Spasite vezu koja blijedi
Mireia Darder
Da bi veza funkcionirala, potrebne su velike doze predanosti, iskrenosti, velikodušnosti, iskrenosti, komunikacije … Oporavak ovih osnova može učiniti da ljubav traje mnogo duže.
Postoje zdravi parovi (temeljeni na ljubavi i poštovanju) koji u određenom trenutku završe prekidom. Ne događa se ništa specifično što ubrzava razdvajanje: jednostavno "završava ono što je bilo". U mnogim prilikama članovi para mjesecima promatraju kako im ljubav klizi kroz prste, ali nisu u stanju preokrenuti situaciju.
Možemo li uspjeti spasiti vezu koja se čini osuđena na neuspjeh? Ako se dvoje ljudi odluče krenuti putem uzajamnog rasta, uzimajući u obzir sastojke koji su potrebni da bi par trajao, oni to mogu postići.
Budite pošteni prema onome što tražimo od vas
U prošlosti afektivna sigurnost nije ovisila samo o paru, već ju je podržavala i šira zajednica: bilo je roditelja, ujaka, baka i djedova i susjeda s kojima su živjeli i postali bliski u istom bliskom prostoru.
Živeći izoliranije u ovom potpuno individualističkom društvu, koje također nema zajednički projekt nadređen osobnom i u kojem više ne postoje kolektivne utopije, u paru tražimo sve što su nam ti ljudi dali i zato tražimo mnogo više našem životnom partneru. Jesmo li pošteni?
Naučite voljeti stvarno
Prekomjerni idealizam može postati prva prepreka trajnom povezivanju s drugom osobom. Prikladno je tražiti ono što je moguće i naučiti voljeti osobu ispred sebe, a ne onu o kojoj sanjamo.
U ovom natjecateljskom, zahtjevnom i narcisoidnom društvu partner se više traži da pokrije ono što nam nedostaje nego da ispuni svoju ljubav.
Kao što spisateljica Coral Herrera ističe, ljubav "zahtijeva velike doze samootvorenosti, predanosti, velikodušnosti, iskrenosti, komunikacije, iskrenosti, sposobnosti za altruizam, koji se sudaraju sa stvarnošću odnosa između postmodernih muškaraca i žena". .
Da bi par potrajao, svaki član mora prihvatiti određeni stupanj frustracije, nešto što se svakodnevno događa manje s obzirom na prevladavajući individualizam.
Veći životni vijek, zajedno sa stalnim promjenama, vode nas da živimo mnoga iskustva, pa čak i različite živote u jednom, kada su naši preci živjeli u istom kontekstu i istim odnosima (rad za život, partner za uvijek isti grad itd.).
Stoga s vremenom seksualna želja i ljubav ne mogu uvijek ići ruku pod ruku i ostati nepromijenjeni, pa treba prihvatiti da ponekad nema drugog izbora nego prekinuti da bi ih se oporavilo. Ali živimo u novom modelu zbog kojeg nam je tako lako rastati se od partnera uz najmanju poteškoću, što nas može dovesti do toga da se klonimo sukoba koji bi nam omogućili da rastemo zajedno s drugim i vidimo - par nas uvijek čini zrcalom - svoje dijelove za poboljšati se, suočiti sa strahovima, odustati od želje za dominacijom, usuditi se biti ranjiv …
Broje se tijelo i spol
Prema statistikama, zadovoljstvo seksualnim odnosima koji se održavaju s parom najbolje je jamstvo da to traje i dalje od izazova koje život postavlja. Govorimo o tome da smo zadovoljni nečijom seksualnošću, a ne o broju ili učestalosti veza. "U vezi tijelo broji jer ima specifično pamćenje i vlastiti jezik, a seksualnost predstavlja mogućnost priopćavanja onoga što se ne može izraziti riječima", rekla je specijalistica za terapiju parova Susan Stroke.
Zadovoljavajuća seksualnost - iako se može naučiti da je posjedovanje - često ovisi ne samo o onome što je učinjeno, već o onome što budi drugog i o povezanosti koju osjećamo s njim, o seksualnoj kemiji koja se događa. Postoje ljudi koji generiraju seksualnu želju za nama bez obzira na vrijeme i drugi koji je ne stvaraju na isti način.
Da bi seksualna želja ostala živa, potrebno je rezervirati vrijeme za nju i da bi svaki član para osjetio da im preostaje manje poznat teritorij za osvajanje od drugog. Najveći izazov za današnji par je mogućnost održavanja prostora za razvoj seksualnosti bez ometanja stresa, nedostatka vremena i pretjerane brige. Moglo bi se također precizirati da su ponekad seksualni odnosi mnogo više od odnosa, te da je seksualnost oblik užitka i kontakta s drugima iz šireg smisla.
Milovanja i senzualnost također su oblik seksualnosti i daje im prostor, kao i nježnost, omogućava nam da eksperimentiramo i igramo se s prisutnošću drugog, a ne da se natječemo ili postignemo cilj u krevetu.
Međuovisnost umjesto ovisnosti
Pjevajte i plešite zajedno i budite sretni, ali neka svatko od vas bude neovisan. Žice laute odvojene su iako vibriraju istom glazbom ”, napisao je libanski pjesnik Khalil Gibran o paru. “Ostanite zajedno … ali ne preblizu. Budući da stupovi podupiru hram, ali su odvojeni. Niti hrast ne raste pod sjenom čempresa niti čempres pod hrastom ”, dodaje.
Da bi seksualna želja i privlačnost prema drugome ostali živi, važno je da svaki član para zadrži svoju individualnost i ostane sam.
Biti u vezi ne bi trebalo značiti prestati cijelo vrijeme razmišljati o sebi ili se miješati s drugima. Radi se o zajedničkom plesu i pronalaženju ravnoteže između toga da budemo empatični i velikodušni te da budemo dovoljno sebični da ne izgubimo zadovoljstvo svojih individualnih potreba. “Ja sam ja, ti si ti. Nisam na ovom svijetu da ispunim vaša očekivanja. Nisi na ovom svijetu da ispuniš moj. Ti si ti, ja sam ja. Ako se u nekom trenutku sretnemo, bit će prekrasno. Ako nije, ne može se pomoći. Ti si ti, ja sam ja ”, stoji u geštalt rečenici koju je napisao Fritz Perls.
Prema hinduističkom mudracu Swamiju Prajnanpadu, biti s drugim trebao bi biti lako i ne podrazumijevati velike napore ili rasipanje energije. Ljubomora, rasprave i strastveni intenzitet ne pomažu ljubavi da ostane, više su pogrešno shvaćen način ljubavi. Ljubav koja pruža veću dobrobit je ona koja prirodno želi dobro drugog i spontano želi da se drugi osjeća dobro, što u društvu u kojem se ja obično uvijek stavlja ispred vas i nas, ne znam pogodan. Uz toliko hranjenja ega i povećanja samopoštovanja, narcizam nas sprječava da vidimo drugog i stvarno im se obratimo.
