Vježbajte tišinu kako biste naučili slušati

Laia Montserrat (psihologinja)

Slušajući druge i sebe doista nas čini potpunijima. Ali za poboljšanje aktivnog slušanja bitno je njegovati tišinu.

Becca Tapert-neuspjeh

Rekao je to radijski producent u Sjedinjenim Državama, Larry King: "Ništa me, što kažem, neće naučiti ničemu. Da bih naučio, morat ću slušati." Dan provodimo u razgovoru, iako smo sami . Napravite test: odvojite trenutak od ekrana i poslušajte što vam govori njegov um. Vaše misli ne prestaju teći. Htjeli vi to ili ne. Sviđa li vam se to što mislite ili ne.

Puno razgovaramo, malo slušamo

Stalno si govorimo stvari. Govorimo bića i moramo razumjeti, analizirati, zapamtiti, dati koherentnost iskustvima . Sve to radimo riječima. Rođeni smo pripovjedači. Pričamo sebi priče, ponekad zasigurno daleko od činjenica …

Također neprestano razgovaramo . Ispričamo im svoje priče, ono što smo otkrili o svijetu, o sebi, svojim nadama, sumnjama i izvjesnostima. Tražimo, dajemo, tražimo, tražimo, molimo, odbijamo …

Riječi nam pomažu u prenošenju misli i raspoloženja. Ali svaki govornik treba nekoga da sluša. Pronaći osobu koja zna slušati nije uvijek lako. Slušamo se ispravno kako bismo prenijeli male poruke … i ne uspijevamo uvijek. Dovoljno je vidjeti koliko je složeno prenositi jednostavne naredbe na poslu ili kod kuće: "Rekao sam ti to …". "Ah! Pa, razumio sam to …". To je nešto što se često događa.

Zašto je teško čuti se? Sjećate li se kad ste se zadnji put osjećali kao da niste pažljivo slušali? Kako ste reagirali? Jeste li znali kako prenijeti svoj osjećaj na osobu, a da je ne povrijedite? Je li šutilo?

Često nam smeta što nas ne slušaju dovoljno pažljivo kad nekome nešto kažemo. Kad imamo važnu poruku ili nam treba netko da nas sluša, jer prolazimo kroz teška vremena, neophodno je pronaći pravu osobu s pravim stavom.

Ali pogledajmo to sada s druge strane. A ti? Kad ste zadnji put nekoga potpuno slušali? Odnosno, bez da ga prekidate, empatijom, pokazujući mu da ste ga razumjeli, da ste stvarno zainteresirani za tu osobu i bez želje da na brzinu ispričate svoje osobno iskustvo ili iznesete svoje stajalište. Teško je, zar ne?

Unutarnja smirenost, prvi korak ka znanju kako slušati

I govor i slušanje su umjetnost . Umjetnost koja se mora vježbati i koja zaslužuje posebnu brigu. Teško je znati je li to bilo prije govora ili slušanja. U svakom slučaju, možemo potvrditi da su riječi rođene iz tišine smislenije i poštenije. Kao što smo vidjeli, naš um je prepun riječi, s neprestanim govorom koji nas obuzima.

Mi nismo vlasnici ove interne riječi. Za veliku većinu ljudi razmišljanje je postalo autonomno. Um je alat koji moramo naučiti koristiti. Moramo znati njegove mogućnosti i kako ih koristiti. Sajam je jedan od njih.

Da biste pošteno govorili, slušali ili bili saslušani, prvo je naučiti vrijednost šutnje . Šutjeti je šutjeti, ali također je i dalje iznutra. To znači da se unutarnji govor zaustavlja.

Kad se postigne unutarnja tišina, pripremamo se da bolje govorimo i da bolje slušamo.

Naš odnos sa sobom poboljšava se, a također i odnos s ljudima oko nas. Ali zašto toliko razgovora? Jeste li primijetili da mnogo puta razgovaramo kako bismo sakrili svoju zabrinutost ili tjeskobu? Kao što objašnjavamo priču preplašenom djetetu, mi sami sebi pričamo priče i pričamo ih drugima.

