4 pogreške koje vas sprječavaju da pokažete zdravu i korisnu empatiju

Font za klađenje i Víctor Amat

Riječ empatija sve se više čuje, iako je teorija jedno, a praksa drugo. Vježbanje te sposobnosti bez upadanja u određene pogreške ključno je za međusobno pomaganje.

Kelly Sikkema-nesvjestan

Empatija se često povezuje s patnjom i osjećajem onoga što osjeća drugi. Sama etimologija riječi odnosi se na grčki koncept patosa ili patnje. Međutim, moglo bi se reći da neki ljudi puno suosjećaju i gotovo se stalno brinu za druge, dok drugi čak nisu u stanju ni opaziti kad se drugi osjeća ranjivo ili sretno.

Zdrava empatija nam omogućuje podijeliti osjećaje onih oko nas i čestitati sami ili tugovati s njima; stoga pomaže živjeti u skladu s okolinom. Pratiti druge i dobro to raditi doprinosi poboljšanju kvalitete odnosa, što rezultira većim osjećajem ispunjenosti i samopoštovanja.

Greška 1: Previše patnje zbog drugih (ili više od njih)

Nitko ne može živjeti sam, izoliran od osjećaja drugih, ali budite oprezni: nitko ne smije živjeti vječno uronjen u turbulenciju svoje i tuđe emocionalnosti .

U ljudskim odnosima znati dijeliti životne događaje , krize, radosti i bolna iskustva drugih dio je umjetnosti dobrog življenja, stoga je prikladno biti pažljiv prema onome što se događa oko nas.

Međutim, za mnoge ljude ova vrsta prilagođavanja postaje težak teret ako se ne uspostavi razdvajanje između onoga što se događa drugima i onoga što se događa samom sebi . Previše patnje za dijete može otežati njegov razvoj; patnja u svako doba zbog partnera, člana obitelji ili prijatelja ne samo da obično ne pomaže riješiti poteškoće, već nas može učiniti nesretnima i nesposobnima.

Važno je brinuti o onima koji su nam važni, ali moramo znati razlikovati kada naša sposobnost dijeljenja emocija premašuje ono što je zdravo i korisno.

Dobro pitanje kad shvatimo da pretjerano suosjećamo jest: Pomaže li moja nelagoda drugome da se osjeća bolje?

Kad nas empatija napadne zbog onoga što se događa drugom, obično pristupamo situaciji na različite načine: na primjer, predavamo osobi bez puno uspjeha ili djelujemo izravno poduzimajući radnje za koje nitko od nas nije tražio.

Marina Solsona, psihoterapeutkinja i stručnjakinja za obiteljske konstelacije, obično kaže, primjenjujući doslovno frazu, da svaka osoba nosi svoj križ.

Možda empatiju razumijemo kao pokušaj da joj je istrgnemo iz ruku kako bi je bacili ili sami nosili. Međutim, u vrlo rijetkim prilikama zahvaljujemo se na gesti, čak i često je osoba uvrijeđena našim empatičnim pokušajem pomoći.

Greška 3: Davanje nepotrebnih ili neželjenih savjeta

Savjeti obično pripadaju našem modelu svijeta. Ponekad možemo postati toliko uznemireni onim što se događa drugom pa požurimo da ih savjetujemo. Ali treba imati na umu da ako osoba može odmah učiniti ono što joj kažemo, ne bi imala tih problema.

Biti strpljiv s drugima i poštivati ​​njihovo vrijeme , bez davanja očitih ili neželjenih savjeta, kraljevski je put do empatije.

Skloni smo prevesti ono što promatramo u drugom na svoj jezik, što nas navodi na zaključke iz onoga što se događa na temelju naših iskustava , osobnih priča i očekivanja.

Ali ako stvarno želimo suosjećati, nema ništa gore od pretvaranja da drugi žive stvari točno onako kako mi živimo i da, shodno tome, djeluju onako kako mi smatramo potrebnim.

Greška 4: ne stavljati se na mjesto drugog

Jednom smo prilikom posjetili medicinsku sestru koja je izgubila novorođenog sina . Bila sam jako depresivna. Budući da je već imala četverogodišnjaka i dvogodišnjakinju, svi su je pokušali razveseliti. Pitali su je kako je, a zatim su je savjetovali: "Imate još dvoje djece, pa biste trebali biti sretni i ići dalje."

To je neučinkovit primjer empatije . Ako obratimo pažnju na drugoga, moguće je shvatiti da su tuga i bijes u takvom slučaju prirodne reakcije . Staveći se na njihovo mjesto vjerojatno ćemo shvatiti da dvoje djece ne nadoknađuje gubitak djeteta koje je umrlo.

Prava empatija rođena s idejom da se oboljeli osjeća potvrđenim u svom iskustvu, pa kažem: "Kako biste mogli pogriješiti. Što oni znaju?" To je bio način da izrazimo da razumijemo što se događa. Između jecaja rekao je: "Nisu mi dali da plačem."

Mogućnost razgovora o tome omogućila nam je s vremenom da stvorimo ritual koji će joj pomoći da krene dalje dok se oprašta od svoje bebe.

