Je li moguće dobro prekinuti vezu?

Demián Bucay

Bez obzira radi li se o zajedničkoj odluci ili ne, odvajanje od partnera tužan je i bolan proces, koji se ponekad ispire dozom ogorčenja i želje za bitkom.

Pjesma francuskog dvojca Les Rita Mitsouko u svom refrenu kaže:

"Ljubavne priče loše završavaju … Ljubavne priče loše završavaju, općenito."

U pravu si? Rekao bih da to ovisi o tome što mislimo pod pojmom "loše završavaju". Ako iz tog razloga shvatimo da parovi ne traju vječno, da dvoje koji su ih stvorili neće nastaviti zajedno, tada bih morao reći da da, da je Rita Mitsouko u pravu, jer je sudbina ljubavnih priča zapravo raspada, jer će s godinama smrt jednoga od njih napustiti drugoga.

Ali stavimo ekstremizam po strani i samo kažimo da mnoge ljubavne priče jednostavno završavaju.

Mogu li ljubavne veze završiti sporazumno?

Skloni smo misliti da ako se par razdvaja, to je zato što je nešto pošlo po zlu: jedan od njih dvojice pogriješio je ili se ponašao loše ili, u najboljem slučaju, obojica su pogriješili odabirući jedno drugo („Nismo bili jedno za drugo ”). Međutim, mislim da bi bilo vrlo važno da počnemo misliti da se par može rastopiti čak i kad nije bilo pogrešaka ili pogrešaka.

Odvojite se i dobro završite: (gotovo) misija nemoguća

Ponekad je prekid partnerstva najbolja stvar koja se može dogoditi . To ne znači da bi bilo bolje da nikad nije započelo. Jednostavno, ponekad postoji točka u kojoj se putovi svakog partnera previše razdvoje; vrijeme kada su ideali, projekti ili uvjerenja postali previše različiti.

Drugi puta, na još jednostavniji način, svatko je od drugog naučio sve što je mogao i ni za jednog od njih nije ostalo ništa, pa je oproštaj najbolja opcija.

Tada se ne bismo mogli složiti s Les Ritom Mitsouko i reći: "Ne završavaju svi parovi loše" ili barem: "Ne moraju svi parovi završiti loše, moguće je i dobro završiti."

I što bi se moralo dogoditi da bih mogao reći da se par dobro razdvojio? Po mom mišljenju to je nešto sasvim jednostavno (što ne znači da je lako):

Par se dobro razdvaja kad ga oni koji ga čine napuste bogatiji nego što su ušli

Da bi se izbjeglo ogorčenje, maltretiranje , sitničavi ili izravno štetni stavovi, neophodno je da oboje shvate da su, izvan boli razdvajanja, stekli sve što su mogli podijeliti tijekom tog vremena.

Slijedite različite putove

Mnogo se puta smatra da je "dobro završiti" sinonim za vezu koja se nastavlja u drugom obliku ("I dalje ćemo biti prijatelji"), ali čini mi se da je to način da i dalje mislimo da ništa dobro ne smije završiti ili da, drugim riječima , inače, ako nešto završi, to je zato što nije bilo dobro.

Većinu vremena, kad se par rastane (ako nema djece koja su uključena), više se ne vide . I to ne treba shvatiti kao znak koji govori o maloj vrijednosti veze , već kao dokaz da ne postoji mogući format te veze.

Veza se možda isplatila i još uvijek zauvijek završila

Razmišljanje da ova dva uvjeta nisu isključiva ključno je ako se želimo početi bolje odvajati.

Bol od gubitka

Zašto je tako teško uskladiti pojmove vrijednog i kratkotrajnog? Mislim da je to zato što se jako bojimo boli zbog gubitka nečega vrijednog. Suočeni s ovom mogućnošću, razmišljamo na dva načina:

Ako imamo nešto što cijenimo, smatramo to vječnim.
Ako ćemo nešto izgubiti, počinjemo to obezvređivati.

Ovaj stav potkrepljuje pogrešna logika po mom mišljenju: ako držimo vrijednost onoga što gubimo, patit ćemo više.

Iz tog razloga često prihvaćamo obrambeni modalitet protiv raspada veze, koji se sastoji u obezvređivanju drugog.

Kao da smo si rekli: „Nisam toliko izgubio; svejedno, nismo imali puno ”.

Ovaj se mehanizam često izražava u izrazima nezadovoljnih ljubavnika: "On je idiot, ne znam kako to do sada nisam shvatio" ili "Napokon je gotovo, previše sam vremena izgubio uz njega."

