Razumjeti žrtve
Iza ljudi koji koriste "žrtvu" u svojim osobnim odnosima postoji teška prošlost. Možemo poduzeti korake da ta otrovna viktimizacija prestane uvjetovati vaš i naš život.
Svi znamo ili poznajemo ljude koji svoje osobne odnose temelje na emocionalnoj ucjeni i manipulaciji drugima žrtvom.
Dajući vrlo shematski sažetak onoga što razumijemo pod viktimizirajućom osobnošću, mogli bismo reći da su to ljudi s vrlo negativnim pogledom na život, koji čvrsto vjeruju da su svi protiv njih.
Zbog ovog uvjerenja optužuju druge za sve loše što im se dogodi. Ti ljudi, koji uvijek pokušavaju monopolizirati sav interes i brigu svoje obitelji i prijatelja, kad im se ne posvećuje kontinuirana pažnja, postaju izuzetno bijesni i pokazuju svoje nezadovoljstvo vrlo grubim i okrutnim riječima.
Brzom pretragom na internetu možemo uočiti lošu reputaciju koju imaju ove vrste ljudi. Nalazimo izraze kao što su "manipulativna viktimizirajuća osobnost", "15 ključeva za bavljenje viktimizacijom bez očajavanja u pokušaju" ili "kronična žrtva, ljudi koji se žale na porok"
Međutim, kao što to uvijek činimo na ovom blogu, želio bih malo dublje pokušati razumjeti ove tipove ljudi i steći ideju o tome kako su uspjeli razviti ove tipove stavova.
Uvjeren sam da će se, kad to vidimo, promijeniti naše predodžbe o njima.
Juana i težina prošlosti
Da bih izvršio ovo uživljavanje u viktimizirajuću osobnost, predlažem da pratim Juanu tijekom različitih životnih iskustava koja su obilježila njezin način suočavanja s životom.
Upoznao sam Juanu (koja je tada imala 75 godina), upoznao sam je na savjetodavnim sastancima koje sam, na zahtjev njezine djece, vodio s cijelom njenom obitelji.
Bili su zabrinuti jer se svaki vikend sastanak pretvarao u svađu oko bake koja je na kraju manipulirala svima svojim ucjenama i žrtvama.
Da bismo razumjeli njezinu priču, krenimo s postavljanjem Juane kao najmlađe iz velike i skromne obitelji od 8 braće i sestara koja je jedva preživjela radeći na poljima lokalnog vlasnika zemlje.
Kao što je to bilo uobičajeno u toj siromašnoj poslijeratnoj Španjolskoj, najveći prioritet roditelja, koji su već izgubili dvoje djece, bio je preživljavanje svih članova obitelji, pa emocionalna briga o njihovoj djeci nije bila nešto što niti čak znao ili podigao.
Međutim, dječja srca ne razumiju ekonomske ili kulturne prilike .
U potrebi za podrškom i ljubavlju koju nikada nije dobila, Juana je odrasla, unatoč tome što je živjela u maloj kući i okružena svom svojom braćom i sestrama, osjećajući se izuzetno usamljeno.
Nedostatak privrženosti u djetinjstvu čini nas preosjetljivima
U terapijskom radu koji je obavljala sa svojom obitelji, Juana nam je ispričala kako se nije mogla sjetiti da je ikad od majke ili oca primila ljubaznu gestu ili ljubav .
Od svog djetinjstva Juana je bila uvjerena da je ne vole ni otac ni majka. Kako je odrastala, djevojčica je razvijala preosjetljivost na napuštanje.
Iz tog razloga, kao odrasla osoba, svaka mala gesta supruga ili njezine djece koju je protumačila kao nedostatak naklonosti, natjerala ju je da proživi tjeskobu i emocionalnu prazninu koju je osjećala u djetinjstvu.
Članovi njene obitelji rekli su mi da je, kad ju je netko ispitivao ili joj se usprotivio, postala obrambena. U tim situacijama bilo mi je uobičajeno posvećivati izraze poput "ne voliš me" ili "ubit ćeš me iz gađenja". U pozadini su slušali odraslu verziju te djevojke koja očajnički traži naklonost svoje majke i oca.
Uz osjećaj da nikada nije bila voljena, uvijek izložena, kao dijete i kao mladić, tuđim hirovima, Juana je odrasla s osjećajem potpunog nedostatka kontrole nad vlastitim životom.
Njezini roditelji i starija braća i sestre bili su ti koji su odlučili može li se igrati ili mora kuhati, može li učiti ili mora ići na posao. Stoga možemo razumjeti njihov negativan pogled na život i tendenciju da svoje nedaće pripisuju vanjskim čimbenicima.
Poboljšajte odnos s žrtvom
Život s viktimizatorima zasigurno je iscrpljujuć i složen. Njihove pretjerane reakcije uvelike utječu na njihovo najbliže okruženje, zatvarajući sve svoje članove u krug negativnosti, rasprava i otuđenja.
Vaša se obitelj i prijatelji umore od tih negativnih stavova i na kraju požele da ne provedu vrijeme s tako izuzetno otrovnom osobom. Međutim, važno je imati na umu da su i oni žrtve vlastitih obrazaca, možda prenesenih iz djetinjstva.
Njegov način tumačenja odnosa s drugima visoko je uvjetovan njegovom prošlošću; Ne lažiraju se kada zahtijevaju pažnju ili kada "ucjenjuju" svoje loše zdravstveno stanje.
Ako ih njihova djeca ne zovu svakodnevno ili osjećaju da ih ne vole samo zbog činjenice da imaju različita mišljenja o bilo kojoj temi, tjeskoba i praznina prošlosti ponovno se snažno pojavljuju, čineći da se ponovno osjećaju sama, bolesna i napuštena.
Očito, ne bi bilo zdravo da drugi članovi obitelji dopuštaju tim ljudima da upravljaju i manipuliraju cjelokupnom obiteljskom dinamikom putem žrtve, ali njihovo ignoriranje također ništa ne rješava, samo bi povećalo nelagodu koju već osjećaju.
Pomirljivija alternativa je natjerati ih da vide da su, iako nisu svi njihovi zahtjevi ispunjeni odmah, voljeni i poštovani.
Zahvaljujući poslu koji smo obavili u dogovoru s cijelom obitelji, Juanin suprug, djeca i snahe počeli su mijenjati svoje reakcije odbijanja na njezinu žrtvu radi više razumijevanja i pomirljivih stavova .
Uključili su fraze poput „Bako, možda se nisi osjećala voljeno dok si bila mala, ali sada je situacija drugačija. Sada vas volimo i, čak i ako nismo cijeli dan ili se ne slažemo u svemu, to neće promijeniti naše osjećaje ”.
Zajedno su joj pomalo, zajedno, pomogli da ostavi prošlost, da može uživati u svojoj sadašnjosti i sadašnjoj obitelji, toliko različitoj od one koju je imala kao dijete.
Također ste zainteresirani
