Manje ega i više otvoreno za druge

Gema Salgado

Po prirodi smo društveni, ali zarobljeni smo u ogradi individualizma. Moramo se iznutra upoznati kako bismo otvorili svoja srca, tražili empatiju i dobro svih.

Uživanje u širokoj mreži odnosa čini nas sigurnijima i samouvjerenijima suočenima sa svakodnevnim izazovima, sretnijima, manje depresivnima i, s obzirom na činjenicu, otpornijim na bolesti, pokazuju studije poput one koju je proveo psiholog Sheldon Cohen, sa Sveučilišta Carnegie Mellon.

Cohen je zamolio muškarce i žene da zapišu sve svoje kontakte tijekom petnaest dana, svrstavajući ih u dvanaest kategorija: susjedi, roditelji, partner, prijatelji … Zatim je te ljude izložio virusu prehlade i među onima koji su imali manji krug veza 62% je razvilo prehladu, u usporedbi s 35% onih koji su imali veze u šest ili više kategorija.

Studija je pokazala da je jedan od razloga za bolji imunitet taj što je raznolikost društvenih mreža uvela "faktor blagostanja" koji je povećao sposobnost imunološkog sustava da se brani od virusa.

Drugim riječima, šesnaest članova obitelji neće nam dovesti čak pet članova obitelji, dva bliska prijatelja, tri manje bliska prijatelja, četiri suradnika i dva susjeda.

Ako duboko u sebi sumnjamo u to i ako se zbog kontakta s drugima osjećamo integriranijima, prihvaćenijima, cijenjenima i voljenijima, zašto nam je tako teško imati obogaćujuće odnose i otvoriti svoj vitalni krug novim iskustvima?

Izbjegavajući zamke ega i individualizma

Često su naše interakcije s drugima potezanje konopa između sebičnosti i altruizma, društvenosti i nedruštvenosti, konkurentnosti i suradnje, bliskosti i udaljenosti. Ovo postavlja mrežu osjećaja koji su ponekad minimalno prilagođeni, a drugi su potpuno izvan prilagodbe, kao što to potvrđuje José Antonio Marina u svojoj knjizi Anatomija straha.

To se događa na taj način jer smo dio kulture u kojoj je pojedinac važniji od grupe i u kojoj se promovira osobnost utemeljena na egu: neovisna, narcisoidna, dominantna, žilava, konkurentna, agresivna …

Druge kulture, poput japanske, daju veći prioritet zajednici, a tip osobnosti ovisan je, skroman, fleksibilan, nije agresivan, pažljiviji prema drugoj. Dokaz tome bila je reakcija japanskog naroda na katastrofu u Fukušimi: nije bilo slučajeva pljačke i bilo je izvanrednog samoodricanja.

Ovaj individualistički i natjecateljski kulturni obrazac s kojim se moramo nositi od vremena kada smo rođeni na Zapadu određuje mnoge čimbenike koji utječu na izgradnju našeg identiteta i načina odnosa.

Ako su nas voljele, prepoznavale i podržavale važne figure našeg djetinjstva (roditelji, odgajatelji, kolege …) i odrasli smo s dobrim samopoštovanjem, možda nam je lakše svijet doživljavati kao prijateljsko okruženje i usuđujemo se odnositi bez straha da ćemo pogriješiti . Ali što se događa kada ne volimo sebe, kad nas sramežljivost imobilizira, kad se osjećamo manje od drugih?

Zašto se družimo s pogrešnim ljudima?

Mercè Conangla i Jaume Soler objašnjavaju da kada osoba ima pogrešna uvjerenja o sebi, ne poznaje se dobro i ne zna što treba i želi, obično se odnosi na ljude koji nadoknađuju svoju prazninu i svoja područja nesigurnosti, koji rješavaju svoje sukobe interni i svjesni su svojih potreba. Ako se odabrana osoba također osjeća nesigurno i nepotpuno, tada se može uspostaviti "toksični" odnos koji blokira razvoj njih dvoje.

Česta veza kad je samopoštovanje nisko je ovisnost. Dakle, kad čovjekova potreba da ih netko prihvati prevlada nad potrebom da ih se poštuje, lako im je prihvatiti pokornu ulogu u kojoj slijede naloge drugih. Druga mogućnost bila bi razmotriti "spasitelja" drugog, što dovodi do predaje bez mjere ili za uzvrat. U nekom trenutku ravnoteža postaje neuravnotežena i nastaju frustracije za obje strane.

Posesivnost je jedan od najvećih pošasti u osobnim odnosima. Sastoji se od vjerovanja da druga osoba pripada isključivo nama, što krši načela slobode i poštovanja koja bi trebala upravljati bilo kojim zdravim odnosom.

Isto tako, postoje ljudi koji uspostavljaju druge komercijalne odnose (dajući prednost ekonomskim, socijalnim ili profesionalnim interesima) ili odnose koji se temelje na konkurenciji ili borbi za to tko vrši vlast. To obično generira zavist ili ljutnju, manje ili više svjesni onih koji ne posjeduju ono što drugi izlažu (potpuno novi automobil, atraktivan partner, novca u izobilju …), što podstiče tjeskobu i destruktivne osjećaje.

U drugim se prilikama netko tko je pretrpio bolni prekid jedne ili više veza štiti se smanjujući svoje gubitke i time blokira mogućnost uspostavljanja novih veza.

