Prevladajte sumnje u ljubavi

Sergio Huguet. Psiholog i psihoterapeut

Romantične priče završavaju s "bili su sretni i pojeli su jarebice", ali prava priča počinje kasnije. Odnosi u paru su dinamični i mijenjaju se, imaju uspona i padova, a ponekad nas natjeraju na sumnju. Voljeti se ne sastoji u tome da ne sumnjamo, već u tome da znamo da zajedno možemo prevladati bilo koju poteškoću.

Što bi se dogodilo s vezom Romea i Julije da su mogli živjeti svoju ljubav? Kako bi se snašli u kupovini, brinući se za djecu ili prihvaćajući da im se seksualna želja smanjila? Kako bi postupili da je netko od njih osjećao snažnu privlačnost prema drugoj osobi? Sigurno bi u jednom trenutku obojica ozbiljno sumnjali u to da ostanu zajedno.

Većina priča koje nam ispričaju ostaju u prvoj fazi veze, zaljubljuju se. No istinska ljubavna priča započinje suživotom, dinamičnim i promjenjivim procesom koji može potaknuti sumnju hoće li se zajedno nastaviti ili ne. Projekt izgradnje odnosa podrazumijeva zajedničko iskustvo dvoje ljudi koje prolazi kroz faze - zaljubljenost, svakodnevni život ili borbu za moć, zajedničku intimnost - u kojoj stupanj motivacije i interesa znatno variraju.

Faze veze i sumnje: kako se razvijaju?

U prvom trenutku veze, u zaljubljenosti, obično postoji malo sumnji, jer oboje imaju puno intimnosti i malo praktičnih problema. U ovoj fazi par pokreće niz romantičnih vjerovanja i očekivanja - mitova povezanih s ljubavlju - koji ih navode na idealiziranje drugog, a time i na iskrivljenje stvarnosti.

Nakon nekog vremena dosežemo fazu koju smo nazvali svakodnevnim životom ili borbom za moć, u kojoj romantična vjerovanja nestaju. Padajući iz oblaka u kojem su se nastanili, par se suočava sa stvarnošću svakodnevnih problema, odgovornostima, sa svime kroz što Romeo i Julija nisu imali priliku proći.

Obično je to razdoblje u kojem par najintenzivnije iskušava sumnje isplati li se ići naprijed. Treća osoba može se pojaviti na sceni ili frustracija očekivanja izgrađenih romantičnih mitova može pretežati. Stabilnost i budućnost vaše veze u velikoj će mjeri ovisiti o rješenjima koja usvoje za suočavanje s tim sumnjama.

Dileme su povezane s romantičnim mitovima

Mnogi ljudi imaju lažno uvjerenje da je život s partnerom sinonim za uvijek živjeti u ljubavi. Iz tog razloga, kad dođu do faze uspostavljanja predanosti, prije propadanja početnog osjećaja, oni iskusavaju sumnje i čeznu za intenzivnim emocijama početka. Tada je sazrelo tlo za pojavu nove ljubavi, one osobe s kojom treba ponovno probuditi romantične osjećaje. Ako se taj netko pojavi, odluče prekinuti vezu i započeti novu.

Očito će ovo iskustvo trajati onoliko dugo koliko im je potrebno da dođu do svakodnevnog života. Ali, kao što smo rekli, ponekad vam ne treba treća osoba, ali sumnje odgovaraju na frustraciju romantičnih mitova izgrađenih na početku. A što su oni obično? "Da me moj partner stvarno voli, mogao bi predvidjeti moje potrebe, ono što osjećam i što mislim."

Želimo li partnera ili gataru? Važno je znati jasno i precizno prenijeti svoje potrebe, znati prihvatiti da je pravo zadovoljstvo što nas partner u određenim trenucima zna intuitirati i predvidjeti. "Moj me partner nikada neće kritizirati ili suprotstaviti."

Par je tu da se međusobno podržavaju i također pokazuju svoje razlike kad postoje. To podrazumijeva da moramo naučiti slušati ono što volimo čuti, ali i ono što ne volimo, jer one mogu biti važne stvari za razvoj odnosa. "Ako se volimo, moramo uvijek biti zajedno i sve dijeliti." Potrebno nam je individualno vrijeme unutar veze. Aktivnosti izvan njega, interakcija s drugim ljudima bez potrebe da nas uvijek prati naš partner, donosi svjež zrak i iskustva koja njeguju odnos.

Prirodna stvar je da postoje sumnje

Zrelost veze u paru leži upravo u prihvaćanju sumnji i u njihovom zajedničkom rješavanju. "Moj partner i ja moramo imati iste ciljeve i interese." Savršeno kada je riječ o zajedničkom životu, ali na drugim područjima to ne mora biti tako. Kao i kod osobnih prostora, razlika u interesima može značajno njegovati odnos. "Učestalost seksa nikada ne smije pasti."

Tijekom cijele veze bit će uspona i padova i to nije ništa loše već posljedica stresa, umora, bolesti, teških trenutaka …

"Ljubav stoji sama za sebe, ako propadne, više ne postoji." Svi odnosi trebaju rad na održavanju kako bi funkcionirali. Riječima njemačkog psihologa Ericha Fromma, "ljubav je umjetnost i kao takva treba znanje i tehniku, oba aspekta koja se razvijaju praksom." "Ako me voliš, neće te zanimati drugi ljudi." Ne možemo prestati osjećati i zato uvijek možemo osjećati osobnu i seksualnu privlačnost prema drugim ljudima.

Nismo odgovorni za ono što osjećamo, ali odgovorni smo za ono što radimo s tim. Sa svojim partnerom možemo postići kompromise oko svoje vjernosti, ali ne i zbog osjećaja u odnosu s drugima. Uvijek je dobro svoje sumnje s partnerom riješiti na iskren i transparentan način, a to zahtijeva prilagodljivost i fleksibilnost i jednih i drugih. Ostavljanje prostora u vezi da podigne i razriješi naše sumnje ne znači kraj ljubavi, već pristup konstruktivnoj intimi, fazi predanosti do koje ne dolaze svi parovi.