Da biste postavili temelje aktivnom slušanju , započnite s radom u tišini u sebi:

1. Sjednite udobno i uspravnih leđa.
2. Udahnite duboko. Važno je opustiti ramena, vrat i prsa.
3. Promatrajte svoje misli i nastavite smirivati ​​svoje tijelo, tražeći opušten način boravka tamo.
4. Neka vaše misli prođu. To znači da promatrate ono što mislite, kao da ste gledali kako oblaci prolaze na nebu. Shvatite da možete promatrati što mislite i odlučiti hoćete li uskočiti ili pustiti da misli klize.
5. Neka vam misli prolaze barem 20 minuta.
6. Moguće je da ste na kraju doživjeli znatiželjan osjećaj tišine. To je nešto ugodno i novo, lako prepoznatljivo. Iako je obično vrlo privremeno: morate vježbati!

Strah od šutnje

Čini se da se naše društvo boji tišine, kao da iz njega može proizaći nešto loše. Stalno imamo "priče o buci" koje nas uspavljuju i smiruju, filmove, televiziju, sport, novine, časopise, večere s prijateljima, mnoge stvari, koje ispunjavaju naše vrijeme i naš um.

Sigurno poznajete nekoga tko, na primjer, ne može podnijeti da bude sam kod kuće bez puštanja glazbe ili uključivanja televizije. Razgovor postaje suvišan ako služi samo izbjegavanju straha . Zanimljivo je suočiti se sa našim strahovima da bismo mogli živjeti u povjerenju, a ne u izbjegavanju.

U svim duhovnim tradicijama velika vrijednost daje se tišini i unutarnjem slušanju. Šutnja, učenje smirivanja neophodno je za otvaranje boljem načinu života iz dana u dan. S istinskim značenjem i s istinskim povjerenjem.

Morate se usuditi stupiti u kontakt s tišinom.

Jednom sam poslao osobu iz grada da vježba u šumi. Kad se vratio, rekao mi je da nije mogao ići do kraja, jer ga je tišina mjesta prestrašila. Ta je osoba svoje strahove projicirala na okolinu. Odsutnost buke pogodovala mu je da vidi sve vrste opasnosti. Nije znao slušati tišinu i uživati ​​u njoj.

Usput, sjećate li se kada ste zadnji put bili pokraj nekoga u tišini i osjećali ste se duboko razumjeli? Snažni odnosi sposobni su za dijeljenje bez razgovora.

7 tipki za aktivno slušanje

Postanite svjesni svakog od ovih aspekata koje morate uzeti u obzir da biste naučili stvarno slušati:

1. Osjećaj zainteresiranosti za osobu ispred sebe i otvaranje prema njoj. Naše geste već komuniciraju ako smo voljni razgovarati ili će to biti gluhi razgovor. Stav bez napetosti , bez prekriženih ruku, a izraz dobrodošlicom da je povjerenje pozivnica je bitno .
2. Prenesite da imamo vremena jedni za druge, čak i ako je malo . Za nekoliko minuta možete biti vrlo prisutni i osjetiti to!
3. Usvojite receptivni stav. To podrazumijeva pažnju prema našim reakcijama i mišljenjima, prema pristranostima koje imamo i koje će modulirati naše razumijevanje. Moramo biti tu za drugu osobu; to podrazumijeva zadržavanje naših mišljenja kako bismo poslušali gledište drugog.
4. Ne suditi. Ako se osoba koja govori osjeća osuđenom, komunikacija je iskrivljena i ona se ne osjeća razumjenom. Da bismo pokazali empatiju, možda se ne slažemo, ali moramo se potruditi slušati bez krivnje drugog . Pozornost na geste, grimase i poglede!
5. Ne dajte savjete i ne žurite se riješiti svoje probleme . Mnogo puta, kad se netko osjeća saslušanim, pronađe ideje koje mu pomažu. Ponekad ih sama činjenica da izražavaju osjećaje ili misli već pomaže razjasniti.
6. Dajte znakove osobi da ih razumijemo. Povremeno možemo kimnuti ili preformulirati frazu ili ideju kako bismo pokazali svoju empatiju. Biti ispred nekoga tko ne daje nikakav znak razumijevanja može biti vrlo neugodno.
7. Tek kada osoba pita, izrazite svoje stajalište s poštovanjem , prihvaćajući da se ista stvarnost može vidjeti na različite načine i to može obogatiti odnose.

