Umijeće dobrog izvršavanja autoriteta na empatičan i fleksibilan način

Bet Font (obiteljski psihoterapeut) i Víctor Amat (psiholog)

Način na koji se osoba odnosi prema autoritetu, bilo da ga prihvati, preispituje ili izvršava, utječe na njihov život. U djetinjstvu su postavljeni temelji za ovaj proces koji se nastavlja i u odrasloj dobi.

Jan Kopriva-nespljeska

Tko nikada nije kritizirao svog šefa niti se uznemirio kad je primio narudžbu? Zašto nam se mora reći što da radimo tako loše? Je li tako teško poštivati ​​pravila? Koliko će utjecati naša sloboda? I ako je tako, zašto boli to što preispituju naš vlastiti autoritet?

Problem s autoritetom je sam autoritet: ponekad ga se morate pridržavati, a drugi put, izvršavati ga. A jednako teško može biti i jedno i drugo. Znati upravljati autoritetom bilo bi poput naučiti ne gaziti plesnog partnera. Nije dovoljno imati talent za ples: trebate iskustvo i, iznad svega, otkriti kako se drugi kreće kako ne biste slomili jedno stopalo.

To učenje započinje s roditeljima i odgajateljima i razvija se u ritmu plesnih partnera koje susrećemo tijekom života.

U djetinjstvu obitelj djeluje kao most između nas i svijeta. Svaki obiteljski sustav ima svoja pravila koja nam omogućuju da svoje postupke koordiniramo s postupcima drugih ljudi. Kad slijedimo grupna pravila i internaliziramo ograničenja, naše su odluke i ponašanja predvidljiviji za ostatak sustava i pružaju stabilnost.

4 prevladavajuća stila komunikacije

Poznata psihoterapeutkinja Virginia Satir intervjuirala je tisuće obitelji kako bi vidjela kako se roditelji obraćaju i njeguju svoju djecu te opisala četiri prevladavajuća stila komunikacije:

• Tužitelj

Koristi autoritarni obrazac zasnovan na premisi: ovdje sam ja šef. Smatra se boljim od ostalih i komunicira s napetošću, pokazujući prstom na drugoga. Osjeća se učinkovito na temelju postignute poslušnosti i generira strah. Tko se školovao s ovim modelom, vjerojatno će se loše ponašati s autoritarnim ljudima , možda izbjegavati sukobe ili ih, naprotiv, nesvjesno tražiti.

• Umirivač

Čini se da govori: Živim da bih te usrećila . Možemo ga zamisliti zajedno s drugom osobom koja mu nudi pažnju, tražeći njegovo zadovoljstvo na način koji može stvoriti krivnju u prijamniku. Oni koji su dobili višak poruka ove vrste mogu razviti vještine zahtjevnih malih tirana. Drugi ljudi koji se identificiraju s ovom tipologijom mogu imati malo povjerenja u sebe i živjeti u vezama u kojima su izloženi nekoj vrsti zlostavljanja.

• Kalkulator

Sve racionalizira pretpostavkom: ako budem dovoljno razmišljao, izbjeći ću bol. Pokušajte ne pokazivati ​​svoje osjećaje iz straha od onoga što može proizaći iz njih. Tko god je preuzeo ovu vrstu vlasti, može pokazati čežnju da bude savršen i da sve kontrolira. Želja da budete sto posto sigurni da će se stvari odvijati onako kako vi želite dovodi do osjećaja velike odgovornosti i straha od neuspjeha.

• Ometač

Njegove riječi nemaju nikakve veze s onim što se događa . Ima osjećaj da nikoga nije briga i živi popraćen usamljenošću. S njim ništa nije sigurno jer on prije svega želi zabaviti drugoga. U životu se možete osjećati vrlo dezorijentirano , pogotovo kad vas testira.

Općenito, postoji bolno iskustvo autoriteta kada su ti obrasci pretjerani ili postaju fiksne i nepokretne uloge . Na primjer, kada postoji slučaj majke koja uvijek umiruje i oca koji uvijek optužuje, koji ni u kojem slučaju ne mijenjaju ili mijenjaju te obrasce.

