Pokušavate li ugoditi svima?
Francesc Miralles
Osim što je nemoguće, to je osiguranje od nesreće. Oslobađanje jarma odobravanja drugih put je do zdravih odnosa.
Jedan od najnovijih izdavačkih fenomena u Japanu, s velikim uspjehom i u Sjedinjenim Državama, bila je knjiga razgovora između filozofa Ichira Kishimija i njegovog mladog učenika Fumitakea Koge.
Preveden na španjolski jezik kao Dare da se ne sviđa , naslov nam daje jasan trag o problemu koji se tiče oba autora.
Usudi se biti ti
Na temelju ideja Alfreda Adlera , jednog od trojice "divova" psihologije, rasprava koja se proteže kroz ove stranice polazi od pitanja: Zašto nam je tako teško biti sretni?
Prema austrijskom liječniku i psihoterapeutu, praktički svi naši problemi potječu iz međuljudskih odnosa. Stoga bi jedini način da ne imamo problema bio "biti sam u svemiru". Kako to nije moguće, morate naučiti razumjeti sebe s drugima i, ne manje važno, razumjeti sebe.
To se događa zbog onoga tko jesmo, umjesto da pokušavamo oponašati druge ili pokušavamo biti drugačiji kako bismo udovoljili drugima.
Biti ili djelovati na određeni način da bismo stekli naklonost ili priznanje drugih čini nas robovima drugih, dok utiremo put svim vrstama neuspjeha i razočaranja . Pa, istina je da, koliko god radili, nikad se nećemo moći svidjeti svima.
Ovo je vrlo dobro objasnio John Gardner u pjesmi o onome što se naučilo u odrasloj dobi:
“Naučite da svijet voli talent, ali nagrađuje karakter.
Podrazumijeva se da većina ljudi nije ni za ni protiv nas, već samozatajna.
Ukratko, saznajemo da, bez obzira na to koliko smo se trudili udovoljiti drugima, uvijek će biti ljudi koji nas ne vole ”.
Dopustite si da se ne uklopite
Samo ako si damo dopuštenje da djelujemo izvan onoga što se od nas očekuje , zaista ćemo se osjećati slobodno. Japanski filozof koji vodi raspravu o knjizi ide čak i malo dalje. Da bismo bili istinski slobodni , tvrdi, moramo si dopustiti da ne volimo neke ljude.
Odgojeno u bilo kojem društvenom okruženju, ovo u početku može biti šokantno. Od djetinjstva tražimo odobrenje svojih roditelja, svojih učitelja i profesora. Tada težimo ugoditi odabranom paru. Nastojimo biti prihvaćeni i prepoznati na poslu …
Međutim, što se događa kada se naš karakter, prioriteti ili ideje ne podudaraju s nečijim ? Koliko god se trudili, nećemo moći zadobiti njegovu naklonost. Suprotno tome, kad je netko odlučio "staviti križ na nas", svaki napor koji učinimo samo će povećati njegovu odbojnost.
Ljudi nisu ni za ni protiv nas: oni se bave svojim poslom.
Puno je isplativije i praktičnije pretpostaviti da se ne možemo svima svidjeti i usmjeriti svoju energiju na ljude koji nas razumiju i cijene.
Ne uzimajte težinu drugih
Čak i s potonjim moramo biti oprezni , jer ponekad, želeći usrećiti svoje voljene, vodimo računa o zadacima koji nam ne odgovaraju.
Ichiro Kishimi to objašnjava ovako: „Upadanje u zadatke drugih i preuzimanje zadataka drugih čini čovjekov život vrlo teškim i punim poteškoća. Ako vodite život brige i patnje (…), prvo što biste trebali učiniti je naučiti postaviti granicu "odavde to više nije moj posao". A onda se odvojite od zadataka drugih. To je prvi korak za olakšavanje tereta i pojednostavljivanje života ”.
Možda se prvi put kada postavite ograničenja osjećate čudno i primijetit ćete iznenađenje kod drugih, ali to je ulaganje koje će vam dugoročno pružiti čvršće i trajnije veze s ljudima koji vas stvarno vole onakvog kakav jeste, a ne zbog čega koje možete dati.
Prestanite se uspoređivati
Usporedba bi bila jedan od velikih neprijatelja sreće , jer, kako Adler ističe, "ne možeš biti netko drugi." Također, skloni smo se uspoređivati s onima gore , što dovodi do frustracije.
"Važno nije s čime smo rođeni, već što s tim radimo", rekao je ovaj liječnik o kojem se govori o otkrivajućoj anegdoti.
U zemlji u kojoj ljudi imaju tendenciju da budu visoki, Alfred Adler bio je vrlo malen . Umjesto da mu stvara kompleks manje vrijednosti, on je to vidio kao prednost . Baš kao što je krupan muškarac mogao zastrašiti u uredu, tvrdio je da njegov nizak rast znači da se njegovi pacijenti ne osjećaju ugroženo i da mu više vjeruju.
Njegovim vlastitim riječima: " Nemojte miješati različitost s boljim ili lošijim , superiornim ili inferiornim."
U konačnici, ključ osjećaja slobode i uspostavljanja zdravih odnosa je shvatiti da svaki ima svoj prostor i svoje posebnosti , da se oni ne moraju uklapati u tuđe i prihvatiti naš i tuđi s isto poštovanje.
