"Stidljivost me koštala posla"

Ramon Soler

Kroz priču o osobi koja je prevladala ovu blokadu, koračamo stazom za zacjeljivanje rana koje nas vode do toga da prepustimo da nas dominira strah.

Stidljivost je kočnica, blokada prirodne tendencije ljudskog bića za razmjenom (znanje, dobra, ideje i / ili osjećaji), komuniciranje svog unutarnjeg svijeta i druženje s drugim ljudima.

Često se ovo povlačenje javlja u ranoj dobi i učvršćuje se kao zaštitni mehanizam za izbjegavanje prijetnji ili fizičkih i / ili psiholoških kazni. S vremenom, već u odrasloj dobi, nakon godina patnje od nje, sramežljivost (koju ne bismo trebali miješati s osobinom introvertnih osoba) može postati veliko opterećenje za život ljudi koji pate od nje.

Svjedočenje Juana Antonija i njegov put ozdravljenja

Recite mi, Juan Antonio, zbog čega ste se odlučili na korak traženja psihološke pomoći?
Nisam u mogućnosti zadržati nijedan posao zbog svoje sramežljivosti. Prije dva tjedna otpušten sam sa zadnjeg posla jer nisam mogao govoriti tijekom sastanka. Blokiran sam kada sam morao pred pretpostavljenim iznijeti temu.

Reci mi malo više o tome kako doživljavaš sramežljivost .
Jako mi je teško da moram javno razgovarati ili komunicirati sa nadređenima. Nikad nisam volio biti u središtu pozornosti i kad moram biti, zaključavam se. Jako se bojim podsmijeha, osjećaja promatranja. Pokušavam izbjeći takve situacije kad god mogu.

Počeli smo raditi na produbljivanju njegovog problema i u četvrtoj se sesiji Juan Antonio sjetio traumatične situacije da je živio u internatu u kojem je proveo nekoliko godina u djetinjstvu. Da bismo se izravnije povezali s pamćenjem , radimo u stanju nježne opuštenosti kroz koje je lakše doći do emocija i uspomena.

Osjećam tjeskobu i pritisak u prsima.

Neka vas taj osjećaj vrati u prošlost i poveže s drugim trenucima kada ste osjećali nešto slično.
Pada mi na pamet neugodna situacija u internatu. Pogriješio sam i ušao sam u pogrešnu liniju. Profesor mi je dao par žestokih šamara.

Što osjećate kad vas udari?
Strah, puno straha i srama. Svi me gledaju. Ne mogu ni plakati.

Kako reagirate? Što onda radite?
Kad me zaustavi, primi me pod ruku i pruži mi dvije torte, skamenjen sam. Ja se držim. Osjećam tjeskobu zbog toga što griješim. Učitelj se kaje i traži od mene oprost, ali ja ostajem s krivnjom i s idejom da sam pogriješio. Udario me jer nisam bio pažljiv.

Što se događa u tvojoj glavi?
Možda je to podrijetlo nepovjerenja u sebe. Zbog svoje greške rugam se. Smiju mi ​​se. Mislim da želim plakati, a ne mogu. Ostaju mi ​​slom srca i blokada.

"Kad moram dati svoje mišljenje, osjećam isti strah od ismijavanja kao kad sam bio dijete"

I sada, osjećate li u bilo kojem trenutku nešto slično?
Kad moram donijeti odluku ili dati svoje mišljenje. Ne želim biti izložena. Osjećam isti pritisak na grudima. Povećava se dok me ne blokira. U glavi mi prolaze mnoge misli koje me sprečavaju da se koncentriram. "Što moram učiniti ili reći da ne bih izgledao smiješno?" I na kraju, ništa ne kažem.

Vratimo se slici dječaka u internatu.
Osjećam se nesigurno i bespomoćno. Vidim reakciju učitelja nepravednu i nesrazmjernu. Potpuno me zatekao i ne mogu ništa učiniti.

