Tko se krije iza vašeg lika?

Laura Gutman

U svom djetinjstvu gradimo identitet od riječi odraslih. Ali odgovara li stvarnosti? Naš je zadatak da ga razotkrijemo.

Može biti da su nam primarna iskustva bila teška, pogotovo ako su nam kao djeca roditelji pružali malo zaštite , malo iskrenog pogleda ili malo emocionalne podrške.

U tim slučajevima naša stvarnost, dok je živimo, jedva da je nazvana prijevodom naših osobnih senzacija.

Možda nam roditelji nisu rekli: "Ti se samo nađeš" , "Bojiš se jer nismo u situaciji da te zaštitimo onoliko koliko ti je potrebno" ili "Ne voliš školu jer tamo patiš, i ja to razumijem."

"Prevario me"

Moguće je da su naši roditelji razgovarali o drugim pitanjima koja su im bila važnija i da smo kao djeca posuđivali riječi koje odrasli svakodnevno koriste. Tako smo organizirali snishodljiv "govor" s vlasnikom tih interpretacija.

Na primjer, ako smo u povijesti tvrdili da je majka patila zbog napuštanja našeg oca, možda smo te uvide čuli tijekom cijelog djetinjstva. „To” da mama zove postala naša „istina . ” Međutim, objektivna je situacija sigurno bila puno složenija: tata je vjerojatno imao drugačije mišljenje. Ali naša je psiha trebala organizirati minimum ideja i vjerno ih ponavljala kako je govorila najznačajnija osoba.

Taj skup ideja i iskustava koje je netko imenovao - bez obzira je li ih tako živio ili ne - postupno smo ih ugrađivali, čineći ono što ćemo nazvati "zabludjelim ja".

Iz te smo organizacije u naš sustav mišljenja kasnije mogli ugraditi i druga sjećanja . Tako ćemo se sjećati svog noćnog plača, straha od čudovišta ili sramežljivosti u školi, a pripisat ćemo mu to činjenici da smo bili tužni "jer nismo imali oca". Tko to kaže? "Zavaravalo me", naravno.

Kako ga razlikovati?

Jer kad nas terapeut ili duhovni vodič pita konkretno o našem ocu, o našim željama, o našoj potrebi da ga imamo pored sebe ili o našoj stvarnoj vezi s njim, možda shvatimo da taj otac nije postojao u konkretnoj stvarnosti za nas . I nije moguće čeznuti za nečim što nikada nismo znali. Ali ona koja je imenovala očinsku odsutnost i krivila je za sve naše bolesti bila je mama.

Moguće je da smo osjetili nedostatak , ali vjerovanje da je sve što nam se dogodilo posljedica odsutnosti oca pokazuje da je "prevaren" napravio interpretaciju prema majčinim parametrima. Ispostavilo se da je "tata" "ideja" koju je stvorila, održavala i širila mama, a zatim je ovjekovječio naš "zavaravajući me" , koji je bio njezin najvjerniji vojnik.

Ako bismo se zaista bojali, trebali bismo razmotriti razinu stvarne zaštite i zaštite koju smo imali u to vrijeme. Zanimljivo pitanje koje bismo si danas postavili bilo bi sljedeće: "Gdje je bila mama dok sam se bojala?" Pokušavamo se sjetiti, pokušavamo pronaći neko lijepo sjećanje od mame … ali to se ne pojavljuje. Ne sjećamo se da nas je mama štitila, niti štitila, smirivala ili pružala skrb.

Ako nastavimo vjerovati da je krivac tata što nas je napustio, nikada ne možemo priznati koliko je to bilo pogubno za našu psihu i patnju koju smo pretrpjeli zbog "ne izgledanja" mame dok smo bili djeca. Ono što je rekla naša majka (ili osoba s kojom smo se najviše poistovjetili) postalo je važnije u odnosu na to kako je imenovala ono što nam se dogodilo.

