju oni podrazumijevaju (sjetite se, u prošlosti, emocionalne i / ili fizičke), radije daju sve i, postupajući na taj način, dopuštaju drugima da ih na kraju zlostavljaju.
Poruke da budu poslušne
S druge strane, pored ovog štetnog učenja u ranom djetinjstvu, tim ljudima se također ne pomaže u procesu oslobađanja, primajući od društva kontinuirane poruke o blagodatima poslušnog ponašanja .
Biti velikodušni i žrtvovati se za druge, čak i ako smo sami sebi na štetu, stav je tako dobro uočljiv da nam čak daje vrijednost i društveno priznanje. Pod ovom vrstom savjeta koji hvale represiju , obrazac podvrgavanja je pojačan i nastavlja se ponavljati ad infinitum.
Silvijin slučaj
Da bih pronašao praktičan primjer, nisam morao ići daleko, jer mi je prije samo nekoliko tjedana, mlada žena koja je došla na konzultacije, dao frazu koja je nadahnula ovaj članak. Silvia radi na jačanju svog samopouzdanja i oslobađanju od toksičnih veza , kako prijatelja tako i parova.
Rekla mi je da ima doživotnu prijateljicu s kojom se nastavlja viđati, iako sada teško da imaju nešto zajedničko. Ovo prijateljstvo je primjer nasilne veze . Uvijek se sretnu kad prijateljici treba netko da oduška, ali ona nikada ne dopušta Silviji da govori o svojim problemima.
Uvijek je zove da zatraži pomoć, ali nikad nije na raspolaganju kad je Silvia ta koja treba uslugu.
U jednom od njezinih posljednjih izlazaka, prijatelj joj je rekao: "Najviše mi se sviđa kod tebe što ti se sve čini dobro." Na prvi pogled ova se fraza može činiti kao kompliment, međutim, pod tim je komplimentom vrlo štetna implicitna poruka: mogu vas zlostavljati i znam da se nećete žaliti .
Ova jednostavna i, očito, nevina rečenica Silvijine prijateljice, ukazuje na postojanje neuravnoteženog odnosa, odnosa pokornosti, poslušnosti i represije .
Silvia se uvijek ponosila time što je bila dobra prijateljica svojim prijateljima, ali nakon ovog događaja počela je shvaćati da je uvijek uronjena u neuravnotežene veze .
Promijenite svoj stav
Ali što se događa kad počnemo odobravati svoje mišljenje i žaliti se kad nam se nešto ne sviđa? Što se događa kad drugima ograničimo i prestanemo dopuštati da nas zlostavljaju? Često mnogi prijatelji nestanu .
Zapravo je uobičajeno da mi ovakav tip ljudi (koji predstavljaju ovaj obrazac podvrgavanja i potiskivanja), kada započinju terapiju, kažu da imaju znatan broj prijatelja, ali, nakon nekog vremena, paralelno s napretkom u svom radu oslobođenja, ukažite mi da se broj prijatelja smanjio.
Prijatelji su izgubljeni, ali stečeno je samopoštovanje.
Na kraju, prijatelja koji su preostali malo je, ali oni su oni koji nas zaista cijene i vole baš takve kakvi jesmo.
Netoksično prijateljstvo
Ukratko, i povezujući se s početkom članka, prijateljstvo može biti vrlo pozitivno i obogaćujuće, ali sve dok je bez podložnosti i prosuđivanja.
Prijatelji mogu postati druga obitelj, puno važnija od obitelji podrijetla, upravo zato što ih imamo mogućnost odabrati, ali da bismo to učinili, moramo se osloboditi obrazaca pokoravanja koje u svom djetinjstvu asimiliramo kao prirodne.
Prijateljstvo da, ali uravnoteženo.