Kada naša tjeskoba ne poboljša stanje drugoga, ili čak ni onome drugom omogući da osjeća kako se osjeća, tada moramo ustupiti mjesto korisnoj empatiji.

Kako vježbati zdravu i korisnu empatiju

Stoga naš prijedlog nije prestati se brinuti i pomagati onome koga volimo, već naučiti to raditi na prikladniji način . Lakše je reći nego učiniti, ali prva faza zdrave empatije započinje obraćanjem pažnje na one do kojih nam je stalo.

Ovo bi bili neki od ključeva za razvijanje zdrave empatije prema sebi i korisni za druge:

• Stavljanje naše osjetnosti osetljivosti na uslugu našem sugovorniku može nam pomoći da ga bolje razumijemo bez narušavanja njegovog iskustva.
• Promatranje, slušanje i dopuštanje sebi da osjećate prethodni je korak do dobre pratnje; Zanimanje za drugoga , traženje od njih i pokazivanje interesa mogu nam pomoći da stvorimo jasniju predstavu o tome što oni proživljavaju.
• Ako se neki savjet nikad ne slijedi, to je pokazatelj da nismo dovoljno empatični … ili smo možda previše empatični. Bilo bi poželjno usvojiti pristup "ne znam" koji nam omogućuje kalibriranje, bez unaprijed stvorenih ideja, onoga što osoba doživljava.
• Ako smo u stanju usmjeriti svoju pažnju bez da se ponašamo naglo i ne osuđujemo, možemo otvoriti vrata povjerljivoj povezanosti koja vodi istinskoj empatiji. Jednostavnom činjenicom da se na nju gleda iz te perspektive, osoba se osjeća potvrđenom bez osjećaja osude, što proširuje mogućnost razumijevanja druge.
• Empatija bi se mogla definirati kao umijeće da se drugi osjeća razumjenim , premda se ta umjetnost ne temelji toliko na razumijevanju koliko na mogućnosti slanja nedvosmislenih signala da možemo razumjeti što se drugome događa.
• Ratifikacija iskustva drugoga daje dobru pratnju koja olakšava svaku sljedeću akciju. Na različitim razinama poruka je: "Razumijem što se događa i potvrđujem vaše osjećaje. U redu je tako se osjećati." To je presudna stvar.
• U trenucima radosti i sreće, mogućnost doživljavanja položaja drugog jamči nam da iskustvo popratimo na bogatiji način.

To je osjećaj empatije: povezivanje s iskustvom do koga nam je stalo kako bi se stvorilo polje razumijevanja između njih dvoje koje drugom omogućuje pronalaženje formule za upravljanje onim što im se događa.

Bilo bi isto što i kad bismo se mogli diviti križu koji nosi druga osoba i pružiti priznanje tako teškom teretu. To bi mogao biti učinkovit način da budete empatični.

Osnova korisne empatije je sposobnost gledati na osobu kao na biće koje proživljava određenu emociju ili situaciju i jednostavno joj dati do znanja da je u redu tako se osjećati.

Gdje stojite pred problemom drugih?

U svakoj situaciji postoje barem tri položaja percepcije.

• Prva se odnosi na sebe: kako mogu percipirati što se događa? Što mislim o tome?
• Druga se pozicija odnosi na to kako drugi doživljavaju iskustvo: kakva bi bila ova situacija da sam ja druga?
• Na trećem položaju vizualiziramo što se u tom trenutku događa , mi smo promatrači.

Nije neobično biti usidren u prvom položaju i stvarnost razmatrati samo s naše točke gledišta; Ovdje vas može obogatiti stavljanje sebe u drugo mjesto .

U raspravi bi bilo ekvivalentno tome kad bismo mogli preuzeti ulogu drugog da odatle iskusimo situaciju. Empatija je emocionalno inteligentan način korištenja ove promjene u perspektivi.

Tvrdnja , međutim, je sposobnost da se stavi na prvo mjesto, koje je, natrag u naše mjesto. Osoba koja vježba dar stavljanja sebe na mjesto drugoga može predvidjeti što će drugi osjećati i biti će joj od velike pomoći u trenucima poteškoća.

Vježbe za razvijanje empatije

Kad nam je teško suosjećati s nekim, dobar način za početak može biti vježbanje sljedećeg prijedloga nekoliko puta tjedno :

• Kakav bi bio moj život da sam on ili ona? Ova vježba ne bi trebala trajati više od nekoliko sekundi. Na primjer, ako neko od naše djece grize nokte, možemo se zapitati: "Kako bi bilo kad bih grizao nokte? Što to čini zadovoljavajućim?"
• Ako ste skloni previše suosjećati, zapitajte se: "Osjeća li mi se ovo dobro? Umanjuje li moja patnja bol drugoga?"

Pokretanje ove vrste kreativne empatije približava nas drugima i pruža mogućnosti da stvari vidimo drugačije.

Oba postupka u početku nisu laka, ali ustrajanje u kratkom vremenu dovodi do poboljšanja .