Moj sin ne želi ići u školu!
Carlos Gonzalez
Polazak u školu velika je promjena u životu svakog djeteta. Spreman? Njihov stupanj zrelosti je ključan. Ili vam treba druga vrsta škole?
Mnogi učenici vrtića i osnovnih škola - između 3 i 12 godina - dobro se zabavljaju u školi. Rijetko plaču na vratima ili se drže za ruke majke ili oca. Ubrzo ulaze u školu ne osvrćući se. Roditelji na kraju odustanu od zahtjeva za oproštajnim poljupcem - „Kakva šteta, pred mojim školskim kolegama!“ - i najmanje očekivanog dana mole vas da ih prestanete pratiti.
Iako se povremeno mogu požaliti na kolegu iz razreda, neku "nepravdu" učitelja ili poteškoću vježbe, u školu idu uzbuđeni i bez otpora. Rekao bih još više, početkom rujna im je kod kuće toliko dosadno da se žele vratiti u školu.
Ali ova situacija nije uvijek slučaj. Neka djeca pate u školi ili odbijaju ići. Kako vam možemo pomoći?
Zašto ne želiš ići u školu?
Prirodno, ne rastu sva djeca jednakom brzinom. U dobi od 3 ili 4 godine postoje djeca koja se još nisu spremna odvojiti od roditelja, baš kao što postoje djeca koja su s dvije godine samostalnija. Ponekad se u prvim danima škole primijeti paradoksalan učinak: djeca koja su već bila u vrtiću neutješno plaču, dok druga koja su uvijek bila kod kuće, ulaze - i odlaze - sretna.
A to je da odvajanje od majke bez muke nije nešto što se nauči, ne služi za "navikavanje" ili "vježbanje". To je pitanje sazrijevanja, starosti.
S jednom godinom ne žele se ni na trenutak odvojiti od nje; u pet se dogovore da to učine; Do sada s petnaest godina, raduju se tome što će to učiniti i poništiti sami.
Odvajanje bez traume
Djetetu koje smo prerano odvojili od majke, daleko od toga da smo se na njega „navikli“, možemo ostaviti uspomenu na tužno iskustvo. Ne boji se škole već mjesta gdje mu je bilo loše kao djetetu. S druge strane, onaj tko sretno čeka s obitelji i ide u školu tek kad je stvarno spreman, nema loših iskustava za pamćenje.
Kada je problem mlada dob, vrijeme je najbolji lijek. Ne radi se o tome "kako natjerati kćer da sretna ide u školu", jer to će se dogoditi nakon nekoliko mjeseci, čak i ako uopće ne poduzmemo ništa. Problem je "u ovim mjesecima dok moja kći ne krene sretna u školu, kako da je natjeram da što manje pati".
U mnogim će slučajevima biti dovoljno malo razumijevanja i nekoliko riječi ohrabrenja. Važno je prihvatiti djetetovu tjeskobu - „Prvi dan je pomalo zastrašujući, zar ne?“ - objasniti mu što će raditi u školi, s kim će biti, tko će doći po njega i kada. Ne poričite njegovu tjeskobu - "Ali ako se ništa ne dogodi, glupane" -, a još manje izrugujte mu se - "Čini se nevjerojatnim, tako velik dječak koji plače, što će mlada dama pomisliti".
Prilikom napuštanja škole dijete može zahtijevati više ruku i više pažnje nego inače, ili može biti neraspoloženo, vikati, skretati pogled, protestirati zbog svega. Važno je shvatiti da su to normalni odgovori na razdvajanje, da se naše dijete treba ponašati tako da bi se osjećalo voljeno i vratilo sigurnost. Važno mu je pružiti one ruke i pažnju koje traži, a tolerirati njegovo loše raspoloženje bez da ga grdi ili kažnjava.
Hladan i dalek odgovor - "Hodaj, zato imaš noge", "Ne budi težak", "Sad se ponašaš kao beba, mama je ljuta" … -, baš u trenutku kad smo najpotrebniji, ne To čini više nego što pogoršava stvari.
U drugim slučajevima dobre riječi nisu dovoljne.
