"Ako ne volim sebe, ne mogu voljeti ni druge"

Aida Garcia

Književnost, kino i Disneyev svijet učinili su da imamo idealizirani koncept ljubavi. Možda se zato u današnje vrijeme pronalaženje životnog partnera čini nemogućom misijom. Međutim, prema Victoriji Cadarso, rješenje nam je nadohvat ruke.

Victoria Cadarso, psiholog certificirani u integrativne psihoterapije Institut za integrativnu psihoterapiju u New Yorku, ne bi volio mlad kad je počeo imati svoj prvi odnos, bio je knjiga u kojoj je ključ će biti objašnjeno u cilju postizanja zdrave ljubavi .

Ali on je nije imao, i zato je napisao Unutarnje dijete pronalazi ljubav (Palmyra), djelo u kojem nam otkriva da je za uživanje u punoj vezi neophodno riješiti naše nedostatke iz djetinjstva, koji su ono što nas gura odabrati neprikladne partnere.

- "Zaljubi se u sebe da bi mogao voljeti druge", možete pročitati u podnaslovu svoje knjige. Rečeno tako, čini se lako, ali kako se to radi?
-Pa, shvaćajući kako se vidimo, suosjećajući sa sobom, ne kritizirajući sebe, razumijevajući se, videći da uvijek nešto radimo i otkrivajući zašto … Sve nam to pomaže da bolje spoznamo sebe, ono što imamo Omogućuje nam da prihvatimo sebe i, iako postoje aspekti koje želimo poboljšati, osjećamo veću unutarnju koherentnost. Rezultat? Osjećaj vrijednosti koji će transformirati naš način odnosa.

S druge strane, ako ništa od ovoga ne učinimo, imat ćemo nedostatke za koje se nadamo da će nas netko riješiti umjesto nas. U međuvremenu ćemo ih htjeti sakriti, nećemo se zaista pokazati takvima kakvi jesmo, ići ćemo igrati uloge i glumačke likove. Što ćemo ovako dijeliti? Lažna slika, a time se ne teži dobroj ljubavi.

-Možete li definirati dobru ljubav?
-U stvarnosti je teško odgovoriti na to pitanje, jer se ljubav često miješa s vezanošću, a budući da smo se educirali s pričama o prinčevima plavim i "sretno su živjeli i jeli jarebice", vjerujemo da je ljubav postignuta i to traje vječno. Međutim, dobra ljubav pažljiva je veza, dobronamjerna, poštujući slobodu drugoga i osjetljiva na njihove potrebe i želje.

Ljubav ima sposobnost empatije i suosjećanja s drugima, ona ima preobražajnu i obogaćujuću snagu i ističe naše najbolje osobine.

Ali o ljubavi se mora brinuti i održavati je, jer život će imati uspona i padova. Dobra ljubav pomaže nam da proživimo te trenutke i da ih prebrodimo, a da nas ne obeshrabre teške situacije i dopušta nam da uživamo u dobrim vremenima. Ali prvo, ljubav bi trebala biti definirana.

-Potpuno se slažem …
-Ljubav započinje sa sobom, jer ako se ne volim, ne mogu voljeti i druge. Pa zašto ima toliko problema s vezama? Jer počinjem voljeti sebe na temelju toga kako me drugi vole.

Odnosno, naše samopoštovanje je u očima naših roditelja. Ako nam roditelji govore s ljubavlju, počinjemo imati ljubav prema sebi. Međutim, teško nam je od njih primiti sve što nam treba, što često uzrokuje nedostatak ljubavi zbog kojeg ćemo se približiti ljudima koje ne volimo, već im trebamo dati ono što nismo dobili od roditelja. A kad nam je partner ne da, osjećat ćemo se loše jer ćemo vjerovati da ljubavi više nema. Ali to nije ljubav, to je vezanost.

Stoga je prvo što trebamo naučiti što je ljubav, kako se prenosi, što nas osjeća u toj ljubavi, kako je osjećati se u toj ljubavi … A to daleko ide …

-Drugim riječima, ključ svega je u našim prvim godinama života. Postoji li savršeno djetinjstvo? Mnogi kažu da su je imali …
-Ne. Možete imati više ili manje zdrave roditelje, ali vrlo je rijetko da nema nedostataka. Kad kažem zdrav, mislim na roditelje koji su voljni slušati, razgovarati, komunicirati … Postoje roditelji koji nemaju vremena i nadopunjuju ove trenutke darovima, ali ljubavi nema, jer ljubav je veza, ona je dijeljenje, praćenje …

U nedostatku svega ovoga, pojavljuju se relacijske potrebe i nedostaci: poštovanje, uvažavanje, davanje i primanje naklonosti, osjećaj važnosti za drugu osobu … I moramo shvatiti da ako su sve te relacijske potrebe ostale nedovršene U djetinjstvu ćemo ih tražiti u parovima, koji nam ne mogu dati ono što nam nisu dali roditelji.