Stvarno shvati što drugi govori

Neprestano komuniciramo sa svojom okolinom. Dobrovoljno ili nehotično, riječima, gestama, stavovima. Komunikacija je složena i stvara brojne probleme. Znati što želimo izraziti i pronaći pravi način za to, prilagođen našoj publici, izazov je. Često ne vidimo da ono što se nama čini tako jasno nije i drugima.

Također nam je teško razumjeti da emocionalni naboj određenih komunikacija komplicira razumijevanje sadržaja . Općenito, možemo reći da da bi komunikacija funkcionirala, moramo brinuti o drugom.

Odnosno, moramo biti u mogućnosti biti prisutni za drugu osobu , znajući da su naša gledišta i naša iskustva dio stvarnosti - ne sve - i da će slušanje proširiti naš horizont i pružiti nove elemente za bolje razumjeti. Nisu svi razgovori važni niti će nam promijeniti život.

No, od razgovora u redu u pekarnici do odlučivanja s partnerom kamo ići na odmor, svaki nam razgovor nudi priliku da vježbamo u komunikaciji iz svog bića.

Osobni rad i empatija

Da bi nam drugi zaista bili bitni, moramo prestati vjerovati da smo središte svijeta i da se sve vrti oko nas. Istodobno, to podrazumijeva osjećaj jedinstva s ostatkom čovječanstva .

Ponekad nam osmijeh i četiri riječi donesu puno koristi, čak i ako potječu od potpuno nepoznatog čovjeka.

Ako malo razmislimo, vidimo da smo svi putnici na ovom brodu-planetu i da svi imamo slične patnje, muke i želje za blagostanjem. Znati što želite reći drugome nije uvijek lako. Čak i najjednostavniji kućni ili radni zahtjev mogao bi se zakomplicirati ako drugi osjeća da zahtijevamo da svoj prostor ili svoju rutinu preinače na naš vlastiti hir.

Komuniciranje osjećaja ili nedostataka obično je složeno i zahtijeva prethodni napor osobnog pojašnjenja . Ova vježba mora započeti internim ušutkivanjem sebe, odnosno odlaskom na podrijetlo onoga što osjećate i trebate izraziti. Da biste to učinili, prije šutnje morate šutjeti.

Još bolje, prije nego što razmišljate o tome , morate se ušutkati , jer kao što smo rekli, um je instrument koji rijetko znamo pravilno koristiti. Ako se komunikacija temelji na strahu ili nepovjerenju, ako se temelji na nesigurnosti, izrazi su često nepravedni i dodaju više problema onima koji možda već postoje.

Carl G. Jung znao je reći da kada dvoje ljudi govori, zapravo govori šest ljudi: oni koji misle da jesu, onaj koji misli da je drugi i oni koji stvarno jesu.

Terapijsko slušanje

Kad trebamo razgovarati o svojim problemima , obično odemo prijateljima. Slušaju nas sa strpljenjem i ljubavlju. Tješimo se što možemo podijeliti svoju bol i biti ojačani riječima podrške. Također pomaže razjasniti stvari stavljajući ih naglas i slušajući odgovor druge osobe.

Postoje i druge okolnosti u kojima to nije dovoljno. Možda zato što ne želimo voljene opteretiti problemima koji nam pripadaju, možda zato što se ne osjećamo saslušanima ili možda, a to je važno, jer rasprava o tome s ljudima s kojima obično razgovaramo pojačava zatvoreni krug u kojem jesmo i to nam ne pomaže.

U takvim je trenucima dobro biti u mogućnosti pronaći vanjsku osobu koja će terapeutski slušati . Terapijsko slušanje je slušanje profesionalca, po mogućnosti psihologa, koji će nam omogućiti da razotkrijemo svoje misli i osjećaje.

U slučajevima kada unutarnji čvor stagnira, psiholog će imati alate za uspostavljanje iscjeliteljskog dijaloga. Pozivam vas da pročitate, na primjer, o tehnikama Miltona Ericksona . Ovaj psihijatar započeo je slušajući svoje pacijente. Prilagodio se toj osobi, imao je empatiju prema njoj i razumio je njihove potrebe.

Često je izmislio priču primjerenu pacijentovom problemu i ispričao je koristeći se tehnikama naturalističke hipnoze (koja se naziva i Ericksonian ), odnosno modulirajući glas tako da slušatelj to čini na najprihvatljiviji mogući način. Ne postoji ništa bolje u odnosu na patnju duše od toga da se čuje i razumije.