Sindrom napuštanja. Trebam li više kontrolirati svoje dijete? Osjećam se vječno nezadovoljno.
Svaki tjedan Jorge i Demián Bucay odgovaraju na vaše sumnje i sukobe. Danas govorimo o osjećaju trajnog nezadovoljstva, nesuglasicama u obrazovanju djece i osjećaju krajnje usamljenosti.
Ni u čemu ne mogu pronaći zadovoljstvo
Ponekad imam osjećaj da lutam besciljno: postavim cilj i počnem raditi na tome da ga postignem, ali kad ga napokon postignem, ne nalazim zadovoljstvo koje sam očekivao da ću dobiti. Dakle, mislim da sam pogriješio, promijenim svoj cilj, a kad ga ponovno postignem, nađem se jednako nezadovoljan. Koji je moj problem? Ne znam što želim? Ili se previše uzbuđujem zbog svojih planova?
Marta, Madrid
Draga Marta:
- Problem koji nam predstavljate čini nam se vrlo zanimljivim, jer je vrlo čest u zapadnom svijetu, gdje se sve veći naglasak stavlja na potrošnju. To nas je navelo da vjerujemo da se život sastoji od "posjedovanja", ne samo materijalnih dobara već i puno drugih stvari: uspjeha, statusa, ljepote, veza …
- Problem je što je samo po sebi nezadovoljavajuće, pa ništa što se može postići ne proizvodi zadovoljstvo . Postignuća mogu donijeti radost više ili manje intenzivnu i više ili manje dugotrajnu, ali ne zadovoljstvo, a još manje sreću. Život nije u postizanju ciljeva kao da skuplja figurice.
Ono što nam može donijeti određeno zadovoljstvo jest pronalazak smjera u kojem možemo rasti kao ljudi; to jest, mi se brinemo za "biti", a ne za "imati".
- Ovo je zadatak koji je pred vama. Pronalaženje smjera u kojem možete ići naprijed osjećajući da vaše biće sve više i više proširuje svoje vidike … Možda na ovaj način možete pronaći mir blizu zadovoljstva .
Vježbajte kontrolu nad djecom
Moj je sin tek napunio 18 godina, i dok je još prilično nezreo, njegov otac uvijek želi znati s kime se zabavlja i što radi. Ova kontrola mi se čini pretjeranom. Također, moj sin uskoro odlazi studirati u drugi grad i znam da će tada raditi što želi. Kako mogu natjerati svog supruga da vidi da se previše kontrole može vratiti?
Dolores, Huesca
Draga Dolores:
- Istina je da nije lako definirati dokle se treba brinuti o djeci, a da ih pretjerano ne zaštitimo i koliko im to dopustiti, a da ih ne izlažemo rizičnim situacijama, pa je prirodno da vi i vaš suprug imate nesuglasice po tom pitanju i da oboje svoje razloge smatrate valjanima.
- Problem je u tome što najvjerojatnije svoje razlike prenosite sinu. Vi i vaš suprug morate pronaći položaj koji možete obojica zauzeti , položaj koji, iako ne odražava točno ono u što svatko od vas pojedinačno vjeruje, što je bliži vašem mišljenju kao i par roditelja.
- I posljednja stvar, činjenica da vaš sin prestaje živjeti s vama ne znači da će raditi "što god želi".
Dobro obrazovanje je ono koje dijete može usvojiti i koje ga prati kamo god krene, a ne ono koje se održava samo kada je prisutan autoritet.
Sindrom napuštanja
Odrasla sam žena određene dobi, vrlo vitalna i vedra. Međutim, cijeli sam život držao veliku tjeskobu kao posljedicu usamljenosti. Kao dijete provodio sam puno vremena sam, budući da su moji roditelji puno radili; nakon toga proveo sam nekoliko godina u internatu. Moj je prvi suprug umro u nesreći, a drugi često putuje. Dobio sam puno srca od svoje djece i bliske rodbine. Kako ste se mogli nositi s tim nedostatkom?
Patricia, Viña del Mar (Čile)
Draga Patricia:
- Da biste ublažili osjećaj usamljenosti, vrlo je važno da nastavite raditi ono što ste učinili kada ste nam poslali ovaj upit: objasnite svoj nedostatak, razgovarajte o onome što osjećate i recite drugima o svojoj potrebi za društvom.
Jedan od velikih problema s usamljenošću jest taj što stvara sram i, prema tome, veće su poteškoće kada se o tome govori.
- Naši su gradovi puni ljudi koji se osjećaju usamljeno, a svaki od njih vjeruje da su jedini u toj situaciji, jer se nitko ne usuđuje priznati svoje želje da se sretne s drugim . Nažalost, naučili smo da je potreba za drugima vrsta slabosti ili karakterne mane. Ali ništa nije dalje od ljudske prirode, koja je po definiciji društvena i vezna.
Vrijeme je da preuzmete kontrolu nad svojom usamljenošću i zapitate se: "Što ću sa svojom usamljenošću?"
- Kažete nam da mnogi ljudi nisu bili s vama kako biste željeli. Razumijemo da je to bolno, ali pregledavajući, iznova i iznova, priče o vašem napuštanju samo će vas tonuti sve dublje i dublje u samosažaljenje.
- Željeli bismo vas ohrabriti da preuzmete kontrolu nad ovom situacijom i zaokupite se traženjem onoga što vam treba. Pregledajte linkove koje imate i provjerite može li neki prekriti nedostatak koji osjećate. Ako je tako, nemojte se ustručavati napraviti prvi korak. U suprotnom, morat ćete početi posjećivati nova područja kako bi se mogli dogoditi novi susreti.
Pošaljite nam svoj upit na [email protected] i mi ćemo to riješiti u sljedećim uredima.