Tako se oni štite od boli gubitka, ali ne znajući, ulaze na put koji ih vodi samo silaznom spiralom u kojoj tuga i bijeda rastu sve više i više.

Izbriši dio nas

Paradoksalno, na taj se način ono što gubimo povećava: ne samo da smo ostali bez partnera, već gubimo i ono što smo mogli spasiti od te veze.

Poričući njegovu vrijednost, rješavamo se svega dobrog što je tamo bilo. Osjećaj gubljenja vremena neizbježan je i, po mom mišljenju, zastrašujući.

Ne prestajem se čuditi kad se ljudi koji su u braku dvadeset ili trideset godina raziđu i razgovaraju o bivšem mužu ili bivšoj ženi, ocrnjujući ih, smatrajući ih odvratnom ili mrskom osobom, nazivajući se idiotima jer su je cijelo to vrijeme birali.

Iskreno mislim da nisu bili idioti; Mislim da je to obrana od boli: radije bi izgubili dvadeset ili trideset godina života nego prihvatili da nešto što je neko vrijeme bilo dobro, sada više nije dobro. Mislim da je to pogreška i da su troškovi koje plaćaju ogromni.

Ljubav nam ne odgovara

Ogorčenost je jedan od najčešćih osjećaja koji se generiraju nakon prekida para i, vjerojatno, glavna prepreka koju se mora prevladati kako bi se "dobro završila" veza u paru.

Ogorčenje nastaje kad netko vjeruje da mu je uskraćeno "nešto što mu odgovara"

Ne radi se o "nečemu što sam želio", jer u tom slučaju nastaje tuga (koja je puno zdravija od ogorčenja). Često kad smo „lijevi“, osjećamo da nam je oduzeto nešto što nam je pripadalo, a što drugo to nešto može biti osim ljubavi drugoga? Međutim, kako ljubav može biti nešto što nam odgovara?

Čini se kao da je prestati voljeti zlo samo po sebi, ali voljeti nije obaveza

U tome je problem: često vjerujemo da onaj drugi ima neku vrstu obveze da nas voli. Tim više ako nas je ikad volio. A prestanak osjećaja ljubavi čini je lošom osobom. Uopće se ne slažem: voljeti nije obaveza (nikad ne bi mogla biti, jer nikoga ne može prisiliti da voli).

Danas nije za nas voljeno jer smo jučer bili ; Drugog ne možemo pretpostaviti kao dug ljubavi prema nama, pa stoga ne možemo osjećati ogorčenost. Možemo se osjećati tužno, jer nam se uskraćuje nešto što smo željeli (da nas taj drugi voli), ali ne možemo se ljutiti, jer nisu uzeli ništa što nam odgovara.

Hodajte potpuno i zahvalno

Ako nam je jasno ovo načelo, možemo biti zahvalni na vremenu koje smo podijelili i na ljubavi koju smo dobili, umjesto da se kajemo ili, još gore, zamjeramo vremenu ili ljubavi koja nam je uskraćena.

Naoružani tim idejama, suočit ćemo se s našim razdvojenostima na puno zdraviji način, i ne samo da ćemo te bolne trenutke prolaziti s većim integritetom i smirenjem, već ćemo moći obogatiti svoj život onim što smo naučili od svakog od naših partnera, a ne samo onima koji traju ostatak naših dana.

5 tipki za kada sve završava

Par se dobro razdvaja kad ga oni koji ga čine napuste bogatiji nego što su ušli.
Veza je možda bila vrijedna i još uvijek zauvijek završila. Jako se bojimo boli zbog gubitka nečega vrijednog. Suočeni s ovom mogućnošću, razmišljamo na dva načina: ako imamo nešto što cijenimo, smatramo to vječnim; i ako ćemo nešto izgubiti, počinjemo to obezvređivati.
Ogorčenost je glavna prepreka koju treba prevladati kako bi se veza "dobro okončala". Nastaje kad netko vjeruje da mu je uskraćeno "nešto što mu odgovara". Međutim, kako ljubav može biti nešto što nam odgovara?
Često vjerujemo da onaj drugi ima neku vrstu obveze da nas voli. Tim više ako nas je ikad volio. Danas nije za nas voljeno jer smo jučer bili; Drugog ne možemo pretpostaviti kao dug ljubavi prema nama, pa stoga ne možemo osjećati ogorčenost.
Možemo se osjećati tužno, jer nam se uskraćuje nešto što smo željeli (da nas taj drugi voli), ali ne možemo se ljutiti, jer nisu uzeli ništa što nam odgovara. Tek tada možemo biti zahvalni na vremenu koje smo dijelili i na ljubavi koju smo dobili.