Kako zaštititi djecu od roditeljskih sukoba
Sergio Huguet
Roditelji moraju frustraciju ostaviti po strani i sjetiti se da je temeljni dio njihovog posla zaštita djeteta od sukoba koji nisu njihovi.
Gotovo svi parovi suočavaju se, u jednom ili drugom trenutku svoje veze, s očitim nedostatkom resursa i vještina za upravljanje svojim sukobima.
Dakle, neki parovi naći načina da se uspješno riješiti svoje razlike, a ipak ostaju zajedno duže nego da bi volio, unatoč nesklada i napetosti postojeće između njih.
Kada se par razvede - ili održi krhku i nestabilnu vezu - u svoj sukob mogu uplesti nedužnu treću stranu: dijete. Ovaj manevar ima strašne posljedice na emocionalni razvoj djeteta.
Mnogi od ovih parova , osjećajući se preplavljenim i zbunjenim poteškoćama koje doživljavaju u tim bolnim trenucima, otvaraju svoju vezu, svoj sukob trećim stranama, uglavnom svojoj djeci , pretvarajući ih u aktivni dio sukobljene dinamike koja im ne odgovara. Na taj se način problem koji se tiče samo njih dvoje, para, proteže i na trijadu koja čini par i dijete.
Što je sukobljena triangulacija?
To je situacija u kojoj roditelji pokušavaju pridobiti naklonost svog djeteta protiv drugog roditelja. To je oblik konfrontacije u kojem svaki član para traži od svoje djece podršku , poput nesretnika koji traži spas za koji bi se mogao držati.
Loše vrijeme koje prolaze sprječava ih da budu svjesni implikacija, ponekad vrlo ozbiljnih, koje njihovo ponašanje ima za treću uključenu osobu, posebno kada je riječ o djetetu, koje je podvrgnuto intenzivnoj borbi lojalnosti . U tim slučajevima kažemo da je par "triangulirao" dijete, što može ozbiljno ometati njihov emocionalni razvoj.
Triangulacija je vrlo složeno i teško iskustvo , posebno kada je dijete mlado, jer što je mlađa dob, to je manje resursa za održavanje psihološke napetosti koju ova situacija stvara.
Roditelji su odgovorni za to da našu djecu čuvaju izvan bračnih sukoba.
Dijete treba oba roditelja u istoj mjeri i kad je uključeno u nelagodu svakog od njih, proživljava intenzivnu dvosmislenost, jer mu želi i u strahu, u istom omjeru, pomoći . Strah se probudi kad osjeti da ga podrška jednom od njih dvojice neizbježno može navesti da izgubi drugog.
U nekim triangulacijama jedan od roditelja može toliko inzistirati na činjenici da otac ili majka ne ispunjavaju na odgovarajući način svoju ulogu da dijete na kraju preuzme funkcije ispitivanog roditelja. Na taj se način dijete uključuje, preuzimajući zaštitničku ulogu s roditeljem koji se ponaša kao žrtva i odbacujući drugog.
Tada se uspostavlja koalicija , blizina naklonosti i interesa s jednim od roditelja, a protiv drugog.
Kako prestati stavljati svoju djecu usred sukoba?
Upravo se to dogodilo Mariju: 46-godišnjem ocu koji se nakon dvadeset godina života u paru - veze koja je dugo bila krhka i teška - napokon odlučio razdvojiti. Par se slaže oko pogoršanja odnosa, ali supruga mu ne oprašta što je upravo on preuzeo inicijativu da tome stane na kraj. Imaju 9-godišnjeg sina.
Iako su se razdvojili u paru, to ne mogu učiniti kao roditelji i morat će se dugo družiti kako bi postigli dogovor o djetetovom obrazovanju.
Budući da nisu uspjeli razriješiti nesuglasice i doći do skladnog oproštaja, vezu su ostavili s važnim nedovršenim poslovima koji izlaze na vidjelo svaki put kad trebaju pregovarati o bilo kojem pitanju koje se tiče njihovog sina. Konačno, i kao posljedica ove situacije, majka odbija održavati bilo kakav odnos s ocem.
Iako je to za Maria bolno, ono što ga zaista brine - i razlog je koji ga je odveo na konzultacije - je to što je njegov sin počeo biti vrlo nezadovoljan s njim i reći da ga je otac napustio, da je mamu ostavio na miru, da tata zaista želi pronaći drugu ženu, da im ne želi platiti novac …
Mario je isprva htio pitati sina je li mu to majka rekla: bio je uvjeren da bivši partner sina, više ili manje namjerno, okreće protiv njega. Ovo ga je razbjesnilo, ali nije ga mogao riješiti sa suprugom jer je odbila održavati bilo kakav kontakt, pa je imao samo mogućnost suočiti se s tim djetetom kako bi ih opovrgnuo.
Srećom, Mario je osjetio da ispitivanje dječaka u namjeri da ponovi njegova uvjerenja nije najprikladnije ni za jednog od njih. To je bio razlog koji ga je odveo do terapeuta: trebao mu je vodstvo.
Nakon nekog vremena, Mario je shvatio da je najbolje što je mogao učiniti zbog svog sina bilo pokazati svoju ljubav održavajući stav koji je u potpunosti uvažavao djetetova vjerovanja. Radilo se o tome kako je njegov sin shvatio da njegov otac nije sudjelovao u igri stjecanja njegove zahvalnosti okrećući se protiv majke.
Ljubav prema sinu značila je zaštititi vezu koju je imala s majkom i ne podvrgavati ga borbi lojalnosti.
Ključno nije bilo uvjeriti ga da mama laže, već otvoreno pokazati njegovu naklonost, pokazati svoju bezuvjetnu ljubav i uvjeriti ga da će uvijek biti uz njega. Neka vidi da se nije naljutio na majku, a još manje na njega što je tako razmišljao, čak i ako se s tim snažno nije složio.
Vrlo je važno imati na umu da očinstvo - čin brige, obrazovanja i, na kraju, ljubavi prema djetetu - podrazumijeva mogućnost zaštite od sukoba koji nisu njegovi; budite spremni , svaki put kada pogledamo dijete u oči, ostaviti po strani frustraciju koja se može osjetiti kod partnera.
Ako smo vjerni ovom stavu, s vremenom ćemo osigurati da nas naša djeca mogu prepoznati i zahvaliti nam se što smo ih uspjeli zaštititi od takvog stresnog iskustva poput onog koje se događa u triangulaciji.