Kakvi smo u našim vezama?

Kad nam se životni krug suzi, možemo ponekad otkriti pretjerano ponosne i daleke, kao da smo se nekako postavili iznad dobra i zla; ili beznačajno, kao da bismo teško mogli nešto pridonijeti svijetu.

Ili je možda problem u lijenosti kada je riječ o uspostavljanju odnosa, jer povezivanje znači biti spreman ponuditi i uključuje trud i predanost.

Promatrati iz srca kakvi su odnosi koje održavamo sa sobom i drugima, vidjeti jesu li fluidni ili ne, prvi je korak da se izađe iz položaja pasivnog objekta i postane aktivni subjekt, preuzimajući kontrolu nad vlastitim života, kako ističe psihoterapeutkinja Isabelle Filliozat u svojoj knjizi Los otros y yo.

Prema Isabelle, "moramo biti svjesni svojih snaga i slabosti, prihvatiti se takvima kakvi jesmo, pokazati se drugima bez kamufliranja, izraziti svoje osjećaje i ono oko čega se ne slažemo, pokušavajući pregovarati i pronaći rješenje s drugom osobom, osjećajući se ravnopravno. ".

Budite svoji i pratite svoje osobne projekte

Filliozat tvrdi da je ovaj korak lakši kada imate osobni projekt koji vam omogućuje da izađete iz pasivnosti i pomognete svakoj osobi da krene na svoj način. Moglo bi biti korisno pohađati tečaj vještina ili posebno motivirajuću radionicu unutarnjeg rasta. Također je prikladno usvojiti vitalnu svrhu.

Mercè Conangla i Jaume Soler taj prijelaz s predmeta na subjekt nazivaju "principom osobne autonomije" i potvrđuju da je upravljanjem njime moguće platiti danak jer "više nismo lako manipulirati i ponekad naše odluke nisu razumjeli i ne voljeli, pa možda postoji netko tko će nas protjerati iz svog života jer nismo slijedili njihove slogane. Ali ako odustanemo od svog projekta osobnog razvoja kako bismo udovoljili drugima i ne suočimo se s nastalim sukobima, mi ćemo biti mi sami da smo se osudili na progonstvo i to je najstrašnije što nam se može dogoditi ".

7 strategija povezivanja s drugim ljudima

Jednom kada usvojimo ispravan emocionalni stav, možemo se odvažiti na druge. Da biste to učinili, možete isprobati ove strategije:

1. Pokažite pozitivne znakove. Geste, ton glasa, zadržavanje pogleda u očima drugoga i ono što naše tijelo govori signali su jednako važni kao i riječi kada se s nekim povezujete. Briga o vašem izgledu i pokazivanje otvorenog, nasmijanog i prijateljskog stava, u kojem prevladavaju pažnja i poštovanje, otvara mnoga vrata.
2. Osjecati isto. Tretiranje drugih kao jednakih, ni s višeg ni s nižeg položaja, doprinosi njihovom pozitivnom pogledu na nas.
3. Pozovite kući. Čišćenje kuće, naručivanje i zabava uz najbolju hranu možemo znakovi koji najavljuju da nam je stalo do drugih.
4. Dajte i znajte kako primati. Nudeći i primajući poklone i usluge, niti jedna strana ne pati. Ako netko uvijek prima, može se osjećati podcijenjeno, dok onaj koji uvijek daje može se osjećati nekompenzirano.
5. Ne preblizu, ne predaleko. Baš kao što se Sunce i Zemlja drže na prikladnoj udaljenosti kako bi život mogao postojati, prikladno je ne uznemiravati prijatelje neprestanim polaganjem zahtjeva za njihovom prisutnošću ili zaboravljanjem na dulje vremensko razdoblje.
6. Stvaranje novih prijatelja. Društvene mreže, pridruživanje teretani, planinarskom centru, terapijskoj radionici ili bilo čemu drugom što motivira, omogućuje vam upoznavanje ljudi s hobijima koji se u nekom trenutku približe vašim.
7. Gajite entuzijazam i empatiju. Entuzijazam u vezama donosi udah svježeg zraka drugima. Ako smo također sposobni u potpunosti slušati, cijeneći ne samo kako druga osoba govori stvari već i ono što osjeća, možemo biti empatični, razumjeti što se događa i pomoći ljubaznošću i bez prosudbi.

Ljubaznost nas približava drugima

Jedna od najsnažnijih praksi za širenje našeg životnog kruga, posebno kada prepoznajemo svoju osobnu autonomiju i usmjeravamo tijek svog postojanja, je dobrota. Shvatite da je osoba ispred nas ljudsko biće poput nas, koje je u nekom trenutku svog života bilo ranjivo (iskusio je tugu, bol, razočaranje, bijes, zbunjenost …) i poželite mu zdravlje, naklonost, odnose koji ga ispunjavaju i sreću, generirat će tok empatije i suosjećanja koji će nam proširiti srce i učiniti nas uživanjem u dubljim i autentičnijim prijateljstvima.

Ova pozitivna struja, uvijek iz poniznosti i iz istinskog slušanja i razmatranja prema drugome, postupno će postići da društvo dobiva sve više i više kritične mase kojom se upravlja zajedničkim dobrom i ljubavlju, ne samo prema bližnjima , ali prema svim manifestacijama života.