-Prije nego što ste rekli da ćemo, sve dok ne prihvatimo svoje nedostatke, djelovati pod kožom lika. U knjizi kažete da to kao djeca već radimo, zašto?
-Zato što nam omogućuje da budemo najbolje moguće u svojoj obitelji, zato prihvaćamo ulogu koja nam je najkorisnija. Primjerice, ako se nasmiješimo i oni nas poslušaju, počet ćemo se više smiješiti. Ako vičemo i oni nas više slušaju, počet ćemo više vikati.

Dijete testira kako prima više pažnje, više naklonosti i ponavlja ovo ponašanje sve dok na kraju ne preuzme onu ulogu koja mu donosi manje boli i / ili više zadovoljstva u obitelji. Možete igrati ulogu spasitelja, zaštitnika, smiješnog …

-Ali to utječe na nas i u odrasloj dobi …
-Naravno, jer učimo metodom pokušaja i pogrešaka, a nakon što pronađemo obrazac koji nam više ili manje odgovara, ponavljamo ga sve dok ne postane automatski. Tada se formira osobnost, vjerujemo da smo takvi, ali u stvarnosti smo više od tog obrasca, jer je osobnost samo obrambena struktura koja nam je omogućila da se snalazimo u okruženju i uvjetovat će nas jer će nam omogućiti da život progledamo vaših filtara.

-Ne postoji li način da mu se pobjegne?
-Naravno, liječenje nedostataka tog djeteta.

-A kako se zacjeljuju rane unutarnjeg djeteta?
-Sa ljubavlju. Morate dati tom djetetu ono što mu je u tom trenutku nedostajalo, a nitko mu to vani ne smije dati, možemo naučiti to dati sebi. Kad imamo ranu iz djetinjstva, postoje dijelovi koji se raspetljavaju. Odnosno, ako sam kao dijete bio ignoriran, dio mene osjeća se vrlo usamljeno. Neću to pokazati, ali tu je, tražeći da mi jednog dana netko razgovara, priđe … Dakle, moguće je da ću potražiti dečka koji će obaviti to reparenting, koji se zove, onog dijela mene koji je ostao nedovršen.

Umjesto toga, ako naučimo i osvijestimo potrebe koje imamo, naš dio za odrasle može pomoći u liječenju tog djeteta. Kako? Prolazeći kroz različite faze razvoja da bi se vidjelo što je ostalo nedovršeno i dalo se ono što je u to vrijeme nedostajalo. Na taj će se način stvoriti odrasla osoba puna ljubavi koja nas neće osuđivati ​​ili kritizirati; nego će nam, naprotiv, pružiti tu suosjećajnu ljubav, koja je potrebna našem vlastitom djetetu. Ljubav je jedino što liječi.

-Jedan od zaključaka koji se može izvući iz ove knjige je da uvijek gledamo ljude koji nam pokazuju neriješene aspekte našeg djetinjstva, je li to uvijek slučaj?
-Da, jer nesvjesno naš mozak pokušava dovršiti ono što je ostalo nedovršeno i ne zaustavlja se dok se to ne postigne. Kad bismo znali koje stvari nismo riješili, shvatili bismo zašto volimo određene ljude, a ne druge. Volio bih da mi daju knjigu kad sam bio mlađi i počeo imati veze, gdje su mi objašnjavali sve aspekte koje sam morao naučiti i razumjeti da bih imao zdrav i svjestan odnos.

-A koji su ključni aspekti da biste mogli uživati ​​u zdravom i svjesnom odnosu?
-Za mene je prva stvar poštovanje. Svaka je osoba jedinstvena i svaku morate poštivati ​​takvu kakva jest. Drugo bi bila sigurnost da se možemo pokazati takvima kakvi jesmo, bez straha da ćemo biti osuđeni, neshvaćeni … Dalje bih razgovarao o povjerenju, jer nemaju svi dobre namjere, jer kad nas povrijede, duboko u sebi, želimo da povrijedimo, želimo uzeti štetu od sebe i baciti je na drugoga. Stoga je neophodno da postoje dobre namjere. Tada bi bilo empatije i suosjećanja, koji nas žele pratiti u teškim vremenima; dobra komunikacija, da dijalog možemo naučiti rješavati probleme; da postoje zajedničke vrijednosti, da postoje sporazumi i da znaju kako postupati s trećim stranama (tazbine, djeca, braća i sestre …) koje imaju puno utjecaja.

-Iznad svega toga, važno je da postoji onaj osjećaj ljubavi koji je tako teško definirati, a to je ono što pomaže da se sve ovo provede.
-U stvarnosti se čini svima nadohvat ruke, ali ako naše djetinjstvo vrši moć odlučivanja, a uzmemo u obzir da su uloge muškaraca i žena prije godina bile jasno definirane, a nismo izašli baš dobro stojeći, kako možemo težiti da imamo veze zdrav?

Pa, shvaćajući da svi vučemo teret na kojem moramo poraditi. Ako smo svjesni što nam se događa, možemo riješiti probleme, iako se to, na sreću ili nažalost, neće dogoditi dok ne imamo krizu. A kad ćemo je dobiti? Kad živimo ljubavnu pauzu. To se može dogoditi i kada nema ljubavi, jer postoje ljudi koji ne mogu imati vezu. Ali kako god bilo, traži se shvatiti što i zašto se to događa i zašto osjećaju ono što osjećaju.