Kako izgraditi vlastiti imidž

Ako smo kroz djetinjstvo prošli kroz sluh da smo bili previše hiroviti, ili vrlo budni, ili rastreseni, ili krajnje sramežljivi, ili glupi, ili nismo dobri ni za što, ili zreli, ili odgovorni, ili da nismo dali posao, ili bili nervozni ili lomljivi na bronhijalne cijevi , ili sebično ili neovisno, "to" je postalo naš identitet.

Nitko nije istinski istraživao što nam se događa. Odnosno, bez obzira na to kako je svatko od nas subjektivno proživljavao događaje , poteškoće, želje, želje ili strahove, dogodilo nam se nešto što je imenovano određenim riječima, možda daleko od naše unutarnje percepcije.

Svejedno, povjerovali smo u te riječi, jednostavno zato što smo bili djeca . Tada smo odrasli vjerujući da smo "mi" glupi, "odgovorni smo ili smiješni". Ono što je imalo ime prešlo je u svijest. Ono što nije imalo ime, koliko god smo ga osjećali, nismo ga mogli organizirati i, za našu evidenciju, nije postojalo.

Što bismo mogli učiniti da se više razumijemo?

Prvo, naše „zabluđeno ja“ navuklo se kao dijete, izazivajući određene reakcije kako bi preživjelo poteškoće. A bio je toliko učinkovit da ga i sada, kad smo stariji, nastavljamo koristiti.

Danas vjerujemo da smo „taj“ lik, pokušavajući savršeno ispuniti svoju ulogu.

Svi se osjećamo zarobljenicima "identiteta", "lika" ili "zavaravanog mene" koje smo prihvatili kao svoje da se suočimo s problemima, ali nekada ćemo morati "izaći" iz omiljenog govora tog lika da bismo mogli gledati stvarnost iz manje zagađenog pogleda.

Općenito, "zabluđeno ja" već ima automatsku interpretaciju definiranu za stvarno iskustvo, prošlo ili sadašnje, i ne prestaje promatrati što nam se stvarno događa. Ali da bismo se uistinu razumjeli, morat ćemo povezati niti između svog srca i svog razuma , između subjektivnih iskustava i imena koje smo im povijesno dali .

Čišćenje diskursa "zavarao me" za nas je poput gubitka identiteta , jer prestajemo "biti" ona osoba za koju smo mislili da jesmo.

Je li bitno razotkriti "zavaravanog mene"?

Kad pozitivne osobine koje nam je dao ovaj lik prestanu djelovati, obično je idealno vrijeme za njihovo propitivanje. Vitalne krize, zbog kojih nam je obično neugodno u odnosu na uloge koje smo godinama preuzimali , pozivaju nas na iskrenije putovanje o našoj osobnoj povijesti, o onome što nam se dogodilo i, posebno, o odlukama koje smo donijeli u vezi s tim dogodilo nam se.

Postoje slučajevi u životu kad "zavareno ja" pukne i više nije toliko funkcionalan kao u prošlosti. Međutim, naša će se prirodna tendencija pomicati prema našim automatskim skloništima.

Pretpostavimo da danas moramo rasvijetliti one obrambene mehanizme , one likove koji su u to vrijeme bili funkcionalni, ali koji nam danas ne dopuštaju da shvatimo cjelokupnost naše emocionalne stvarnosti. Vrijeme je da napravimo razliku između našeg emocionalnog rova ​​i našeg bitnog bića, koje je mnogo šire, velikodušnije i mudrije , puno resursa za razvoj.

Upravo , ono što govorimo nije važno. Korisnije je pitati što generiramo kod ljudi koji se s nama povezuju: što traže od nas, što trpe, gdje se osjećaju povrijeđenima, što zahtijevaju, čemu se dive … Upravo će "ostali" dati cjelovitiju panoramu prizora koji tumačimo. . Ponekad će nam trebati neka vanjska pomoć: terapeut koji nas može pratiti bez da nas zanose naši omiljeni govori ili naša mišljenja.

Naša osobna sloboda postiže se u onoj mjeri u kojoj osvjetljavamo igre između likova koje smo distribuirali.