Jeste li fleksibilni sa svojim životom? 6 ključeva za prestanak mentalne krutosti
Cristina Saez
Lako se ukorijeniti u ukočen način razmišljanja kako biste pokušali izbjeći patnju, ali to nas izolira od vrlo uzbudljivog dijela života. Fleksibilnošću se možemo približiti sreći.
Joshua Yu-unsplash
Obično živimo život povezan s nizom uvjerenja i vrijednosti, koje čine naše mentalne sheme. Kad su kruti, odmjeravaju nas i često nas guraju u sukob , sprječavaju nas da uživamo u životu i u konačnici nam ne daju da budemo sretni.
Te vrijednosti čine mehanizam koji je evolucija razvila da bismo mogli razumjeti svijet oko nas i opstati u njemu. Pigeonhole, sudac ili filter način je pojednostavljenja stvarnosti, često previše složen da bi ga se u potpunosti uhvatilo osjetilima, koja su ograničena. S obzirom na ovu situaciju, preporučljivo je našu poziciju učiniti fleksibilnijom. Dajemo vam ključeve da to postignete.
1. Prestanite pretpostavljati sve
Emocije određuju način na koji obrađujemo informacije i također ono što opažamo. Ako je osoba tužna ili prezadovoljna, zasigurno će vidjeti sve vrlo crno , kako kažu, i neće moći preokrenuti stvari. Naše razmišljanje također ne zaobilazi ovaj pristrani način viđenja i tumačenja stvarnosti, a to dovodi do nesporazuma.
Jer nisu situacije koje određuju kako se osoba osjeća, već interpretacije koje o njima čine . A ponašanje djeluje kao snažni zaštitnik ideja. Već neko vrijeme Ana je jako pod stresom i preplavljena ; najbolja prijateljica je sluša, strpljivo, prepričava sve svoje probleme i često joj savjetuje da se bavi sportom, da pokuša mirnije shvatiti stvari i usporiti radni ritam.
Ana obično odgovori da je u pravu i obeća da hoće. Ali ona ne uspijeva i boji se da će je se prijatelj umoriti. Jednog dana prijatelj je nešto ozbiljniji nego inače i to je dovoljno da Ana potvrdi svoje strahove: prijatelju je dosta , baš kao što je i zamislila. A budući da se osjeća užasno, odluči je neko vrijeme ne vidjeti.
Ne pada joj na pamet da bi njezin prijatelj mogao imati loš dan, da se posvađala s partnerom ili da su joj javili loše vijesti. To je svojevrsno samoispunjavajuće proročanstvo , kako kaže Jenny Moix, profesor psihologije na Autonomnom sveučilištu u Barceloni i autor priručnika Felicidad Flexible . Usudite se razbiti vlastite sheme .
Dizajnirani smo da potvrdimo naše sheme, a ne da ih deprogramiramo. Međutim, ne možemo biti sretni ako nismo fleksibilni. Sa sobom, s drugima, a također i sa životom.
Možemo se obnoviti, poboljšati, napredovati, uživati, postići sreću, ali samo ako uspijemo prekinuti sa svojom krutošću i odbaciti neka svoja uvjerenja.
2. Riješite se etiketa
Za Waltera Risoa, autora Umjetnosti fleksibilnosti , "mentalna fleksibilnost mnogo je više od vještine ili kompetencije: to je vrlina koja definira način života i omogućava ljudima da se bolje prilagode pritiscima okoline. otvoreno je vjerojatnije da će stvoriti konstruktivne promjene koje rezultiraju boljom kvalitetom života i sposobnošću suočavanja s teškim situacijama ".
Da biste počeli njegovati fleksibilniji um, morate započeti sa sobom . Mnogi ljudi vješaju etikete i govore: "Neuredan sam", "Sramežljiv sam", "Sretan sam", "Iskren sam" … Te etikete označavaju koncepciju koju imaju o sebi, ali određuju i što bi mogle postati .
Reći "Imam jako loše pamćenje" nije isto što i reći "ponekad, ne sjećam se dobro. Druga rečenica manje je tupa i ostavlja vrata za promjene . Jednako kao što štetne mogu biti pozitivne etikete. Svatko tko tvrdi da je vrlo dobar profesionalac riskira da ne zna prihvatiti kritiku svog rada i da troši energiju pokušavajući obraniti svoje postupke.
Nije stvar u nepriznavanju vlastitih kvaliteta, već u kvalificiranju: "Obično radim posao koji mi je povjereno da radim dobro." Ako su uvjerenja koja imate o ulogama ili funkcijama koje morate obavljati vrlo kruta, ona također mogu biti štetna . Na primjer, mnoge generacije majki vjerovale su da se moraju pod svaku cijenu žrtvovati za svoju djecu i da njihovi interesi moraju uvijek biti ispred njihovih vlastitih.
3. Pokušajte se postaviti na mjesto drugoga
Slaganje s drugim zasigurno je jedna od najsloženijih stvari na svijetu. Skloni smo misliti da smo u pravu i da je naša istina apsolutna , kad je u stvarnosti svaka osoba doživjela različite stvari koje uvjetuju različita uvjerenja.
Pokušaj nametanja vlastite vizije drugome je kao da mu kažete da je ono što smo živjeli stvarnije i bolje od onoga što je on živio. Neki ljudi žele da drugi misle, osjećaju i ponašaju se poput njih.
Polaze od normi za koje smatraju da su poštene, logične, koherentne i duboko u sebi žele da se i drugi ponašaju na isti način. "Nije logično da se Maria zbog toga osjeća tako loše." Ali naravno, na temelju kojih kriterija? Od naših? Je li možda bolji standard od Marijina za procjenu situacije?
