Svađate li se ili tučete? Na tebi je
Jorge Bucay
Rasprava ima smisla samo kada je pretvorimo u prostor za razmjenu. Važno nije tko je u pravu, već kako riješiti sukob.
Kako u današnjem konkurentnom svijetu možemo učiniti domaće okruženje mirnim mjestom međusobne suradnje? Može li se u našem domu izgraditi oaza mira i prehrane , kada smo izvan nje neprestano zasipani lošim vijestima i osjećajem neizvjesne budućnosti?
Kako to možemo učiniti kako ne bismo naštetili onima koje najviše volimo onim stavom da su uvijek u defenzivi , predviđajući napad za koji ne znamo odakle će doći? Možemo li okoliš održati zdravim , a da ga ne zaražimo ili ne zarazimo onom raširenom bolešću poznatom kao borba za moć?
Pitanja su više nego relevantna, a pronalazak odgovora više je nego hitan izazov, jer ova vrsta odnosa, koju karakteriziraju rivalstvo i kontinuirano nadmetanje , više nije ograničena na komunikaciju između nacija u sukobu ili sukoba između nekih regija. planeta.
Ta se borba također pojavljuje i sve češće u svakodnevnom životu stječući zapaženu i otežanu prisutnost u najintimnijim vezama, poput parova ili unutar obiteljskih veza.
Što su borbe za vlast?
Suviše pojednostavljujući, moglo bi se sve borbe za vlast svesti na nezdrav oblik veze kojim se želi utvrditi tko je gore, a tko dolje , tko je dominantan, a tko dominira, tko izvrće čiju ruku, tko zapovijeda.
Kad se postavi kao model, bilo koja utakmica postaje natjecanje. Na taj se način generiraju rivalstva koja, iako ostaju skrivena - ili možda zbog toga - imaju tendenciju da postanu kronična.
Nesuglasice koje se očituju u paru i u svakom kutu kuće : od apsurdne i naizgled bezazlene noćne bitke za daljinski upravljač televizije, do strašne i podsvjesne trajne borbe oko utvrđivanja koga djeca najviše vole.
Gdje god se pojave, borbe za vlast uvijek su dio patologije koja, prije ili kasnije, na kraju ošteti vezu.
Ova zloslutna budućnost nije toliko rezultat ljutnje i ogorčenosti koje svako sučeljavanje ostavlja za sobom koliko nemogućnosti adekvatnog rješavanja nesuglasica.
Ja objašnjavam. U svakoj raspravi uvijek postoje dva cilja: pronaći istinu i zaključiti tko je bio u pravu.
- Kada je cilj naše rasprave iskreno otkriti istinu , tada određivanje "tko je bio u pravu" gubi na važnosti.
- Ali kada je cilj, skriveni ili ne, "znati tko je pobijedio" , tada ono što gubi na važnosti je istina.
Iz tog razloga, borba za moć stvara situaciju bez izlaza : s jedne strane, više nismo zainteresirani za brigu o vezi; a s druge strane gubi vrijednost kako bi se pronašlo pravo rješenje za naše razlike. Kada je, u bilo kojem okruženju, jedini cilj pobijediti u bitci "ega", rezultat je eskalacija verbalnih napada, diskvalifikacija i maltretiranja.
U obitelji i u paru ova je situacija scenarij u kojem uvijek gubite.
- Ako smo poraženi, osjećat ćemo se malo, poniženi i lišeni samopoštovanja , razmišljajući kako ćemo to učiniti da pobijedimo sljedeći put.
- Ako pobijedimo, osjetit ćemo bol zbog povrede onih koje volimo i pogodit ćemo ogorčenost i ogorčenost poraženog , koji će se, prije ili kasnije, osvetiti.
U svakom slučaju, spontanost veze i želja da otvorim svoje srce drugome bit će otkazani ili će, barem, biti odloženi iza vrlo visokog zaštitnog zida.
Borba ega u paru
Prije mnogo godina, u Argentini, nekoliko mjeseci brinuo sam o paru. Imali su težak suživot, mučen raspravama o najbeznačajnijim pitanjima.
Borba za vlast očitovala se ne toliko u tome tko je bio u pravu, već u tome tko je kriv i … naravno, oni su krivili jedni druge! Rekao je: "problem je što je ona …". A ona je odgovorila: „Nije istina. ono što se događa je da on … ”. Nepotrebno je reći da se nikada nisu mogli složiti.