Što dijete čuva od cijele te scene?
Oblikuje mi se kao čvor u trbuhu, vrećica u kojoj zadržavam strah od ismijavanja, blokade, tjeskobe …

Da možete razgovarati s tim djetetom, što biste mu rekli?
Objasnio bih da pogreška nije bila toliko važna. Nije bilo tako ozbiljno kao kazna šamaranja. Pogriješio je onaj učitelj. Sad to vidim drugačije. Htio bih uzeti tu vreću i baciti je u vrt, vrlo teško.

Sada možeš. Pomozite djetetu da baci tu torbu jako daleko .
Osjećam se lakšim, kao da sam oslobodio bijes.

Kako se dijete osjeća? Što radiš sada?
Osjećam se sigurnije, bez straha što će reći. Zaustavljam se, priznajem svoju pogrešku i vraćam se na svoje mjesto bez većih problema. Reagirao sam i vraćam se svojoj liniji. Malo sam nervozna, ali ništa više. Gledam učitelja, kao u dvoboju pogleda, zastaje i premišlja se. Ne osjeća se tako superiorno. Vjerujem sebi poput njega, čak i više. Osjećam se punije, sposobnije i samopouzdanije.

Ne možemo promijeniti prošlost, ali možemo promijeniti njezino stajalište.

Sada tu scenu možete promatrati iz druge perspektive koja vam pomaže osloboditi se tog negativnog naboja. I sigurno vam možete donijeti važno učenje za vašu sadašnjost.
Sada se mogu suočiti s problemima, preuzeti odgovornost za pogrešku i ponovno učiti. Osjećam se toliko sigurnije.

Osjetite tu sigurnost. Zamislite da mu date boju da je pamti kad god želite.
Bilo bi to svijetlo zeleno. Vidim se s više sigurnosti kada moram donijeti odluku ili odgovoriti na nešto važno pred nadređenim.

Nastavljamo raditi, jačajući povjerenje i idemo na još jednu važnu sesiju u kojoj problem više nije u školi, već u obitelji. Juan Antonio sjeća se scene u kojoj ga je, kad je bio vrlo mlad, baka kaznila zbog mokrenja kreveta.

Sjećam se svoje bake koja je preminula kad sam imao 7 godina. Živio sam s njom neko vrijeme, između 3 i 4 godine. Vidim se kao dijete, kako sjedim u stolici za ljuljanje. Imam neugodan osjećaj, kao da sam prizemljen. Nisam tamo sretan.

Duboko udahnite i prepustite se, kako biste se puno više povezali s tim sjećanjem.
Vizualiziram kako je dijete tužno. Osjećate li se usamljeno. Čini se kažnjenim jer je učinio nešto loše. Pokazuje mi mokri krevet. Noću je mokrio i kažnjen je. Nalazi se u stolici za ljuljanje i baka ga neće pustiti van, ali ne zna kako izbjeći više mokrenja.

Što se dogodilo?
To nije tvoj dom. Kuća vaše bake vrlo je velika i stara. Boji se mraka. Jer se nije ustao, drži se i, na kraju, više ne može izdržati i mokraća mu pobjegne. Ujutro se budi u bolu, znajući da će ga uhvatiti. Viče mu baka pred njegovim rođacima.

Kako se osjećate u tom trenutku?
Vrlo kriv i sram me jer znam da sam nešto skrivio. Ismijala me i zato osjećam i pomalo mržnje prema starijim ljudima. Ali šutim. Ja se držim. Tamo sam na posudbi, to nije moja kuća i mojih roditelja nema.

Što se onda događa s djetetom od tog trenutka?
Zatvaram se malo po malo. Napravim školjku i trudim se da ništa ne pokažem. Ovo je uvijek bio moj način rješavanja stvari. Sada reagiram isto kao i dijete. Teško se nosim s negativnim komentarima. Nisam u mogućnosti da se branim.

