Prestanite tražiti svog idealnog partnera … i radite na tome

Jorge Bucay

Istinska kompatibilnost leži u harmoniji različitosti i našoj spremnosti da učimo iz onoga što nam nedostaje. Voljni smo?

Ako bismo maštovito dodali:

• Broj muškaraca i žena koji se izjasne da su voljni biti u vezi, ali u razgovorima između prijatelja slažu se oko prigovora da "nema muškaraca" ili "nema žena"
• Broj ljudi koji se žale da su "nesretni" u ljubavi
• Stotine tisuća stanovnika našeg planeta koji se definiraju kao "teški" ili "komplicirani" kako bi težili ljubavnoj vezi
• Svi oni koji su zbog loših iskustava ili sumnjivih filozofskih pristupa odlučili odustati od ideje da budu u stabilnoj vezi …

Suočili bismo se s pomalo uznemirujućim problemom u vezi s budućnošću transcendentnih i njegujućih odnosa među ljudima; i ono što sam izostavio iz statistike, s apsolutnom savješću, svi oni koji danas, dugo vremena kasnije, nastavljaju "razrađivati" dvoboj veze davno izgubljene i žive izbjegavajući mogućnost davanja novih prilika za susret.

Živjeti bez partnera: u kojem se ogledalu gledaš?

Osobno ne pripadam klubu onih koji vjeruju da nije moguće potpuno živjeti bez partnera, ali pripadam klubu onih koji su sigurni da životni projekt podijeljen s nekim koga volimo i tko nas voli ima još mnogo toga mogućnosti procvata i nadilaska.

Ponavljam nešto što znate: nismo sami sebi dovoljni, čak ni kada je u pitanju potpuno poznavanje sebe. Neki se aspekti onoga što jesmo nalaze u onome što se naziva slijepom pjegom naše percepcije, i kao što nam treba zrcalo da bismo pogledali vlastito lice, tako i tuđi pogled trebamo vidjeti sebe kompletnima.

Svatko je ili može biti ogledalo u kojem se možete naći, ali ne može vam svako biti najbolje ogledalo u tu svrhu.

Reći ćete mi da ovo zrcalo ne mora biti izgled vašeg partnera, i to je istina. Međutim, kao zdravstveni djelatnik, uvjeravam vas da nema zrcala vjernijeg od onog koje nam daju oči onih koji svakodnevno dijele vaš život . Reći ćete mi da postoje zrcala koja previše iskrivljuju sliku i daju vam pogled koji nema puno veze s vašom stvarnošću, da postoje pogledi koji projiciraju više od onoga što stvarno vide, da postoje, ukratko, zrcala očito nespojiva s vašom potrebom da upoznate sebe. bolje … i to je također istina.

Je li doista tako teško pronaći odgovarajućeg partnera?

Čak i kada odlučimo da se nećemo pojaviti ni na jednom od popisa "ne želim" na početku ovog članka, čini se da je ne samo neizbježno da se pitamo kako se pronalazi to "idealno" zrcalo, već i da je neizbježno shvatiti da će konačni mehanizam ili potvrda dobrog izbora uvijek biti bolan proces izlaganja riziku da se pogriješi , jer izvjesnosti ne pripadaju području međuljudskih odnosa, a još manje na početku.

Mogli biste, bez da ste stručnjak, intuitivno odlučiti ili utvrditi koje biste stvari trebali gledati i procijeniti prilikom odabira automobila, kuće ili odjevnog predmeta, ali koliko je teže (logično) odabrati osobu koja je spremna otvoriti svoje srce i riskirati patnju!

Jednostavna želja nije dovoljna za pronalaženje "prave" osobe … Ali dovoljno je odlučiti da je to nemoguće pa se željeni željeni sastanak nikada neće dogoditi.

Je li uvijek rizik otvoriti svoje srce? Ne mogu i ne želim te lagati … Da! Ali živjeti je , barem živjeti onako kako ja namjeravam živjeti i onako kako želim da živiš.

Naravno da postoje rizici i postoje lude nepromišljenosti. Ikad sam ponovio frazu koju mi ​​je rekao veliki prijatelj: Riskizno je uskočiti u bazen, a da se ne zna ima li vode; Ali ludo je i nije rizik skakati u bazen, a da se ne zna postoji li bazen. Kako znati postoji li bazen? A budući da jesmo … Kako možete predvidjeti ima li dovoljno vode da vam se ne slomi glava pri prvom zaronu?

Tajna parova koji rade

Volim misliti da transcendentni par podupire stativ čimbenika koji čine skladan trokut: POVJERENJE-ATRAKCIJA-LJUBAV.

To su tri čimbenika koja se, možda, gotovo uvijek razvijaju iz moćnog sjemena , što je subjektivna i ugodna čarobna senzacija „susreta duša“ , nešto što je teško definirati, ali da se svi koji smo prošli kroz njega jasno sjetimo i da će oni koji to nikada nisu doživjeli odmah prepoznati kada im se to dogodi ili kada dopuste da im se dogodi.

Još jednom, kao što smo rekli u drugim prigodama, ne radi se o sličnosti ukusa ili podudarnosti mišljenja, ne radi se o tome da nas dvoje uživamo u istim stvarima, niti o dijeljenju iste ideologije ili sanjanju točno svake noći isti snovi. Te sličnosti mogu biti samo anegdotalne u nekim slučajevima, a čak i "osiromašujuće" u mnogim drugima.

Najbolji susret susreće obilježeno komplementarnim, a ne identičnim, a nije rezultat samo slučajnosti, već i aktivne konstrukcije veze.

Previše se puta istinski susret temelji na sposobnosti vrednovanja svakog drugog u onim aspektima koje bi mnogi mogli smatrati „svojim manama“, a mi ih definiramo kao „naše razlike“ , ali koje smatramo, ponekad tajanstveno, divnima ili privlačnima.

Ukrotite jedni druge: postanite doma

Sjetimo li se susreta malog princa i lisice u popularnoj knjizi Saint-Exupéryja , možemo shvatiti što je to stvaranje veze.

"Ako me ukrotite, tada ćemo se trebati . Bit ćete jedinstveni za mene u svijetu, ja ću biti jedinstven za vas u svijetu", objasnila je lisica malom princu. A kako ga ukrotiti? Lisica to dobro opisuje: " Dolazit ćete svaki dan, sjedit ćete isprva malo daleko od mene , ovako, na zemlji; gledat ću vas krajičkom oka i nećete mi ništa reći. Jezik je ponekad izvor nesporazuma . "

Obredi su neophodni . Lisica je to također ukazala malom princu:

"Bilo bi bolje da ste došli u isto vrijeme", rekla je lisica. Ako dođete, na primjer, u četiri popodne, od tri sata počet ću biti sretan. Što je kasniji sat, osjećat ću se sretnijim. U četiri sata osjećam se uznemireno i nemirno, otkrivajući tako cijenu sreće. Ali ako dođete bilo kad, nikad neću znati kada pripremiti srce …

Tako je mali princ ukrotio lisicu. I, kao što obično dodam kad pričam ovu priču … Lisica je, naravno, ukrotila i malog princa.

"Pripitomljena" veza , poput one koju opisuje Antoine de Saint-Exupéry, omogućit će nam da se proširimo u istinski transcendentni i komplementarni odnos.