Voljeti dobro je umjetnost i način poznavanja

Alex Rovira

Ljubav je možda najuzvišenije iskustvo koje je ljudski život spremio, ali je i jedno od najsloženijih. U školi ljubavi rijetko je diplomirati: uvijek se ima što naučiti, dati ili primiti.Ljubav je možda najuzvišenije iskustvo koje ljudski život nudi, ali i jedno od najsloženijih. U ljubavnoj školi matura je rijetka: uvijek se ima što naučiti, dati ili primiti.

Ljubav je vjerojatno velika tema našeg života. Kad bi nas pitali što je najvažnije u našem postojanju, mnogi od nas rekli bi da ih volimo. I istina je: u povezanosti s drugim životom, naklonost našim voljenima je ta koja nas pokreće i daje smisao svakom trenutku.

Ako je naš život vrijedan življenja, ako odlučimo nastaviti na ovoj Zemlji unatoč poteškoćama, boli ili patnji, to je zato što imamo nekoga koga volimo ili nešto što volimo.

Ljubav nas drži zajedno u postojanju

To su akcije koje nas ljubav pokreće na ono što nam donosi punoću i humanizira nas: oni su izraz naklonosti i odnosa s drugim ljudima, zadovoljstvo je stvarati i uživati ​​u onome što volimo, poput umjetnosti (u svim njezinim manifestacijama, od glazbe do čitanja) ili darove koje nam priroda daje (možemo duboko voljeti životinju ili primjerice krajolik).

Sve se vrti oko ljubavi, jer ovo nije samo osjećaj; to je, prije svega, izražajna radnja koja traži dobro drugog. Jer tko istinski voli, u osnovi nastoji učiniti dobro voljenom biću ili predmetu.

Evolucija ljubavi

S vremenom je ljubav također velika konstanta koja nas prati, uvijek prisutna. Rođeni smo kao posljedica susreta dvaju bića koja su ujedinjena impulsom života koji se očituje u sili želje.

Jednom na Zemlji rastemo i sazrijevamo. A ljubav se razvija i očituje i izražava na druge načine i oblike: naklonost, nježnost, zahvalnost, opraštanje, predanost, odanost, strpljenje, suosjećanje, velikodušnost, dobrohotnost, dobročinstvo, radost, nadahnuće, uživanje.

Svi oni i mnogi drugi su manifestacije ljubavi koja raste, koja pušta korijene i postaje čovjekom i koja može učiniti čudo preobrazbe života, razvijanja talenata, zacjeljivanja rana, patnje alkemije, nadahnuća i oslobađanja. Jer ima mnogo darova i moći ljubavi.

Njegova prisutnost brine, mazi, njeguje, štiti, prati, popravlja, služi, otkriva, otkriva, osvjetljava, nadahnjuje, transformira, konzole, vodi, tješi, veseli, liječi. To je i sjajni lijek i veliki pokretač. To je put koji vodi nas iz labirinta tuge i očaja.

Zbog toga se vrijedi brinuti o vrijednim naklonostima, jer upravo zahvaljujući njima - u ulozi koju predstavljaju: partner, djeca, roditelji, braća i sestre, bake i djedovi, prijatelji - prestajemo biti otoci da bismo postali kontinenti susreta, punine i smisla. .

Trebam li te i volim li te ili te volim i trebam?

-Što je ljubav? - upita učenik.
"Potpuno odsustvo straha", odgovorio je učitelj.
-A čega se bojimo? - ponovno upita učenik.
"Voljeti", rekla je učiteljica.

I istina je. Zrela ljubav, na koju se gospodar priče poziva, ne boji se; Ali nezrela ljubav, koja idealizira drugoga i u njemu vidi svako savršenstvo i jamstvo sreće, puna je straha. Kad je ljubav ovisnost, javlja se strah od gubitka. I, paradoksalno, strah od gubitka tjera nas da gubimo …

Koliko je veza prekinuta od ovisne, opsesivne, gušeće ljubavi koja može postati agresivna. Ako emocionalno, psihološki, čak i duhovno ovisimo o drugome, postajemo njegov rob i, shodno tome, bojimo ga se. Dakle, tko se boji, ne može voljeti. "Volim te, jer te trebam", rekao bi sebični i nezreli ljubavnik osobi koja tvrdi da voli.

Ljubav onoga koji želi dobro drugome vrlo je različita. Dakle, kad kažemo "volim te", sve to ima smisla. Ta ljubav dolazi do toga da kaže: "Ne trebam te ili ne želim te posjedovati. Volim te, da, ali želim te slobodnu. Volim te takvu kakva jesi. Ne želim voljeti imaginarne ideale, želim voljeti stvarnost svog bića. Moja ljubav ne zahtijeva svoju prilagodbu ili podnošenje. Nisi ovdje da me upotpuniš. Volim te u tvojoj autentičnosti, u tvojoj biti, u tvojoj nesavršenoj ljudskosti, što je tvoja istina. "

I iz te istine prihvaćanja sebe takvima kakvi jesmo, nalazimo se da dijelimo, znajući da je jedina sigurna stvar neizvjesnost, da ne znamo što nam sutra donosi, ali znamo da je u našim rukama stvoriti, svaki dan, u svakom trenutku, da ljubavi o kojoj se želimo brinuti, učiniti da raste i traje, dajući najbolje od sebe.

