Kako prihvatiti gubitak: razmišljanja kako ga prevladati

Ramon Soler

Tuga se ne doživljava samo nakon smrti voljene osobe: prolazimo kroz nju svaki put kad izgubimo nešto što nam je bilo jako važno. Suočavanje s tim krizama uključuje učenje življenja s boli.

Prošli mjesec, u samo dva tjedna, imao sam priliku pratiti troje ljudi u njihovim trenutcima ozbiljne vitalne krize . Učitelj violine moje kćeri, koju jako cijeni, odjednom se morao preseliti u drugi grad i više neće moći pohađati nastavu od njega; prijateljica je izgubila majku nakon dvije godine borbe protiv raka i, treće, djevojka koja je došla u moj ured, nakon 25 godina braka, poduzela je korak odvajanja od supruga.

Ove će tri osobe morati proći kroz proces tugovanja kako bi prevladale svoje osobne krize, vrijeme u svom životu obilježeno svjesnom ili nesvjesnom potragom za prihvaćanjem ove nove situacije.

Preokreti i dvoboji

Gore navedene situacije međusobno se vrlo razlikuju, ali svima im je zajednički nazivnik: svaki od tih ljudi pretrpio je vrlo važan gubitak u svojoj životnoj putanji , prekid u svom kontinuumu koji označava neporecivo prije i poslije u njihovom životu.

Razlike među njima također pokazuju da se osjećaj tuge širi i dalje od smrti voljene osobe. Možemo žaliti kad trpimo odsutnost neke osobe u našem životu (čak i ako ona i dalje živi) ili čak i kad se suočimo s novom situacijom ili gubitkom statusa.

Neophodne su sve faze tuge

Tuga je fizičko i emocionalno putovanje, proces koji svatko mora proći više puta tijekom svog života kako bi se obnovio i prilagodio svakoj od novih životnih okolnosti.

Bilo koja vrsta tuge, bez obzira na situaciju koja ju je prouzročio, prolazi kroz pet faza koje Elisabeth Kübler-Ross navedenih na
kraju 1960: poricanje, bijes, pregovaranje, depresija, prihvaćanje.

Međutim, tuga nije linearan proces: njezini se stupnjevi mogu preklapati i miješati. Ponekad osoba može ostati usidrena u jednoj od ovih faza i, ako ne napreduje tim putem, može se osjećati nesposobnom da prevlada gubitak.

Možda je glavni kamen spoticanja koji svi moramo prevladati kad trpimo bilo kakav gubitak naučiti ne zapinjati u početnoj patnji ; iako se ponekad bol ne pojavi odmah , tako da tuga započinje u fazi poricanja i ne napreduje - ne hodate da prihvatite ovu stvarnost i suočite se s njom - tako da bol može biti potopljena i pojaviti se kasnije .

Bez obzira na redoslijed i način na koji prevladavamo ove faze, za izlazak obnovljen u novi život koji se otvara nakon krize uzrokovane gubitkom, bitno je proći kroz njih i prevladati ih sve.

Kako upravljati boli zbog odsutnosti

Kad se dogodi gubitak, bol je intenzivna, mučna, fizička i emocionalna. Sve što nas podsjeća na prekid čini nas patiti. Naučiti preobraziti ovu izuzetno intenzivnu patnju u bol koju možemo prihvatiti, nositi se i s kojom možemo živjeti zajedno, neophodno je da bismo prošli kroz zdravu tugu.

Nije nam prikladno da se usidrimo u patnji, ali niti da negiramo bol.

Da bismo to postigli, trebamo se, pored vremena - različitog za svaku osobu -, uroniti u svoju bol, ne odbacivati ​​je (ignorirati je kao da se ništa nije dogodilo) ili se vezati za njezinu najnesposobljiviju verziju (patnju o kojoj smo već govorili). Ako produbimo svoju tugu, ako si dopustimo da je živimo, oplakujemo i kad budemo spremni, shvatimo što se dogodilo , možemo asimilirati svoje nove okolnosti, prihvatiti ih i suočiti se s životom s obnovljenom nadom. Možemo se ponovno pokrenuti , izvući iz svoje emocionalne paralize i razviti nove životne planove.