Učiniti vaš odnos s drugima fleksibilnijim ima veze s razumijevanjem i osjećajem razumijevanja . Riječ je o tome da zakoračite u cipele drugog, ostavite vlastita uvjerenja privremeno parkiranim i slušate pokušavajući razumjeti, stavljajući se u osjećaje drugoga.
Tada možemo objasniti svoje stajalište i pokušati se dogovoriti , elastičnu formulu u kojoj oboje pobjeđujemo. A ako ne možemo razumjeti druge, uvijek imamo poštovanje.
Za Jenny Moix , "jedna od osnovnih pogrešaka kada se svađamo s nekim jest smatrati raspravu bitkom u kojoj postoji pobjednik i pobjednik . Raspravu moramo vidjeti kao priliku za izgradnju. Ja imam ovo stajalište, vi imate ovo drugo. Kako bismo ih mogli uklopiti? "
4. Promatrajte se u tišini
Biti svjesniji misli koje upravljaju nama omogućuje pristup drugoj dubljoj razini identiteta.
- Promatraj misao . Sigurno, ako pristupimo promišljanju slike nekoliko centimetara od platna, nećemo moći cijeniti svu njezinu ljepotu niti vidjeti što je nacrtano. Isto vrijedi i za naše misli. Ako smo previše vezani uz njih, bit će nam nemoguće čuti ih, jasno ih vidjeti. Kao što Jenny Moix objašnjava u svojoj knjizi Fleksibilna sreća, potrebna nam je neka udaljenost i aktiviranje našeg promatračkog sebstva. Imamo dva "Ja": jedan sastavljen od uvjerenja, vrijednosti i shema koji nas zbog svoje krutosti vode u patnju i koji se hrane riječima poput "moram", "trebao bih", "logično je", "uvijek", "nikad" … To "ja" uvjetovano je onim što se događa. A tu je još jedno "ja"dublje i autentičnije, promatrački.
- Izvan suđenja . "Promatranje nije jednostavno viđenje, ono ide malo dalje od" biti svjestan ". Podrazumijeva punu pažnju, bez presuda ili opravdanja o nama samima ili vezama. Što osjećam u ovoj ili onoj okolnosti? Koje misli Pucaju li? Kako se osjeća moje tijelo? ", Potiče nas psihologinja Constanza González.
- Pristupna tišina. Da bismo promatrali i pronašli ono dublje "ja", trebamo uspostaviti tišinu usred žamora misli . A dobar način da se ta tišina postigne je meditacija ili pažnja. Primjerice, možemo vježbati pozornost dok doručkujemo, kada peremo zube, dok šetamo ulicom … Riječ je o povezivanju sa senzacijama , najosnovnijim, udaljavanjem od razuma, kako bismo mogli sletjeti u sadašnjost.
5. Zamislite druge životne scenarije
Ponekad imamo tako jasnu sliku kakav bi trebao biti naš život da kad nešto ne ide onako kako smo očekivali, tonemo. "To je kao da je riječ o rijeci. U jednom smo trenutku s našim malim čamcem i želimo da rijeka tamo prođe kako bismo mogli početi ploviti. Pokušavamo povući korito prema malom čamcu, ulažemo titanske napore i ništa. Zar nije više Koliko je lako uzeti čamac, premjestiti se tamo gdje teče rijeka i ploviti, prilagođavajući se meandrima? ", Pita klinička psihologinja Constanza González.
Mnogi se ljudi prisiljavaju slijediti preopterećeni raspored i trčati s jednog mjesta na drugo pretpostavljajući da će imati više vremena završiti ono što predlože. Ali, kako objašnjava Jenny Moix, "prikladno je preispitati rutine kad su previše krute, jer ako nas sprečavaju da uživamo u trenutku kada mogu postati zatvor."
U određenim trenucima potrebno je preispitati život koji netko vodi , agendu koju nameće. Stoga je prikladno zaustaviti gaženje unutarnjeg akceleratora i pregledati društvene norme podrazumijevane u našim postupcima. Male promjene mogu vam pomoći da više uživate u sadašnjosti.
6. Usuđujući se živjeti
Sva ta uvjerenja i vrijednosti duboko u sebi funkcioniraju kao zidovi koji se nesvjesno stvaraju kako bi se zaštitili od patnje. Možda će biti ugodnije zaletjeti se u poznate stavove i načine razmišljanja nego ispustiti balast i promijeniti svoje mjesto, svoj kut i otkriti nove perspektive.
Ali fleksibilan život je upravo to . Kad se strah od patnje drži osobe koja se drži svojih uvjerenja, može je preuzeti krutost. Tada čovjek padne u zamku navodne udobnosti i stoga je nemoguće uživati u promjenama koje život donosi.
"Moramo si dati dopuštenje da eksperimentiramo, da pogriješimo, sve dok naša pogreška ne nanosi velikoj šteti drugome. Pokušajte se promijeniti. Slušati novu glazbu, probati novu hranu, posjetiti mjesta i razbiti predrasude . U konačnici, riječ je o komunicirati sa stvarnošću kako bi je spoznali iz druge perspektive ", savjetuje Álex Rovira, stručnjak za psihologiju liderstva.
A za to je potrebno strpljenje i, prije svega, iskrenost prema sebi . Slušajte jedni druge iskreno: za čim čeznemo, čega se bojimo …
„Fleksibilnost uključuje slušanje vas i stavljanje toga na uslugu drugima, s vašim talentima i sposobnostima", dodaje Rovira. „Često smo skloni zanemariti se i čak prikriti ono što osjećamo iz straha. napraviti životnu promjenu … I tako na kraju postajemo ono što nismo. Biti fleksibilan znači biti svoj iskreni. "