Dakle, za razliku od prethodnog slučaja, tko voli na ovaj način, ne boji se. "Trebam te, jer te volim" , rekao bi autonomni i zreli ljubavnik osobi koju vole.

Svi ti načini ljubavi često koegzistiraju i nisu nespojivi. Priznaju, ako je moguće, različite kombinacije: postoji više sebičnih ljubavi (ili više usredotočenih na sebe), a ima više altruističnih (ili više usredotočenih na drugu).

Ljubav odvojena od stvarnosti

Ljubav nije vječna rezignacija, kršenje principa, pokornost, diskvalifikacija ili obmana. Granice ljubavi su u našoj ljubavi prema sebi, u našem dostojanstvu.

Dobar dio ljubavnih bolesti ima korijen zvan strah. Strah da će drugi otići; da me iznevjeri; da ne bude onako kako ja želim; da se zamišljena budućnost ne utjelovljuje kako sam očekivao. Ljubav, poput slobode ili sreće, karakterizira odsutnost straha, odnosno povjerenja. I ne može biti predanosti bez povjerenja, a to zauzvrat nije moguće bez poštovanja.

Biti jasan u vezi moje granice i onoga što je vaše vježba je koja se rađa samo iz svijesti. Ali za to je nužna emocionalna zrelost na kojoj se mora raditi.

Jer ljubav je umjetnost koja podrazumijeva promišljanje, rad, pažnju na detalje, kontinuirano učenje, iskren dijalog, zajednički projekt, želju za smislom i da smo u stanju procijeniti što zajedno gradimo, što onaj stavlja, a što onaj. drugo.

Ne "razmišljanje o ljubavi" neizbježno nas dovodi do nesvijesti, do nepovezanosti sa stvarnošću i do inercije koja iznenada eksplodira onu koja nije imenovana ili razrađena u odgovarajuće vrijeme.

Ljubav i savjest

Voljeti podrazumijeva razumijevanje. Svijest je suština ljubavi, a istodobno je ljubav i suština svijesti. Ali da bismo razumjeli, vrijeme moramo trošiti učeći, promatrajući, obraćajući pažnju. Znajući slušati, ne samo ušima koje nam pružaju zvuk, već i ušima srca.

Ako promatramo bez samozavaravanja ili prikrivanja, možemo shvatiti kakav je drugi zapravo, što trebaju, osjećaju i žele. I, također, možemo i trebamo učiniti isto sa sobom. U stvarnosti, na sreću ili na nesreću, ako ne možemo razumjeti, teško nam je voljeti.

Tada osvajanje kvalitete u ljubavnoj vezi prolazi kroz svijest koja ujedinjuje ljubavnike. Paracelsus, mudri alkemičar, rekao je to: "Tko zna, voli; a tko voli, želi znati. Što je veće znanje, to je veća ljubav." "Svijest i ljubav tako uspostavljaju lijepu i kreposnu dijalektiku koja nas tjera da rastemo.

I, paradoksalno, to znanje može biti i veliki melem u slučaju da veza ne funkcionira, jer je iz savjesti i iz poštovanja koje se iz nje rađa mnogo lakše upravljati sukobima, komunicirati s poštovanjem i prisnošću, generirati empatiju, riješiti razlike ili se, kad za to dođe vrijeme, razdvojiti zadržavajući naklonost prema onome što smo doživjeli i opraštajući se, a ne djela međusobne sabotaže koja na kraju generiraju nesuglasice natovarene tugom i ogorčenjem.

Intimnost, predanost i poniznost

Ali otvoriti se drugome nije tako lako. Mahatma Gandhi lucidno je izrekao ovo načelo kad je rekao da "kukavica nije sposobna pokazati ljubav; to je rezervirano za hrabre". A njemački filozof Adorno to je lijepo opisao: "Bit ćete voljeni onog dana kad budete mogli pokazati svoju slabost, a da je drugi ne iskoristi za potvrđivanje svoje snage." Jer ljubav nas, osim savjesti, traži i za bliskost i predanost.

Intimnost je ostatak ljubavi, rezultat dugotrajnog rada za nju. Upravo ono što karakterizira kvalitetu intimnog trenutka ima veze s malim gestama, ali od velike vrijednosti, jer u ljubavi ništa nije malo ako je autentično: prijateljski razgovor, velikodušnost prisjećanja na ono zbog čega se drugi osjeća dobro i nabava, aktivno i predano slušanje, pogled koji zna, ugađanje, zagrljaj, uspavanka ili neočekivani poljubac, pažnja prema detaljima u svakodnevnom životu, sjećanje na događaj koji se želi proslaviti.

