Vaša sreća ne ovisi ni o kome

Irene Muñoz

Želja nas približava drugima, ali također nas navodi na osjećaj da imamo prazninu. U prekidu, ta sigurnost jako boli … Kako je prevladati?

Kako kaže Gustavo Dessal, "ljubav je sretan izum koji nam omogućuje toleriranje vlastitog postojanja".

Psihoanalitičari znaju da smo kao ljudi predodređeni za život praznine osjećaja da nismo cjeloviti ; ono što nazivamo "nedostatkom". Otklanjanje ovog nedostatka upravo je jedan od najskupljih napora s kojima se ljudi susrećemo; A nakon prekida, osjećaj može postati nepodnošljiv .

U nekom smo trenutku svi morali živjeti s prazninom, s onim osjećajem da nismo cjeloviti, da nam nešto ili netko nedostaje da bismo bili sretni.

Drugim riječima, i citiranje Jacquesa Lacana , taj je utjecaj uvijek povezan s našim odnosom s onim drugim, s onim što nas čini subjektima koji žele. To će reći, mi želimo upravo zato što postoji nešto što nam nedostaje, nešto što ćemo naći samo na polju drugog . Iz tog razloga, subjekt je utemeljen na polju drugog.

Možemo tvrditi da smo u onome što utječe na nas i kao subjekti uvijek ovisni o onoj želji koja nas povezuje s drugima i koja nas tjera da budemo ništa više od toga što je uvijek nepoznato i nestalo.

Kako boli srce

Catherine Millot u svojoj knjizi O samoća (Uvodnik Gallimard) piše da se mnogo puta suočavamo s činjenicom da drugima nismo ništa i da se, kad netko voli, taj osjećaj može zamijeniti sa smrću.

Francuski književnik, antropolog i mislilac Georges Bataille sa svoje strane potvrđuje da ljubav uzdiže želju jednog bića za drugim do stupnja napetosti u kojoj se ne doživljava eventualno oduzimanje posjeda drugog ili gubitak njihove ljubavi manje grubo od prijetnje smrću.

Subjekt koji se tako jasno pojavljuje u psihoanalizi, kao i u literaturi, konfiguriran od strane drugog, što neizbježno podrazumijeva ovisnost o njemu, razumije bol zbog izgubljenog voljenog predmeta. No, čini se da je ova tema danas potpuno zamagljena u psihijatriji, što smanjuje na pojedinog korisnika koji ne bi trebao patiti. Odjednom, gubitak voljene osobe ne bi trebao biti tužan, tuga se tretira kao patološka i obvezno se liječi.

Kad nam Freud govori u svom radu Tuga i melankolija o procesu tugovanja , objašnjava da se on sastoji od " reakcije na gubitak voljene osobe ili ekvivalentne apstrakcije" i upozorava:

„Ne pada nam na pamet smatrati tugu patološkim procesom i podvrgnuti je subjektu liječenju, iako je to stanje koje nameće znatna odstupanja od njihovog normalnog ponašanja. Nakon nekog vremena nestat će sam od sebe, a mi ćemo ga smatrati neprimjerenim i čak štetnim ako ga uznemiravamo ”.

Naučite živjeti sa željom i nedostatkom

Dakle, bol pri gubitku voljene osobe neizbježna je, ali ne i patološka . Radi se o prolasku kroz postupak; i postoji nekoliko koncepata koji nam mogu pomoći u provođenju ovog puta:

Dajte nam potrebno vrijeme

Nemoguće je izbjeći određeno vremensko razdoblje (nužno je neophodno) da bismo se mogli odvojiti od te izgubljene osobe ili voljenog predmeta, unatoč činjenici da se ta točka sudara s hitnošću na koju smo prisiljeni u današnjem društvu obilježenom neposrednost, potpuno netolerantna na čekanje.

Revalorizirajte naše ja

Različiti manevri na svjesnoj i nesvjesnoj razini mogu nam pomoći da se odreknemo tog izgubljenog predmeta, kako je rekao Freud, "obezvrijeđujući ga, ocrnjujući i u konačnici ubijajući".

Na kraju ovog procesa, ono što u psihoanalizi nazivamo sebstvom, odnosno našim identitetom na jednostavan način, trebalo bi doći " uživati ​​u zadovoljstvu prepoznavanjem sebe kao najboljeg od njih dvoje , superiornog u odnosu na objekt".

Međutim, prirodno i urođeno protivljenje subjekta proizlazi protiv ovog procesa, koji se sastoji u činjenici da on ne napušta lako ili se ne odriče svog stečenog položaja, čak i kad je u mnogim slučajevima već uspio pronaći zamjenu za njih. Subjekt nastoji predstavljati svijet pustim i osiromašenim, nesposobnim na početku zamijeniti nestale i zamijeniti ih novim koji zauzima taj scenarij.

Prestani se poistovjećivati ​​s drugim

Općenito, u drugom prepoznajemo nešto od sebe što nas nesvjesno privlači i mi to biramo . Ovisno, logično, o onome što spekulativno tražimo od sebe u drugom, donijet ćemo različite vrste izbora.

To će, u konačnici, predisponirati na jedan ili drugi dvoboj, više ili manje intenzivan, ovisno o tome dominira li ja više ili manje drugim.

Shvatite zašto se tako osjećamo

Ovaj proces može biti donekle složen, jer se radi o napuštanju predstavljanja te voljene osobe, koju, kako objašnjava Freud, "predstavljaju nebrojeni dojmovi (nesvjesni tragovi)".

Drugim riječima, ne postoji jedinstveni prikaz voljenog predmeta , jer je taj prikaz pak sposoban aktivirati više uspomena koje svaki put dolaze iz drugog izvora. A to je da objekt ima velik broj različitih veza s mirisima, zvukovima, mjestima, simbolima …

Ako se tome doda, kao što se to događa u mnogim slučajevima, da je voljena osoba intervenirala u traumatičnom događaju, tada postupak može postati još kompliciraniji jer ovaj traumatični događaj vjerojatno može reaktivirati druga potisnuta sjećanja u njoj koja su također bila traumatična.

Riješite dilemu

Velika enigma koja je samo riješena omogućit će nam da krenemo naprijed nakon što pretrpimo ovu vrstu gubitka je shvatiti zašto je ta osoba nezamjenjiva za drugoga, što joj daje vrijednost i u konačnici ono što ovo iskustvo čini jedinstvenim, nesvodivim i neponovljivim.