Trebamo li intervenirati u sukobima naše djece?
Ramon Soler
Mnogi vjeruju da će ih djeca, ako se sama suoče sa svojim problemima, naučiti rješavati, ali da bi postali samostalni odrasli, treba im podrška.
Ljudske se bebe rađaju s genetskim programiranjem koje im pomaže da se prilagode svom okruženju .
Tako se u genima planira niz fizičkih i neuroloških procesa sazrijevanja koji se odvijaju dok dijete raste i zahvaljujući kojima djeca stječu autonomiju. Na primjer, prekretnice poput uspravnog sjedenja, puzanja, hodanja ili trčanja progresivno favoriziraju tjelesnu neovisnost djece.
U ovom fizičkom učenju, da bi se djeca razvijala zdravo, jedina funkcija roditelja ne smije biti da ih ometaju.
Djeca trebaju samostalno eksperimentirati u sigurnom okruženju kako bi usavršila taj napredak i razvila mišiće i neuronske mreže uključene u njih. U tim bi se slučajevima uloga odrasle osobe trebala ograničiti na puštanje da vježbaju kako bi ona, slijedeći vlastito programiranje, sazrela.
Djeca uvijek trebaju vašu pažnju
Međutim, unatoč tome što su uronjeni u proces samoregulacije, nikada ne treba zaboraviti da mala djeca, da bi se osjećala sigurno i usudila se iskušati nove pokrete, uvijek moraju znati da su im roditelji ili njegovatelji bliski.
Te se vrste samoregulirajućih prekretnica javljaju u programiranim fizičkim procesima kod naše vrste, poput sisanja, spavanja, hodanja ili razgovora. Međutim, u drugim vrstama zrelog učenja, poput emocionalnog ili socijalnog, problem postaje puno teži.
Djeci su potrebne godine prakse u pratnji i nadgledanju uravnoteženih i zrelih odraslih osoba - uglavnom njihovih roditelja - da postanu samostalni i neovisni ljudi, sposobni s lakoćom funkcionirati u složenosti društvenog svijeta.
Posljedice "puštanja"
Djeca koja nisu emocionalno praćena ili čiji roditelji ne interveniraju u tučnjavama koje mogu voditi sa svojim prijateljima ili kolegama (čak i kada je očito da trpe situacije zlouporabe moći) odrastaju s dubokim osjećajem usamljenosti i napuštenosti.
Namjera ovih roditelja ostavljajući ih same je da steknu autonomiju . Međutim, ono što rade ne intervenirajući je da njihova djeca odrastaju puno podložnija i ovisnija . Ta djeca doživljavaju sjajan osjećaj bespomoćnosti i mnoga od njih ne prestaju se iznutra pitati gdje su njihovi roditelji ili zašto ne zaslužuju da ih se brani.
Da bi djeca odrasla zdrava i postala samopouzdana i neovisna odrasla osoba, u djetinjstvu su se trebala osjećati u pratnji i zaštiti roditelja.
Roditelji djelom ili propustom djeluju kao emocionalni uzori svojoj djeci . Oni su ti koji uče mališane kako prenijeti svoje osjećaje, upravljati njima i riješiti njihove sukobe.
Ako su odrasli pažljivi na dječje igre i interveniraju kad promatraju moguće situacije zlouporabe moći , mogu pomoći svakoj strani da izrazi svoje stajalište tako da zajedno pronađu uravnoteženo rješenje.
Kad budu malo stariji, oni će biti ti koji grade okruženje poštovanja u kojem će svoje razlike riješiti iz empatije i bez ikakvog zlostavljanja. Ali do ovog trenutka, roditelji trebaju pružiti zdrav uzor.
Dijete koje zna da je zaštićeno osjeća se slobodno eksperimentirati i razvijati se bez straha, dok će dijete koje se nije osjećalo zaraslo odrastati u sebi utočište kako bi se zaštitilo i kao odrasla osoba vjerojatno će biti nesigurna i samosvjesna osoba.
Kada bismo trebali intervenirati u sukobu između djece?
Ova se ideja kosi s vizijom nekih psihologa, odgajatelja ili roditelja koji, ekstrapolirajući ideju samoregulacije , predlažu verziju roditeljstva u kojoj odrasla osoba ne intervenira u konfliktnim situacijama. Oni tvrde da djeca sazrijevaju i stječu neovisnost puštajući ih da sama rješavaju svoje argumente.
Međutim, ovo je problematično tumačenje razvojnog procesa djece, jer postoji zabuna između tjelesne autonomije (gdje djeci teško treba podrška odraslih) i emocionalne autonomije (u kojoj starije osobe djeci predstavljaju uzor). maleni).
Kad odrasli ne interveniraju u sukobima između djece, ono što se obično događa je da u grupi prevlada zakon najjačih . Najviši ili najstariji nameće svoje mišljenje i na kraju pobjeđuje u raspravi.
Na taj način jaki uče da vršeći svoju moć postižu svoje ciljeve; a najmanji ili najslabiji naviknu se na podnošenje i ne prosvjedovanje.
Naravno, ovo nije niti zdravo učenje za djecu niti zdrav model rješavanja sukoba koji se može ekstrapolirati u društvo. Ako im želimo pružiti resurse za budućnost, bilo bi poželjno slijediti ovih pet savjeta koji će naznačiti kada i kako trebamo posredovati u slučaju sukoba:
Da vidimo da li pate dok igraju
Roditelji i odgajatelji moraju biti pažljivi na dječje igre kako bi promatrali emocionalno stanje svakog od njih. Ako netko pokazuje znakove da mu nije ugodno ili ako postanemo svjesni situacija zlouporabe položaja, moramo intervenirati kako bismo posredovali i zajedno pronašli rješenje za sukob.
Ako postoji zlostavljanje, pokušajmo posredovati
Dijete koje je u pratnji i emocionalno podržano u situacijama sukoba ili opasnosti osjećat će se voljeno, cijenjeno i vrijedno, što će ojačati njegovo samopoštovanje i sliku koju o sebi razvijaju. Kao odrasla osoba postat će osoba koja će sebi vjerovati, baš kao što su mu i roditelji vjerovali u prošlosti.
Naučimo ih rješavanju bez agresivnosti
Naš je primjer presudan da bi djeca naučila upravljati svojim sukobima na zdrav način. Ako naša djeca promatraju kako ih asertivno branimo , naučit će upravljati svojim osjećajima i braniti se uravnoteženo, bez potrebe da napadaju, viču ili vrijeđaju druge.
Riješimo situacije empatijom
Zdrav model upravljanja sukobima temelji se na dijalogu, pregovaranju, od empatije, razumijevanja, smirenosti, asertivnosti i suradnje. Izostavljanje antagonizma, predrasuda i konkurentnosti ključno je za postizanje sporazuma s poštovanjem svih strana.
Branimo ih i od drugih odraslih
Odrasli oko djece često ih ne poštuju. U tim je slučajevima također potrebno da interveniramo kako bi se naša djeca osjećala zaštićenima i kako bi se izbjegla zlouporaba moći koja se događa. Razgovor s njihovim učiteljem, rođakom, monitorom postaje ključan kad otkrijemo nesmotreno ili problematično ponašanje odrasle osobe prema našoj djeci.