Također moram reći da mi je znatiželjno da on govori o ljubavi prema sebi, promicanju samopoštovanja, dok kaže da „žene koje usvajaju tradicionalno muške uloge moraju pronaći hormonalnu ravnotežu tako što će izraziti svoju žensku stranu. I da muškarci koji provode više vremena izloženi svojoj ženskoj strani moraju to nadoknaditi baveći se muškim aktivnostima ”.

Znatiželjno vam je, ali to je stvarnost. Muško i žensko su različiti i imaju drugačiju hormonalnu osnovu.

Dakle, ako ste žena i imate više muškog ponašanja, to može biti vrlo korisno za posao, ali tada primijetite iznutra da nešto nije u redu. Vidim ga na terapiji u svako doba. Postoje žene koje su super žene, ali njihov ženski dio je zanemaren i imaju osjećaj nelagode. Ono što žele i što im treba, jer su žene, jest osjećati se ženstveno, ranjivo - u smislu da se mogu izraziti, podijeliti … Postoji više muškog i više ženskog ponašanja, a to ne znači da su bolja ili lošija.

-Reći da su muškarci hladni, mirni i prikupljaju ih testosteron te da se lako naljute i postanu nesigurni, zahtjevni i trebaju veze kada promiču žensku stranu, nije li to da se ovjekovječi macho poruka koja uzrokuje toliko problema u ovo društvo?
-To je pokazati stvarnost, jer generalno žene vole nas i moramo dijeliti osjećaje i muškarce, ne toliko. Jer, iako ima više svjesnih muškaraca koji uče izražavati svoje osjećaje, 80% ljudi koji dolaze u moj ured su žene, jer im je stalo do rasta, razvoja, oni su oni koji iskušavaju probleme veza …
A kad muškarci dođu, oni su posebni muškarci.

-Je li to biološko ili kulturno pitanje?
-I oba utjecaja.

-Hoćemo li evoluirati?
-Da, s više informacija i svijesti. Zapravo postoje zemlje koje su razvijenije od nas, ali ovo je zemlja koja je još uvijek prilično mačo. Španjolske žene željele su rasti, razvijati se, znati više, a španjolski muškarci općenito imaju malo interesa za osobni razvoj.

-Mislite li da je to jedan od razloga zašto malo ljudi kaže da im je vrlo teško pronaći stabilne partnere?
-Da. Patim za mladima, jer im je teže nego onima iz moje generacije, a to je da su uloge davno bile utvrđenije: znali su što se očekuje od muškarca i žene. Međutim, sada mladim ljudima je teško jer nemaju jasnu ideju što i što ne treba raditi … I na kraju, muškarac je lovac, a žena sakupljač, što god mi dobili. Moramo shvatiti da smo različiti i da trebamo različite stvari: da bismo upravljali stresom, da bismo se osjećali dobro, sretni … Druga je stvar što imamo ista prava i iste obveze, ali različiti smo.

-Koje je rješenje?
-U Sjedinjenim Državama govorimo o svjesnim brakovima i svjesni smo kad imamo informacije i iskustvo; kada smo otvoreni za spoznavanje novih stvari, za razumijevanje da nismo isti i prema tome se odnosimo s krajnjim poštovanjem. Zato sam prije, govoreći o ključevima zdrave ljubavi, započeo s riječju poštovanje, jer kad imamo poštovanja prema drugima i ima puno ljubavi i želje za znanjem, stvari se mijenjaju. Naprotiv, kad ostanemo u unaprijed uspostavljenom, žene su takve, a muškarci takvi, jer dolaze problemi.

-Nakon čitanja knjige imam dojam da je zdrava ljubav utopija …
-Ne, događa se to da se do nje dođe nakon što je prošla kroz mnoge lažne ljubavi ili vezanosti. Poanta je u tome da bi nam, kad bi nam u djetinjstvu objasnili što ljubav zapravo jest i kako se to radi da bi se ispoljila, bilo puno lakše povezati.

Stvarno je vrlo komplicirano. Sanjamo o ljubavi, vjerujemo da će to biti nešto što dolazi i traje vječno, da ćemo biti sretni i jesti jarebice, da će faza zaljubljenosti, gdje je sve idealno, biti vječna. Međutim, istinska ljubav također prolazi kroz faze, razvija se i raste, poprimajući različite manifestacije.

-Što biste poručili onima koji više ne vjeruju u ljubav?
-Rekao bih im da se društvo mijenja i da smo u tranziciji. Da ako imamo nade i učinimo svoj dio da uživamo u tome, možemo je ostvariti. Ne želim biti ciničan prema ljubavi. Želim misliti da to stvarno postoji i da su ljudi željni dijeljenja ljubavi, ali ne znaju kako i zato se skrivamo iza maski. Ključno bi bilo naučiti prepoznati tu masku kako bi je spustili i bolje povezali.

Ako vas je ovaj intervju zanimao …

• Knjigu Viktorije Cadarso Unutarnje dijete pronalazi ljubav (Palmyra) možete kupiti ovdje.