"Ne dopustite da ima loš okus, ali …"
Ferran Ramon Cortes
Postoje dva načina da se stvari kažu drugima. Prvi, legitiman i konstruktivan, izražava ono što promatramo ili osjećamo. Drugim izražavamo presudu.
Javier u slobodno vrijeme voli pisati . Uvijek je prijateljima davao kratke priče za njihov rođendan ili bilo kojom prigodom.
Prije četiri godine napravio je veliki skok i objavio svoj prvi roman. Imao je iznenađujući prijem i primio je brojne komplimente od svojih poznanika, a također i od anonimnih čitatelja koji su mu, na njegovo iznenađenje, čestitali na knjizi. S obzirom na izvanredne rezultate ovog prvog iskustva, ohrabren je da napiše svoje drugo djelo.
Nakon godinu i pol intenzivnog noćnog rada (Javier radi u velikoj tvrtki i mora krasti vrijeme iz sna da bi mogao pisati), prije dva mjeseca uspio ga je objaviti. Kao i prvom prilikom, počeo je primati e-poštu s mišljenjima svojih čitatelja.
Anonimni čitatelj njegove prve knjige poslao mu je sljedeću poruku: „Dragi Javier: Pročitao sam tvoju drugu knjigu. Iako sam je zaista uživao čitati, priča koju mi pričate vrlo mi je daleka i bilo mi je teško ući u likove … ”.
Javier bi, bez sumnje, više volio kompliment, ali unatoč svemu, cijenio je to mišljenje vrlo pozitivno , jer mu je pokazalo da, kladeći se na nekonvencionalnu priču kao što je i učinio, riskira da izgubi dio svoje publike. Bilo mu je to dragocjeno učenje koje mu je pomoglo da napreduje kao književnik.
Istog tjedna dobio je još jedno mišljenje: „Hvala vam na vašoj divnoj drugoj knjizi. Osjećao sam se apsolutno poistovjećenim s glavnim junakom. U priču sam ušao od prve stranice. Činilo mi se napisanim ”.
Javier ne samo da je volio taj e-mail , već je otkrio i da bi zbog takve posebne priče mogao izgubiti javnost, ali istovremeno se izvanredno povezao s onima koji su se u njemu odražavali. Ponovno, komentar mu je pomogao da raste kao književnik.
Istog je dana primio treći e-mail: „Javier, pročitao sam tvoju drugu knjigu. U povjerenju, i ne dopustite da ima loš okus, to pokazuje da to niste razradili ”.
Javier se zagledao u ekran. Taj se čitatelj nije svidio knjizi. I ne zato što se nije povezao s pričom ili zato što mu je dosadno čitati je. Njegova je krivnja jer "on to nije razradio" . Prisjećajući se noći kada se, unatoč umornosti, prisilio da neko vrijeme provede pišući, popodneva u knjižnici tražeći informacije i iscrpljujuće sate ispravki, uvijek vikendom, grubo je izbrisao poštu , čineći da nestane iz pristigle pošte.
Sve se može reći … ako znamo kako
Ovo je vodeća priča na emocionalnoj ljestvici; ta zamišljena ljestvica koja suprotstavlja pozitivno i negativno što radimo u vezi i koja nam govori je li dobrog zdravlja.
Javier uvijek odgovara na e-mailove svojih čitatelja. Nikada mu nije odgovorio: višak olova rezultirao je bankrotom odnosa između anonimnog čitatelja i amaterskog pisca. No, izvan anegdote, to je priča koja ilustrira štetu koju nanosimo našim odnosima kada činimo pogrešnu kritiku , kada kroz nju prosuđujemo druge.
Riječ je o priopćavanju zapažanja, a ne suđenju s kritikom.
U osnovi postoje dva načina da drugima kažemo stvari , posebno one koje nam se ne sviđaju:
- Prvo je da u prvom licu izrazim ono što osjećam ili ono što promatram. To je uvijek legitiman i obično konstruktivan način , jer u većini slučajeva izaziva smireni odraz u drugom.
- Drugo je da, umjesto da izrazim ono što osjećam ili promatram, idem korak dalje: iz toga donosim zaključke i svoju kritiku transformiram u prosudbu drugog. Ova vrsta kritike teško je konstruktivna. Samo će ljudi s velikom osobnom sigurnošću to prihvatiti i razmišljati o tome. Većinu će naštetiti samovolja presude, presude koja ne dodaje nikakvu vrijednost.
Zamislimo da netko povisi glas na nas. Možemo reći: "Vaš ton glasa me boli" ( naše iskustvo ). Ili izvucite vlastiti zaključak i potvrdite: "Histerični ste" ( prosudba drugog ). U prvom slučaju pomažemo drugome (ako želi nastaviti dijalog s nama, vjerojatno će smanjiti ton glasa). U drugom ćemo najvjerojatnije izazvati njihovu reakciju.
Kritika izražena u obliku presude također je pomalo sebičan način prenošenja odgovornosti: Boli li me vaš ton glasa? To nema nikakve veze s mojom osjetljivošću ili nesigurnošću. Krivica je vaša jer ste histerični.
Između dvoje ljudi sve se može reći ako znamo kako. Krećući se od kritike osude do promatranja prvog lica, možemo okrenuti odnos za 180 stupnjeva. Jer na emocionalnoj razini laka kritika čisto je olovo, dok dobro komunicirano opažanje može biti čisto zlato.