Pored srama i krivnje, rekli ste mi da ste se osjećali sami u kući svoje bake. Gdje su ti roditelji?
Nisu mi puno govorili o tom vremenu. Mislim da su radili vani i morao sam ostati s bakom. Rekli su mi da me ona naučila da ne mokrim, ali nije to učinila na pravi način.

Kako biste voljeli da se prema vama ponašate? Što mislite da biste trebali?
Vidim da dijete ne bi trebalo biti tamo, trebalo bi biti s roditeljima. Dijete bi željelo da mu oni pomognu u prevladavanju teme. Razgovarao bih s roditeljima i rekao im da želim ići kući i učiti tamo, s njima. Mislim da s roditeljima ne bih osjećao toliko sram ili strah od kazne.

Zamislite dvije scene i osjetite razlike između jedne i druge.
Postavio bih scenu roditelja kako pokriva scenu moje bake. Ponavljam da ne želim biti s njom, da želim ići kući. Kažem im da me nije briga rade li, dijete mora biti s roditeljima. Trebali su pronaći način da on bude s njima.

A što biste rekli svojoj baki?
Rekla bih mu da se na ovaj način ne može postupati s djetetom, da treba biti razumljiviji i misliti da sam usamljena i da se bojim mraka. Ljutito bi to rekao, podižući glas. Nije imao pravo tako se ponašati prema meni.

Kako se osjećate nakon što ste izrazili ono što ste osjećali?
Nakon što sam oslobodio sve što sam spasio, vidim najsretnije dijete, najblistavijeg lica.

Što želite od sada? Koji novi mandat želite u svom životu?
Učini da vrijedim više. Moći govoriti i izražavati svoja mišljenja bez brige o tome što drugi misle. Sada se osjećam prosvijećenije, s više predispozicije da se branim.

Pa kako možete iskoristiti sve ovo što danas učite u svom svakodnevnom životu?
Vidim da sada nema smisla šutjeti. Nema više opasnosti. Nitko me neće kazniti ili udariti ako se varam. Ako me izbace s posla, naći ću još jedan, ali neću im dopustiti da me izbace zbog šutnje. To se više neće ponoviti.

Kako se osloboditi jarma sramežljivosti?

Analizirajte je li naša zapravo introverzija

Zatvorenost je osobina ličnosti koju dijele oni koji ne trebaju biti u blizini ljudi da bi se osjećali dobro i kojima je zapravo ugodnije u tihim i introspektivnim situacijama nego na burnim sastancima. Međutim, to što se ne nastoji povezati s društvom nije pokazatelj sramežljivosti.

Utvrdite izvor problema

Problem suvišne sramežljivosti javlja se kada se zbog nakupljanja negativnih iskustava osoba zatvori u sebe do te mjere da nije u stanju izraziti ono što misli ili osjeća. U socijalnim situacijama blokira se na takav način da čak može ići do krajnosti da se ne brani kada pretrpi neku vrstu ozljede ili agresije.

Prikladno je prepoznati ona iskustva koja su nas obilježila.

Pronađite strategije za njegovo deprogramiranje

Svjesnost okolnosti koje su u prošlosti dovele do ove povučenosti pomaže u deprogramiranju negativnog odgovora na izolaciju.

Oklop koji smo stvorili u to vrijeme da bismo se zaštitili i preživjeli u tim nepovoljnim iskustvima više nema smisla u našoj sadašnjosti. U današnje vrijeme, budući da nam to stvara probleme, moramo raditi na tome da se riješimo ovog oklopa koji nam je nekada pomogao da preživimo.

Postajući agent promjena

Promjena dolazi kad osoba shvati da se više ne treba štititi, da više ne smije šutjeti kako se drugi ne bi naljutili . Nakon te svijesti, osoba se već može obraniti na mnogo asertivniji način , govoreći i izražavajući svoje želje