Suočena s tim stilovima, Virginia Satir predložila je obiteljsku komunikaciju na empatičniji i kreativniji način, njegujući samoprihvaćanje svake osobe izravnim i jasnim prijenosom, koristeći ljudska, fleksibilna pravila koja se mogu mijenjati kada situacije to zahtijevaju.

Izbjegavajte autoritarnost

Do nedavno su obitelji bile mnogo veće nego što su sada i roditelj je nesimpatično mirisao vršenje vlasti, često polazeći od optužujućeg obrasca ograničenog malo vremena provedenog kod kuće . Danas je obitelj posvećena brizi o manjinskom potomstvu, u nekoj obrnutoj piramidi, gdje su baka i djed i roditelji na usluzi jednom ili dvoje djece.

Među obiteljima nadahnutima 68. svibnja čest je popustljivi demokratski model u kojem se s djecom raspravlja o odlukama i odbacuje svaki trag autoritarnosti koji podsjeća na onaj koji bi mogao pretrpjeti u njihovom tijelu.

Ali ono što djetetu pomaže da raste nije toliko više ili manje čvrst stav koliko je odrasla osoba dosljedna i ne pokušava ga saviti ili pobijediti. Zbog toga mora biti prisutan bez potrebe da se u svakom trenutku poziva na to tko ima moć ili "to je tako jer ja tako kažem".

Kad je odgovor odrasle osobe sukladan, on ima moć umiriti dijete i pomoći mu da se osjeća vezanim za grupu. Ponekad to zahtijeva žilavost, ponekad biti mekan pregovarač ili previdjeti stvari. U svakom slučaju, uvijek će biti potrebno poštivanje djeteta i njegovog trenutka evolucije , kako bi ga se razumjelo, tako i da bi mu se dodijelile odgovornosti koje mu pomažu da shvati u čemu je dio.

Odrasla osoba i autoritet

Naš način života s autoritetom u odraslom životu rezultat je odnosa koji s njim imamo od djetinjstva. Postoji toliko načina da ga pozdravite, iskušate ili odbacite koliko ima osobnih putanja. Razlika u odnosu na dijete je u tome što je odrasla osoba već konfigurirala svoje mjesto u svijetu; Tko god da je, zna gdje je i čega je dio.

Zbog toga odrasla osoba cijeni autoritet kada poruke koje prima poštuju njegovu situaciju, i sadržajem i formom, potvrđujući ga na tom mjestu. Emocije koje se generiraju u ovom slučaju su poštovanje, empatija, povjerenje … Ako, naprotiv, odrasla osoba doživi poruku vanjskog autoriteta koja ne uzima u obzir tko su i odakle dolaze, osjeća strah i nepovjerenje . Ne osjeća se razumjenim, već ispitanim.

Zbog toga je važno da lociramo i prepoznamo ljude u njihovom okruženju, vrijednostima, uvjerenjima itd., Čak i kad se iz naših referenci mogu činiti neprimjerenima. Svi imamo na umu stvaraoce i poznate osobe koji imaju prepiran odnos s autoritetom ili koji vjeruju da su oni jedini autoritet. Ili ljudi kojima je nedostatak granica do krajnosti pomogao da dotaknu psihopatiju unatoč tome što su obdarene briljantnim kvalitetama. Istina je da se za mnoge autoritet u odrasloj dobi i dalje doživljava kao poteškoća .

Postoje oni koji imaju problema s održavanjem posla ili odnosa koji zahtijevaju konsenzus. U našoj praksi vidimo kako ljude zlostavljane u djetinjstvu trpi autoritarnost koja nije uzela to mjesto ili individualnost u obzir, kojima je samo ukazana kontrola, umjesto da ih se uči da se kontroliraju; ili krila kojima se, naprotiv, nisu nudile reference i standardi.

Drugi su imali dovoljno sreće da su se kasnije osjećali vrijedno i razumljivo. Takvi ljudi vjerojatno neće imati problema s autoritetom ili će se pomiriti s njim. Antropolog je primijetio da je poglavar plemena samo zapovijedao svojim ljudima da ih mogu izvršavati.

