Karantena u paru, čekajući račune i muke: bum!
María José Muñoz (psihoterapeut)
Dvije osobe s računima na čekanju koegzistiraju u istom prostor-vremenu zbog obveznog zatvaranja. Nevidljivi vanjski neprijatelj suvereno ih uznemirava. Eksplozivna kombinacija. Kako završava ova priča? Hoće li situacija eksplodirati ovisit će o njezinim protagonistima.
U ime ljubavi uspostavljamo niz pretpostavki u našim odnosima koje nas vode do nesvjesnog stvaranja emocionalnog "računovodstva". Saldo računa uglavnom je negativan. Ovaj način funkcioniranja, te ravnoteže, uobičajeni su u našem svakodnevnom životu u različitim poljima i karakterima našeg postojanja i dužnostima koje ga zasićuju.
Ali što se događa kada su računi koncentrirani u istom prostor-vremenu i s istom osobom zbog obveznog zatvaranja? Ako također dodamo da je vani nevidljivi neprijatelj koji nas jako uznemirava, kombinacija može postati eksplozivna. Stav koji će protagonisti zauzeti u svakom će slučaju odrediti da ovaj eksplozivni materijal eksplodira na destruktivan način ili da postane zabavna raketa.
Nepodmireni dugovi i prigovori tijekom zatvaranja
U mjeri u kojoj su živci na površini tijekom zatočenja, bilo koji element, zadatak ili pitanje koji se svakodnevno pojavljuju može biti izvor sukoba. Emocionalni "dug" može se destabilizirati sitnicama: tko obavlja kupovinu, hranu ili tko brine o dječjim zadaćama (ako ih ima). Lukava je stvar što će mnoga od ovih pitanja biti opterećena onim što osjećamo kao prethodni dugovi.
Dakle, gotovo nekontrolirano pojavljuju se prijekori: tko radi više, tko manje, koliko ste uložili i koliko sam uložio. Da nije da ne morate biti korektni u raspodjeli, ali ponekad želite uzeti danak u prošlosti.
Zašto smo u paru tako zahtjevni sa svojim emocionalnim računovodstvom? Pretpostavljamo da onaj tko živi s nama taj je koji nas najbolje poznaje i koji će nas, dakle, najbolje razumjeti. Mislimo da će razumjeti bilo koju našu gestu, ostavku ili pažnju usmjerenu na održavanje zajedničkog projekta. Ovo je istina i laž. I ovo razmišljanje je podrijetlo mnogih dugova i dužnosti koje nosimo iz prošlosti.
Sigurno je istina da je naš partner taj koji nas najbolje može razumjeti jer je upravo taj s kime se možemo pokazati više takvi kakvi jesmo. Ne moramo se pojavljivati i dopuštamo si da uklonimo svoje frustracije i bijede. Što nije bez obrnutog. Na njemu ih ispraznimo, poput kontejnera za recikliranje, i često ih natjeramo da budu njegov uzrok.
Ali budite oprezni, jer ako pođemo od pretpostavke da znaju puno o nama, tada bi morali znati sve, morali bi shvatiti što svaki naš izraz namjerava priopćiti, na bilo kojem mjestu i u bilo kojem trenutku našeg života. Ako ne, vjerujemo da postoji temeljna loša namjera koja će biti pohranjena na našem emocionalnom računu u obliku duga.
Dvije vrste dugova i dva načina potraživanja
Kada se potražuju zaostali dugovi, tada nastaju rasprave. U tom načinu potraživanja dugova postoji različit stil.
- Tvrdeći da smo u potpunosti prihvaćeni takvi kakvi jesmo
Ako dođemo do dna, vidimo da postoje ljudi koji žele potpuno prihvaćanje od drugoga. Ako nisu, ne osjećaju se prepoznato ili voljeno. Kad potraže svoj dug (nešto što neki muškarci rade kad ih se pritisne da govore), često kažu nešto poput: "Ne razumijem zašto se ljutiš ako već nešto radim."
Iza ovih riječi skriva se samoispunjavajuće proročanstvo: "Više me ne voliš! Ne prihvaćaš više takvog kakav jesam!", Što zatvara vrata dijalogu jer će se iz tog koda čitati sve.
- Zahtijevajte da onaj drugi u svakom trenutku otkrije što nam treba
Ovaj je stil potpuno suprotan. Želimo implicirati da se okolnosti, likovi u okruženju, oblici manifestacije … mijenjaju, a time i potrebe koje za sobom povlače. Zahtijevaju da par nauči čitati znakove ne kao nešto fiksno, nepromjenjivo i potpuno, već kao nešto dinamično, zahtijevaju sudioništvo partnera. Ovaj je položaj češći među ženama, iako ne isključivo.
Temeljna je poruka da među odraslima ne postoji bezuvjetna ljubav i postoji mogućnost dijeljenja. To je još jedan način gledanja na veze, ali koji se u mnogim trenucima sukobljava s prethodnim.
Kako spriječiti da emocionalni računi prekinu vezu
Imamo, dakle, isti jezik, ali dva različita koda i, do određene mjere, protiv. Kako izaći iz močvare? S zatvaranjem imamo više vremena, pa:
- Počnimo sa svojim partnerom iznositi duhove, razmišljanja, teorije, strahove i prijekore.
- Budimo spremni za dobar oluje, kiše ili potresa. To će zasigurno biti prva stvar koja će se pojaviti.
- Ne odustajmo. Nastavimo razgovarati, ako ne u to vrijeme, onda drugo. Pokušajmo natjerati našeg sugovornika da razotkrije ključeve i logiku njihovog ponašanja, jer puno puta ni oni, a ni on sam ne znaju što su. Morate imati strpljenja i hrabrosti da biste mogli slušati argumente koji nam se možda nikako ne sviđaju, ali koje nam uokvirivanje daje kao polazište.
- Učinit ćemo isto izlažući vlastiti način tumačenja života i odnosa. Pokušat ćemo sada, stvoriti određenu empatiju u pogledu motivacije naše ljutnje, onoga što nas osjeća i načina na koji razumijemo ljubav.
To će značiti postupno nestajanje teorije drugog o našem ponašanju.
- Stvorit ćemo novi okvir. Znajući malo više o drugom, koji će pomiješati dva koda i koji će nam zasigurno omogućiti da stopimo i razrijedimo apsolutne granice na kojima počiva naša obrana, strahovi i očekivanja.
- To ne znači da će se postići točna kombinacija dva načina gledanja i življenja, ali podrazumijeva veće znanje o tome koga imamo pred sobom i o procesu koji nam može pomoći u drugim trenucima zajedničkog života.
Izazov će biti nastavak otkrivanja sebe, a da to ne bude proživljeno na progonski i negativan način.
- Također ćemo morati naučiti poštovati da postoje načini uživanja u vrlo različitim stvarima i situacijama. Ne događa se sve zbog dijeljenja ili zbog nedostatka kritike. Također se mora poštivati posebnost svakog člana.
- Svi polazimo od potrage za Idealom ljubavi, bilo da je to poput pronalaska Jedinstva bez praznina ili kao savršeno uklapanje komplementarnosti. Međutim, kod čovjeka se to može proizvesti samo djelomično, što ne mora biti loše.
