Ti, ja i tvoji roditelji. Zašto ulaze u našu vezu?

Sergio Huguet

Mnogi bračni sukobi nastaju zato što se roditelji jednog ili drugog previše miješaju. Kako sačuvati ove dnevne rasprave?

Arantxa Esteva / Unsplash

1999. filmski redatelj Rob Reiner režirao je Historiju de lo Nuestro, bračnu dramu u kojoj su glumili Michelle Pfeiffer i Bruce Willis.

U jednoj sceni filma, dvojica se protagonista žestoko prepiru sjedeći na krevetu, dok pored njih njihovi roditelji aktivno sudjeluju u sukobu.

Ova parodija, koja je u filmu fikcija, pokazuje nam nešto vrlo stvarno za mnoge parove: rođake koji u svojoj vezi imaju gotovo više glasa i glasa nego oni.

Vlastiti prostor para

Kad biramo partnera, ne biramo njegovu obitelj.

Međutim, riječ je o njegovoj obitelji i, s obzirom na to da između njih postoje snažne emocionalne veze - baš kao i mi s našom - bit će potrebno jasno razgraničiti i provesti privatni i intimni svijet para , posebno u upućivanje na dvije osnovne potrebe: fizički prostor i vlastiti psihološki prostor.

Fizički prostor intimnosti

Potrebno je održavati privatni fizički prostor u kojem će se razvijati suživot i graditi odnos.

Sjećam se Brune, vrlo smiješnog argentinskog pacijenta, koji mi je rekao da je kupio stan na istoj farmi na kojoj su živjeli njegovi tazbine. Rekao je da se ne može sjetiti niti jednog dana kada majka njegove supruge nije sišla posjetiti kćer.

Ponekad, kad bi ušao u kuhinju i vidio da upravo on kuha, podigao bi poklopac lonca kako bi hranu okusio i bolje okusio . “Sergio, znaš li kako reći svekrva na grčkom? Ti im staneš na put ”, znao se šaliti Bruno.

Naučiti poštivati ​​fizički i psihološki prostor koji se stvara s parom ključno je za postavljanje temelja nove obitelji.

Psihološki prostor: ima li par neovisnost za donošenje odluka?

Isto tako, potrebno je imati psihološki prostor u kojem ćemo s punom slobodom i bez pritiska zauzeti sva ona određenja koja odgovaraju kao par.

A to je da postoje beskrajne aktivnosti koje zahtijevaju važno donošenje odluka na koje obično utječu želje roditelja . Gdje jesti nedjeljom? Jedan to radije radi nasamo s partnerom, drugi ne želi propustiti tjedni obrok sa svom braćom i njihovom partnericom i djecom … A kamo idemo na Božić? Ili koga pozvati na pričest našeg sina; više bi voljeli nešto intimno, "ali moja majka kaže da bismo to trebali obavijestiti …".

Poznajem parove koji su se čak morali sa svojim obiteljima složiti oko imena svog budućeg sina ili kćeri. No, tamo gdje su parovi najčešće napadnuti, bez sumnje je obrazovanje njihove djece.

Jedan od mojih pacijenata ima dvogodišnjaka koji često ima problema s prehranom. Kad odlaze jesti kod njezine svekrve, ona mora odvesti dijete u sobu u kojoj su njih dvoje sami, tako da mu nitko, pogotovo punac - kojeg naziva "svekrom" - ne kaže što morate učiniti da vaše dijete jede.

Kako postaviti ograničenja kada obitelji napadaju ove prostore?

Te dvije osnovne potrebe svakog para - koji imaju fizički prostor u kojem će razviti svoj suživot i psihološki prostor u kojem se može slobodno odlučivati ​​- obično se prilično lako krše , što dovodi do ugrožavanja stabilnosti para , pogotovo ako je mlada i još nema potreban stupanj zrelosti da se afirmira i poštuje u široj obitelji.

Kad rješavaju ove sukobe , par mora uzeti u obzir niz temeljnih pitanja:

• Prva je da, kada se trebamo suočiti s problemom roditelja bilo koje od njih dvojice, to činimo u dogovoru i u suradnji . Tako se preuzima puna odgovornost za brigu o vezi , jer će upravo ona poslužiti kao osnova za izgradnju same obitelji.
• Drugo je pitanje rješavanja sukoba bez dodirivanja veze našeg para s njihovim roditeljima . Radi se o izbjegavanju onoga: "Je li to tvoja majka …". Ako to ne učinimo, psihološki ćemo napadati primarnu vezu i naš će partner biti podijeljen između nas i njihovih roditelja. Umjesto toga, važno je partneru izraziti što osjećamo prema njihovim roditeljima i što od njih trebamo, ali uvijek bez osobnih procjena roditelja.
• I, konačno, riječ je o tome da se roditelji ne uključuju u sukobe para . Mnogo je puta to jedan od članova, jer nije pravilno slomio pupkovinu, onaj koji poziva roditelje da objasne bilo kakav sukob, umjesto da se s partnerom dogovore o rješenjima. Kad se ova situacija ponavlja, članovi obitelji na kraju postanu zabrinuti i neprestano pokušavaju intervenirati , pa na kraju imaju veću težinu na paru nego oni sami. I tako scene poput one u filmu Roba Reinera nisu tako daleko od stvarnosti.