Istražitelj mu je to ukazao, a šef ga je iznenađeno pogledao rekavši: "Naravno! Kakav biste vi šef bili da to niste učinili?" Anegdota ilustrira ono što bi autoritet trebao sadržavati podudarnost i ljubav. Filozof José Antonio Marina također predlaže integriranje, umjesto sukobljavanja, nježnosti i potražnje. Ako možemo zahtijevati od nježnosti, možemo ujediniti ono što se činilo nepomirljivim.

Umijeće dobrog izvršavanja empatičnog autoriteta u 10 koraka

Sljedeći prijedlozi mogu biti učinkoviti u izvršavanju dosljednijeg i uravnoteženijeg tipa vlasti.

1. Jasno odredite što želite i što možete tražiti . Tako će ga biti lakše prenijeti. Dajte više nego što tražite i podijelite svoje uspjehe na takav način da se drugi osjećaju kao svoji.
2. Standardi su korisni sve dok se smatraju zlatnim pravilom fleksibilnosti : uvijek se mogu poboljšati.
3. Ponudite alternative kritikama ili olakšajte osobi razmišljanje o tome kako učiniti bolje.
4. Naučite razlikovati ono što ljudi rade od onoga što jesu . Reći: "Bacili ste vodu" samo aludira na događaj. "Ti si katastrofa" diskvalificira i utječe na identitet drugog, a da im ne pomogne da se poboljšaju.
5. Vježbajte poniznost tako što ćete prvo otkriti kako sami sudjelujete u održavanju svakog problema s kojim se želite riješiti.
6. Vlast zahtijeva određenu samokontrolu i osjećaj pravde : svakoga čovjeka može posjetiti bijes ili nemoć. Važno je prepoznati te osjećaje, staviti ih u kontekst i ponašati se u skladu s njima. Ako nas često napadaju, vjerojatno nemaju nikakve veze s onim što se događa: možda je pravi trenutak da se prepustite sebi.
7. Nemoguće je biti dobar u svako doba. Tijekom izvršavanja autoriteta morate biti čvrsti ili donositi odluke koje vam se ne sviđaju uvijek.
8. Voditi primjerom znači biti više nego reći: držati se obveza i poštivati ​​sebe i druge u onome što radite
9. Izgubite strah od fleksibilnosti ili zahtjevnosti . Kombinacija ili izbor ovise o svakom slučaju.
10. Poruke autoriteta moraju se davati iz empatije ili poštovanja prema mjestu drugoga u svijetu.

Povjerenje umjesto straha

Izravnalni stil komunikacije koji je potaknula Virginia Satir ukazuje na to kako vježbati kreativno vodstvo , povezan s učenjima koja iskustvo pruža i prilagođavanjem u skladu s okolnostima. U slučaju djece, ovo omogućuje otvorenu i povjerljivu vezu s društvom, što omogućuje održavanje polariteta između dva načina obrazovanja koja opisujemo, između poučavanja i omogućavanja učenja.

Slično tome, u svojim odnosima s autoritetom, odrasla osoba ne očekuje da će se osjećati izbačeno iz sustava zbog straha , već da će je voditi kroz povjerenje. Naš stav kao autoriteta mogao bi biti stav pastira s ovcama, koji ostaje vidljiv i blizak, ni predaleko ni predaleko, i intervenirajući samo onim što je potrebno za sklad stada u mjestu.

Primjer koji uči više od savjeta

"Tko porazi druge, jak je, tko porazi sebe, nepobjediv je." Ovim riječima Lao Tzu i taoizam predlažu zanimljiv put.

Vlast je smještena u našem središtu, u našoj vlastitoj unutrašnjosti: da bismo nadvladali sebe kako bismo mogli biti usklađeni između svojih zahtjeva, načina i radnji. Zato bilo koje dijete lako ukazuje na naše nesaglasnosti ako želimo da učini nešto u što mi sami ne radimo ili u što ne vjerujemo.

Milton Erickson, legendarni psihoterapeut, znao je tražiti od svojih pacijenata da rade stvari koje bi se mogle činiti nevjerojatnima za liječenje. Kad su ga pitali zašto vjeruje na taj način da će ga slušati, rekao je: "Kako to ne mogu, znaju da sam ozbiljan!"