Jeste li otrovni roditelji? Izračunajte pomoću ITP formule!
Demián Bucay
Ono što roditelji žele za našu djecu je, u osnovi, da budu sretna. Željeti to nije isto što i dobiti, a ponekad su naše želje toksične, a da to ne shvaćamo. Trebali bismo im dati najbolje alate kako bi sami mogli potražiti svoju sreću.
Stocksy
Što mi roditelji želimo od svoje djece? Odgovor je nepromjenjiv: "Neka budu sretni." No iako je istina da je njihova sreća ono što uglavnom želimo, to nije jedino što želimo od njih. Imamo i druge želje i druge namjere (uglavnom tri, kao što ću vam pokazati u nastavku), recimo, sebičnije. To su točke u kojima, s određenom učestalošću, ne činimo dobro svojoj djeci, točke u kojima postajemo toksični.
Na putu da usrećimo svoju djecu, naići ćemo na brojne poteškoće: prepoznati koje će vještine ili alati naša djeca trebati, prepoznati kakav bi za njih bio „dobar život“, natjerati ih da vrednuju alate koje im nudimo.
Sve su to suštinske poteškoće u obrazovnom procesu koje proizlaze iz same namjere da im se pomogne da pronađu svoju sreću. Međutim, u svom roditeljskom zadatku naići ćemo na druge poteškoće koje imaju manje plemenito podrijetlo. Smetnje uzrokovane drugim željama koje roditelji imaju u vezi s našom djecom.
Uspio sam identificirati tri primarne želje koje očevi i majke imaju za našu djecu i koje mogu biti toksične. U većoj ili manjoj mjeri većina nas ima ta očekivanja koja, prema tome, ne prestaju biti toksična. Kao što obično kažem: normalnost ne čini vrlinu.
1. Želimo da nas čine ponosnima
Problem s ovom namjerom je taj što ćemo vrlo vjerojatno biti ponosni kada se ono što radi naš sin ili kći poklapa s našim vlastitim idealima.
Na kraju ih možemo pogurati da odgovore na naše naloge i da ne pronađu svoj način na koji mogu to učiniti.
Najočitiji slučaj u kojem se ovaj sukob stavlja u igru je odabir profesionalne djelatnosti, ali nije jedini ili najčešći.
Uzmimo slučaj djeteta koje ima bijes u restoranu, puno puta možemo na kraju zamjeriti djetetu, ne toliko da ga educiramo, već zato što ne možemo podnijeti sliku koju o nama daje. To nas ne čini ponosnim i ukor na kraju može na kraju biti toksičan.
2. Imamo želju da budemo voljeni
Jasno je da ćemo kao roditelji ponekad morati donositi odluke koje naša djeca smatraju dosadnima. Ako smo previše svjesni da nas vole , moguće je da izbjegavamo zauzimati bilo koju od ovih nepopularnih pozicija jer razumijemo da će se oni naljutiti ili čak, čini se da nije pretjerano reći da ćemo izgubiti malu dozu njihove ljubavi.
Na kraju možemo učiniti ono što im daje bolju sliku o njima, a ne ono što u stvarnosti vjerujemo da je najbolje za njihov život.
Ići dalje od ovog pitanja, naravno, neophodno je da bismo mogli reći Ne bezbroj puta koji će to trebati učiniti.
Pažnja: to ne znači da nas djeca moraju mrziti da bismo dobro radili svoj posao kao roditelji. Ne trebate ih namjerno frustrirati "kako bi znali tko je šef" ili "kako bi znali da ne mogu imati sve".
To što ne bismo trebali progoniti toliko da nas vole ne znači da moramo progoniti da nas mrze. Ako im kažemo Ne, to ne bi trebalo biti njihova frustracija, već zato što vjerujemo da je ono što pokušavaju u konačnici loše za njih.
3. Želimo da budu korisne ili nenametljive
Ovo je najlakše prepoznati kao otrovno jer je sebično. Obrazovanje je vrlo zahtjevan posao. I s malo udisaja. Ako se ono što želimo ne uznemirava, uskoro ćemo početi djelovati nemarno.
Nećemo im obraćati pažnju koja im je potrebna kako bi ih vodili, poticali, pratili ili upozoravali na opasnosti.
A što je sa željom da pomognu? Je li toksično reći svojoj djeci da pomažu oko kuće? Pa, ovisi o tome što nam je namjera. Mogu reći svojoj djeci da skinu tanjure sa stola kad završe kako bih ih naučio odgovornosti - u tom slučaju je to u redu - ili to mogu učiniti jer mi je muka da to radim sam - u tom ih slučaju koristim.
Moramo biti iskreni prema sebi kada utvrđujemo koja je prava motivacija. Cilj bi nam trebao biti pružiti im najbolje od sebe kako bismo im pomogli da žive bolje.
Kad to učinimo dobro, na kraju, s lijepom ironijom, osjećamo se ponosno, što nas vole, pa čak im i pomažu . Iako nam nijedna od tih stvari nije cilj.
Znajte svoj indeks toksičnosti roditelja
Uspoređujući veličinu ove tri otrovne želje sa željom da budu sretne, formulirao sam vrijednost koju sam nazvao Indeks toksičnosti za roditelje (ITP), koja mjeri koliko smo toksični kao roditelji.
ITP i njegova formula više su igra nego znanstveni pokazatelj. Ne postoji terenski rad koji bi ga podržao kao pouzdanu mjeru, zato ga uzmite kao metaforu i simbol. Sve sam vrijednosti izabrao proizvoljno da označim bodove za koje smatram da su važni. Cijela stvar je samo način, koji pokušava biti zabavan, prisjećanja određenih ključnih ideja.
Da biste izračunali svoj ITP, prvo morate ocijeniti od 1 do 10 koliko intenzivno osjećate svaku od četiri želje o kojima sam govorio u tekstu:
- 1. Koliko želim da moja djeca budu sretna? (od 1 do 10)
- 2. Koliko želim biti ponosan na svoju djecu? (od 1 do 10)
- 3. Koliko želim biti voljen? (od 1 do 10)
- 4. Koliko želim da budu nesmetani i / ili korisni? (od 1 do 10)
Vrijednosti koju ste dodijelili svakom odgovoru nazvat ćemo ih redom: N1, N2, N3 i N4. Sada svoj ITP možete izračunati zamjenom brojeva u sljedećoj formuli: ITP = (N2 + N3 + N4) / N1
Rezultati
- ITP manje od 1: Idealno. To znači da vaše druge želje nisu dovoljno jake da zasjenjuju vašu namjeru da im pomognete da grade svoju sreću. Čestitamo.
- TP između 1 i 1,5: Prihvatljivo. Vaše druge želje imaju određenu prednost, ali ne postaju toksične. Vrlo je vjerojatno da ponekad nađete stavove koji nisu zdravi, ali sveukupni rezultat je hranjiv. U svakom slučaju, vrijedi prestati razmišljati o tim slučajevima i prepoznati o kojoj je namjeri riječ.
- Ako je vaš ITP veći od 1,5: Pažnja! Pogledajte koje su želje najjače. Možete li prepoznati situacije u kojima je dotična želja utjecala na vaše odluke u vezi s vašom djecom? Biste li voljeli drugačije postupiti? Na čemu biste trebali poraditi da biste to učinili?