A u zapletu koji održava želju na životu imamo sve manifestacije nježnosti: milovanje, maštanje, igra, požuda, strast ili radosni vrhunac u kojem se dvoje poznaju. Tamo je ljubav utjelovljena.

Granice ljubavi

Treba li ljubav, da bude dobra i zdrava, imati granice? Razumijemo da da, morate ih imati. Pa, naši su životi na tome, doslovno govoreći.

Koliko se ljudi razboli, pa čak i umre od ljubavi? Koliko bolesti ima psihosomatsko porijeklo zbog emocionalne disfunkcije koja je posljedica razočaranja, laži, trajnog zlostavljanja, manipulacije, ne želeći vidjeti situaciju oko sebe? Puno. Previše, možda. Iz tog je razloga granica i lijek za loše ljubavi samo u savjesti, u emocionalnoj ravnoteži za koju, općenito, nismo obrazovani.

Emocionalna ravnoteža podrazumijeva sposobnost internog propitivanja i trajnog dijaloga s našim partnerom. Ne od inkvizicije, već od dostojanstva, otvorenosti, ljubaznog pitanja, nježnosti i želje za općim dobrom.

Sučeljavanje, međutim, ponekad omogućuje prikrivanje neugodnih stvarnosti u kojima, ne shvaćajući to i izbjegavajući bol, na kraju se kamufliramo i izgubimo.

Zrela i svjesna ljubav

Vjerojatno kombinirate ljubav prema sebi i ljubav prema drugome. Voljeti te ne podrazumijeva poništavanje ili uništavanje. Moja ljubav prema vama ne opravdava moje napuštanje ili moju egzistencijalnu žrtvu, bez obzira koliko je okolina ili povijest ponavljala mučninu da bi to trebalo biti. Stoga ne može biti prijeko potrebna emocionalna ravnoteža bez ljubavi prema sebi, bez samopoštovanja .

Voljeti znači graditi zajedničku stvarnost koja se temelji na zajedničkoj odgovornosti, poštovanju, projektu i viziji budućnosti, a također i na iluziji, nadi i čežnjama koje pletemo.

Voljeti ne znači podnijeti sve po cijenu žrtve vlastitog života. Ljubav koja zauzvrat zahtijeva samu emocionalnu, pa i egzistencijalnu žrtvu, nije ljubav, već ropstvo prerušeno u romantični zahtjev, sukob koji je trajno instaliran i pretpostavljen poprištem svakodnevnog života. Svi oni konteksti koji mogu pogodovati depresiji ili dugotrajnom egzistencijalnom napuštanju.

Ljubav kao način spoznaje

Kao i sve što vrijedi, i ljubav koja se razrađuje izlazi bolje ako se kuha na laganoj vatri, sa strpljenjem, poniznošću, naklonošću i vremenom.

Ljubav nije samo želja ili osjećaj. Rezultat je to procesa svjesnosti, vježbanja bliskosti, prakse velikodušnosti i predanosti i trijumfa volje da se želi dobro voljene osobe i poštuje njegovo dostojanstvo.

Ljubav djeluje, ukratko. To je zanat, poput trgovine živima, koji se uči ako se u učenje uloži hrabrost i entuzijazam. Sviđalo se to nama ili ne, učimo na greškama.

Jer ne postoji savršena ili besprijekorna ljubav. Tko zna voljeti, nekoliko je puta pogriješio. Ali, kao i u svakom procesu učenja, i on je bio u stanju razmišljati, tražiti oprost, donositi zaključke, ugrađivati ​​nove i bolje navike i napredovati na životnom putu s darom iskustva.

Voljeti je umjetnost, kako je napisao Erich Fromm. Zbog toga nas ljubav čini boljima, osjetljivijima, lucidnijima, etičnijima i liječi nas. Znamo kada nas netko istinski voli jer nam to daje vedrinu, ispunjenje i radost te nas poziva da budemo ne samo ono što već jesmo, već i ono što možemo postati.

Kad istinski volimo rastemo

Jer ta snaga koja se rađa iz središta našeg bića navodi nas da želimo biti bolji za drugoga, bolje se brinuti o njima, pružiti im najbolje od sebe.

Ljubav je istovremeno nadahnuće i postignuće, put i sudbina. Umijeće ljubavi je ono što nam pomaže da život osmislimo, ne samo svom, već i onomu drugih, jer naučiti voljeti, možda, najljepšu od ljudskih svrha.

"Najljepši dar koji su nam roditelji dali nije da nas vole; to su nas naučili, koliko su mogli, voljeti", potvrđuje francuski filozof André Comte-Sponville.

Trebali bismo dodati da je ovo načelo primjenjivo na naše prijatelje, a posebno na partnere. Najbolji poklon koji nam daju nije samo njihova ljubav, već ono što možemo naučiti i uzgojiti zahvaljujući njoj.