Nakon nekoliko sesija, nekoliko vježbi predloženih paru i određenih preporučenih zadataka za obavljanje kod kuće, počeli su se slagati s nečim boljim. Prema izvještajima, imali su manje argumenata, pa je stoga njihov suživot postao mirniji i ugodniji . Bilo je očito da su prioritet dali sastanku između njih i da su počeli shvaćati da mogu ponoviti srdačan i pun poštovanja dijalog koji su vodili preda mnom ispred ureda.
Tu sam pogriješio; Ne optužujem se, ali to priznajem: u želji da riječima izrazim razloge pozitivnih promjena, kako bih spriječio recidive, palo mi je na pamet da naivno pitam:
-A čemu pripisujete ovo evidentno poboljšanje u vašoj vezi?
Požurio je odgovoriti:
"Istina je da zasluge idu gotovo isključivo njoj." Otkako smo došli na terapiju, napravila je nekoliko vrlo pozitivnih promjena.
Djelovala je iznenađeno i reagirala je s neukusom na ovo zapažanje.
"Nisam ja ta koja se promijenila", rekla mu je. To ste vi koji ste se prestali ponašati kao budala.
"Radim isto kao i uvijek", rekao je. Ono što se događa je da ste napokon shvatili da morate biti tolerantniji.
-Nema šanse! rekla je ogorčeno. Zar ne možeš ni priznati da si pogriješio?
Sjednica im je bila vrlo važna. Nakon što sam se neko vrijeme nasmijao, prije zaprepaštenog pogleda obojice, uspio sam im pokazati da njihove rasprave nikada nisu imale za cilj poboljšati neslaganje, već utvrditi tko je u pravu.
Kad više nisu imali razloga raspravljati se tko je krivac, počeli su se boriti da utvrde čija je to zasluga.
Ponovno su ušli u igru na koju su bili najviše navikli, promijenivši samo razlog za raspravu : ovaj su put paradoksalno započeli s tvrdnjom da svaka od njih daje priznanje drugoj zbog odgovornosti za pozitivne promjene; razrađeni podsvjesni način utvrđivanja tko je pogriješio.
Kad su se, nakon mog objašnjenja, i njih dvoje počeli smijati, shvatio sam da se među njima nešto počelo mijenjati . Kao i uvijek, kad se možete nasmijati sebi i onome što radite, na putu ste da pustite najbolje od sebe.
Svađate li se ili tučete?
Nitko ne može ozbiljno pomisliti da ne bi trebalo postojati razlike i sukobi između članova para ili između članova obitelji; ali neslaganje i sukob ne znače borbu, agresiju ili povrijedljive riječi.
S etimološkog stajališta, riječ rasprava nema nikakve veze s neprijateljskim sukobom. Nekima dolazi iz govora i evocira govor nekoga tko pokušava riječima utvrditi kamo njegova misao „teče“.
Za druge, dragocjenije, raspravljanje proizlazi iz latinskog quatere, što znači više ili manje "tresti se" ; U drevnom Rimu korišten je za opisivanje djelovanja poljoprivrednika kad su protresli tek iskopanu biljku kako bi vidjeli kako su njezini korijeni . I ja volim ovaj posljednji koncept.
Rasprava ima smisla ako je njezin temelj pokazati i razotkriti korijene moje misli, kako bi se njena čvrstoća usporedila s vašim korijenima. Prostor vrlo daleko od rata riječi; mjesto, naprotiv, sklono razmjeni i rastu.
U razumijevanju ovog koncepta leži tajna da se možemo razlikovati i biti drugačiji, a da ne uđemo u bolesnu borbu za moć.
Argumentiranje, dakle, nije: „Pokazat ću vam da su moje ideje solidnije od vaših“ , već „dajte mi do znanja korijene vašeg razmišljanja kako bih mogao učiti od njih i usporediti svoje ideje s vašim, te ih na taj način usavršiti. oba - ili barem moja - ".
Osim nekih etimoloških otkrića, ništa od rečenog nije novost. Zašto se onda neprestano svađamo?
Odgovor nam dolazi i gledajući značenje onoga što kažemo. Znajući da je svaka borba borba za vlast, neprijateljsko sučeljavanje jedini je put za one koji ne mogu tolerirati osjećaj nemoći. I što je veća prijetnja da se ovako osjećate, ili što je veći strah da ćete biti u toj situaciji, to će se svađati agresivniji, brutalniji i žešći.
Popularno učenje uči da je „arogancija snaga nemoćnih“. Ispod svakog neprijateljstva krije se strah koji najviše plaši: strah od neobranjivosti . A to vrijedi za muškarce i žene, u svim sredinama, na radnom mjestu, u društvenom, političkom i, naravno, u sferi para i obitelji.
