Tvoji se roditelji neće promijeniti … ali ti možeš
Ramon Soler
Neprimanje dovoljno ljubavi u djetinjstvu uzrokuje otvorene rane tijekom cijelog života. Ali ne možemo stalno čekati da nas roditelji dođu izliječiti.
Kao djeca , kad se još uvijek ne možemo snalaziti sami za sebe, apsolutno ovisimo o svojim roditeljima . Trebamo ih da nas vole, brinu o nama i služe kao putokaz u dugom procesu sazrijevanja prema odraslom životu koji podrazumijevaju djetinjstvo i mladost. Kada je ova pratnja ljubavna i oslobođena nasilja (fizička agresija, ucjena, napuštanje itd.), Osoba postaje uravnotežena i samopouzdana.
Međutim, nažalost, ovo nije stvarnost u kojoj odrastaju mnoga djeca.
Praznina koju je teško popuniti i isprika koja neće doći
A ako ne odrastemo uz zdravu pratnju koja pokriva sve naše emocionalne potrebe, nosimo duboki osjećaj praznine za život. Ponekad je ta nelagoda toliko intenzivna da se neki ljudi osjećaju kao da imaju duboku rupu u srcu. Ovo je tjelesni način prisjećanja nedostatka ljubavi koji je pretrpio tijekom djetinjstva.
Često ljudi s tim nedostacima pokušavaju popuniti tu prazninu nadajući se da će im netko priskočiti u pomoć i pružiti ljubav koja im je prijeko potrebna.
Skaču iz veze u vezu, a nijedna nije zadovoljavajuća. Nelagoda je i dalje prisutna. Provode život tražeći nekoga vani da udovolji njihovim potrebama , kao što se to moralo dogoditi u njihovom djetinjstvu. Ali ova potraga donosi samo patnju i očaj jer tu prazninu nitko ne može popuniti .
Također je uobičajeno da ljudi koji u djetinjstvu nisu naklonili svoje roditelje održavaju iluziju da će se oni u jednom trenutku promijeniti i na kraju postati voljeni roditelji kakvi nikada nisu bili. Čak i kada traže terapiju kako bi se pozabavili svojim problemom praznine i nezadovoljstva, dolaze u nadi da će ih, ako se promijene, roditelji konačno poslušati i pružiti im njegu koju nisu imali u djetinjstvu.
Međutim, ovo je neobjektivno očekivanje, koje se temelji više na želji nego na stvarnoj mogućnosti . Ova emocionalna vezanost drži ih ovisnima o nekome vani i udaljava ih od istinskog ozdravljenja.
Nažalost, većina ljudi koji su nas povrijedili prije godina nikada neće promijeniti način na koji se odnose prema nama. Čak i ako se pretvaramo da razgovaramo s njima kako bismo im objasnili kako smo patili kao djeca, oni će umanjiti (ili negirati) činjenice. Mogućnost dijaloga je rijetka , osim ako su napravili duboku unutarnju promjenu koja im omogućuje suosjećanje sa svojom djecom i prepoznavanje pogrešaka koje su učinili.
Oni koji u prošlosti nisu bili osjetljivi na potrebe djeteta, neće biti u sadašnjosti.
Pretpostaviti da se naše starješine neće promijeniti možda je najteži korak za ozdravljenje , jer nas suočava s prazninom na mnogo oštriji način. Međutim, bitno je proći kroz žalost za prošlošću - za onim što nije moglo biti - kako bismo se usredotočili na sebe, na svoju sadašnjost. Odatle možemo projicirati slobodniju budućnost.
Kako popraviti nesretno djetinjstvo?
Odvajanje od drugih natjerat će nas da se usredotočimo na jedinu osobu koja nam može pomoći da ozdravimo: na sebe.
Već kao odrasli, u mnogim slučajevima uz pomoć odgovarajuće terapije, možemo se povezati s prošlošću kako bismo je trajno izliječili. Nitko bolji od nas neće moći suosjećati s tim djetetom i s osjećajima koje je proživjelo . Na taj ćemo način moći cijelu istinu iznijeti na vidjelo.
Možda kao djeca nismo imali nikoga da nas zaštiti i pogleda u oči da nas pita kako se osjećamo. Sada si možemo pomoći da izrazimo i stavimo na stol negativna sjećanja koja smo morali potisnuti. Malo po malo, ovaj će unutarnji dijalog uroditi plodom i mi ćemo ponovno povezati i integrirati glavu sa srcem, razlog s osjećajima.
Mnoge drevne civilizacije koristile su klasični labirint (s jednim putem koji spiralno vodi do središta) kao simbol unutarnjeg buđenja. Ljudi su šetali labirintom izvana prema unutra, mjestom gdje se odvijao ritual preobrazbe, a kasnije, kad su krenuli drugim putem, izašli su potpuno obnovljeni. Moramo ući u svoj unutarnji labirint kako bismo spasili to ranjeno dijete i na taj način mogli izgraditi uravnoteženiju i slobodniju sadašnjost.
1. Stanite pored svog djeteta
Možda su u vašem djetinjstvu odrasli uvijek umanjivali vaše prosvjede ili opravdavali kaznu ili zlostavljanje govoreći vam da se loše ponašate i da ne postoji drugi način da vas isprave. Međutim, to je dijete oduvijek znalo da je taj postupak bio nepravedan i da biste, da biste izliječili, morali bezuvjetno stajati uz njega.
Ne sumnjajte u sebe kad se sjećate loših iskustava iz djetinjstva, ne pretjerujete.
Pomislite da vaše dijete komunicira s vama i pokazuje vam što je hitno za izlječenje. Potreban vam je kao odrasla osoba da biste mu vjerovali.
2. Oslobodite potisnute emocije
Represija je jedan od najgorih učinaka nasilja pretrpljenog u djetinjstvu . Emocije koje su bile spašene u prošlosti, iz straha ili srama, ne nestaju i, iako to ne shvaćamo, i dalje utječu na nas u sadašnjosti.
Zapitajte se kako ste se osjećali kad su vas kaznili, vrijeđali ili tukli. Možda se sjećate straha ili tuge, ali i frustracije i bijesa. Napišite zapis tih uspomena, detaljno opisujući raspon osjećaja svakog trenutka . Plači ili vrišti ako trebaš. To će vas osloboditi represije i opet ćete se povezati sa sobom.
3. Počnite vas slušati
Do sada ste možda pridavali veliku važnost mišljenjima drugih, a prilikom donošenja odluka vodili ste se vanjskim kriterijima. Došlo je vrijeme da se počnete povezivati sa sobom i slušati što zaista volite i što želite raditi.
Kako bih se povezao s vašom intuicijom, predlažem jednostavnu vježbu: svaki put kad se suočite s trenutkom donošenja odluke , zatvorite oči, duboko udahnite i zamislite situaciju. Obratite pažnju na to koji je prvi impuls koji vam dolazi.
Što vi odlučujete? Volite li?