Ima djece koja se jako loše provode. Ako radne i obiteljske prilike dopuštaju drugu mogućnost - provoditi vrijeme kod kuće ili kod bake i djeda -, dobro je ponuditi je: "Ako želite, sutra ćete ostati kod kuće, umjesto da idete u školu."
Dijete mnogo puta odbije poziv: sigurnost da zna da postoji izlaz, da ga roditelji razumiju i shvaćaju ozbiljno, daje mu hrabrost da nastavi. Ostala djeca morat će ostati kod kuće nekoliko dana ili tjedana. Nije li to korak unatrag? Naprotiv: odlazak jednog dana za drugim, plakanje i patnja, ono je što situaciju može učiniti cjelovitom.
Neka se djeca u prvom tromjesečju čine sretnima , ali u siječnju se raspadaju. Ovo nije zadirkivanje ili vraćanje. Možda su ih božićni praznici podsjetili na ono što je moglo biti, a što nije: došli su prihvatiti da "Morate ići u školu jer mama i tata rade" i odjednom otkriju da je mama bila kod kuće - na primjer, ako majka ima odmore - ili postoji druga alternativa i netko se brinuo za njih kad nije bilo škole.
Znakovi nasilja
Naravno, mogu biti i teži razlozi zbog kojih ne želite ići u školu. Možda postoji "nasilnik" ili skupina "nasilnika" koji preplaše drugu djecu. Mogu biti problemi sa starijom djecom, u vrijeme igrališta ili na ulazu u školsko igralište.
Neka djeca mogu postati žrtve nekih tjelesnih mana, svoje nespretnosti u igrama, poteškoća u učenju ili ne noseći dizajnersku odjeću; drugi, naprotiv, "štreberi", "otmjeni" … Nema puno govora o uznemiravanju ili zlostavljanju od strane učitelja, ali se to također događa.
Djeca koja su zlostavljani od strane svojih vršnjaka ili učitelja mogu šutjeti ili čak poricati da su više puta zlostavljana. Tada će biti pitanje istrage.
Odbijanje škole nije uvijek izričito. Neka djeca često imaju glavobolje ili bolove u trbuhu koji misteriozno nestaju u roku od nekoliko minuta ako ostanu kod kuće.
Dijete ima pravo kao odrasla osoba somatizirati, osjetiti pravu glavobolju od stresa. Međutim, i dijete koje se pretvara i stvarno uzrujano dijete imaju problem i trebaju razumijevanje i pomoć, a ne kažnjavanje ili predavanje.
Prvo je pitati ga što mu se dogodilo, zašto ne želi ići u školu. Problem je u tome što to ne objašnjavaju uvijek, jer ne žele ili zato što ne mogu. Tada ćemo morati razgovarati s njihovim učiteljima i drugim roditeljima.
Je li bilo problema sa studijem, ispitima, disciplinom? Ima li još djece u razredu koja ne žele ići u školu ili su promijenila raspoloženje ili ponašanje u posljednjih nekoliko mjeseci? Postoje li osobne svađe, tučnjave i uvrede među kolegama? Sukobi s nenastavnim osobljem?
Alternativa: pronaći drugu školu
Manji se problemi brzo rješavaju strpljenjem, podrškom i ljubavlju . Ali nije uvijek tako lako. Ako je problem općenit, zajedničkim djelovanjem nekoliko obitelji, koje po potrebi podržavaju psiholozi i pedijatri, mogu se postići promjene u ponašanju problematične osobe … ili njihovo protjerivanje. Ali ponekad je to osobna nespojivost.
Nekoj djeci je potrebna promjena scene: drugi učitelji, drugi školski drugovi, druge obrazovne metode. A nekima škola jednostavno ne ide od ruke.
Ako prihvatimo da odrasla osoba želi biti vozač kamiona, prodavač ili pjevač i koji se gnuša uredskog posla, zašto bi sva djeca trebala učiti u istom okruženju, s istim pravilima, metodama i rasporedom?
Zapravo, sudeći prema statistikama školskog neuspjeha, mnoga djeca nisu opslužena školom. Možda zato postoje obitelji koje se odlučuju školovati djecu kod kuće (vidi www.educacionlibre.org).
U konačnici, u slučaju sukoba, roditelji moraju imati na umu da smo naša odanost i dužnost prema našoj djeci, a ne prema obrazovnom sustavu.