Okretanje stranice nije zaborav

Jednom kad se asimiliramo i prihvatimo, bol zbog gubitka uvijek će ostati s nama , sigurno će nas pratiti cijeli život. Međutim, to neće biti paralizirajuća ili onesposobljavajuća bol, bit će ona koja nas podsjeća na verziju nas samih iz prošlosti , varijantu nas samih koji smo patili, učili iz krize i znali iz nje izaći obnovljenom snagom.

Kad se sjetimo voljene osobe , bit će nam žao, ali više nećemo patiti i moći ćemo se prisjetiti zajedničkog vremena iz nove perspektive. Kad se sjetimo tog divnog učitelja, nećemo oplakivati ​​njegovo odsustvo, već ćemo svirati komade koje nas je naučio koristeći
svoje tehnike. Kad se prisjetimo vremena s bivšim suprugom, možemo si čestitati što smo imali snage prevladati ovu značajnu fazu u svom životu.

Novi početak

Život uključuje kontinuiranu transformaciju. Izgubiti voljenu osobu, posao, partnera, ozbiljnu bolest vrlo je bolno, ali ako si damo potrebno vrijeme, možemo doći asimilirati, razumjeti i prihvatiti svoj gubitak. I opet ćemo biti spremni za život.

Dvoboji nam pokazuju da život nosi bol, tugu i duboku tugu, da se ne moramo kloniti tih emocija i senzacija, ma koliko bolne bile.

Refleksije koje pomažu da se to prevlada

1. Promjena je dio života.

"Sve se mijenja, ništa ne ostaje", rekao je Heraklit. Prihvaćanje da će u životu uvijek biti gubitaka, da ne možemo sve kontrolirati, pomaže nam da se s manje patnje nosimo sa životnim peripetijama. Kazna će biti tu, ali nas neće iznenaditi jer ćemo znati za njeno postojanje. Bol, dakle, ne postaje neprijatelj, već stari znanac protiv kojeg se ne smije boriti, već prihvatiti i razumjeti.

2. Bol može biti s nama.

Uvijek živjeti uvjetovan boli iz prošlosti ili strahom od moguće patnje u budućnosti ne pomaže. Ako se usredotočimo na svoj sadašnji život, uživat ćemo iz dana u dan u onome što imamo. Krenimo kroz sva iskustva koja nam život nudi. Bol, tuga, bijes … također su dio naše stvarnosti. Ako ih prihvatimo, njihovo prisustvo u našem životu neće biti obilježeno odbijanjem.

3. Imamo pravo biti tužni.

Poricanje boli ne pomaže nam da vratimo ravnotežu. Niti produljujemo svoju patnju zbog svog gubitka. Davanje dopuštenja da se uronimo u bol i izrazimo sve svoje osjećaje omogućit će nam da doživimo tugu i njene faze. Nemojmo si uskratiti vitalnu nužnost prolaska kroz krize. Da bismo prevladali
tugu i svoj život usmjerili prema novom smjeru, prvo moramo asimilirati, razumjeti i prihvatiti ono što se dogodilo.

4. Svaki dvoboj je različito putovanje.

Sav gubitak podrazumijeva puknuće, patnju, bol i treba vrijeme žalosti da se asimilira i shvati. Nema velikog ili malog gubitka, bol se ne može izmjeriti. Tuga je osobno i subjektivno iskustvo i nitko ne može osjetiti i razumjeti njezin intenzitet na isti način. Vanjska mišljenja o patnji - utemeljena na prosudbi, pa čak i predrasudama - ne dodaju ništa osim veće nelagode.

5. Svi se gubici računaju.

Ne žalimo samo za smrću voljene osobe. Da nešto što nam je važno nestane iz našeg života (naši kućni ljubimci, posao, partner, prijateljstvo …) može nas odvesti do istinskog procesa tugovanja koji, da bismo ga nadvladali, moramo prihvatiti i živjeti. Izražavanje svoje boli i razumijevanje njenog značenja pomoći će nam da se izborimo sa svojim gubitkom.

6. Možemo učiti na ovaj način.

Djeca se također suočavaju s procesima tugovanja u svom životu. U tim okolnostima stav roditelja mora biti izvrstan. Daleko od toga da smo dramatični, moramo s njima prirodno razgovarati o gubicima i promjenama kao dijelu života. Naravno, moramo pokazati svoju bol i razgovarati o njoj, ali pokušavajući ih natjerati da vide da u životu sve emocije i osjećaji imaju svoj razlog.