Zbogom filofobija: naučite se predati ljubavi bez straha

Silvia Salinas

Nakon nekoliko ljubavnih odbijanja, razumljivo je da smo donekle uznemireni i da se zatvaramo u bend. Ali možete se opet pouzdati u sebe.

Ljubav prema partneru ispunjava nas i približava sreći . Ali često nesvjesni strah od napuštanja ograničava našu veliku sposobnost davanja i primanja ljubavi. Poznavanje i prevladavanje tog straha omogućit će nam da sebi pokažemo kakvi smo i intenzivno živimo vezu.

Predajte se ljubavi bez straha

Kad se rodimo, postoji nešto što se neizbježno rađa s nama, strah. Ova se emocija pojavljuje kad shvatimo da u svijetu možemo preživjeti samo ako o nama skrbimo s ljubavlju, materijalno i emocionalno .

Kao djeca učimo da nas spašava ljubav i briga; stoga nas odbijanje uznemirava jer osjećamo da bismo, ako budemo odbijeni, mogli umrijeti. I tako se s nama također rađa potreba koju ćemo nastojati zadovoljiti tijekom cijelog svog života, da budemo voljeni takvi kakvi jesmo, bez uvjeta.

Kad ljubav, uvažavanje, nježnost i priznanje ne stignu onako kako mi očekujemo - a uvijek postoji nešto što ne stigne onako kako mi trebamo -, strah da ne budemo vrijedni ljubavi nastani se u nama.

U potrazi za sigurnošću

U tom nas trenutku napada strah od patnje i gubimo, čak i djelomično, otvorenost i fleksibilnost s kojom smo rođeni . Zatvaramo se i stvaramo strategije kako bismo stekli onu sigurnost za koju vjerujemo da je ne zaslužujemo. Tako, na primjer, neki traže potvrdu da su vrijedni ljubavi slijedeći neprestano odobravanje; drugi se izoliraju kako se ne bi suočili s mogućnošću da ne vrijede dovoljno. I na taj način stvaramo, ni više ni manje, svoju osobnost, strukturu, masku, zid koji nas štiti, ali koji nas također izolira.

Kroz ovaj proces nenamjerno gubimo kontakt sa svojim bićem i potkopavamo svoju sposobnost predaje bez zidova i maskiranja. U nama se bore dvije sile: jedna odgovara našem biću koje se želi otvoriti, proširiti, biti ono samo, ući u duboki kontakt sa životom i, s druge strane, kočnica, korzet naše osobnosti, maska ​​iza koje se nalazimo osjećamo se sigurno jer duboko u sebi vjerujemo da nismo vrijedni ljubavi ako se predstavljamo bez ikakve maske.

Philphobia: izloženi strahovi i osjećaji

Tako dolazimo do para. Strah od patnje odnosom nije inauguriran, već dolazi s nama . Ali u paru se pokazuje u svom svom intenzitetu, jer ljubav povećava poriv da skinemo sve naše krinke. "S tobom mogu biti svoj" fraza je koju svi želimo izgovoriti.

Ljubav nas čini toliko hrabrima da se usudimo pokazati u svoj svojoj ranjivosti. Ali često je strah još uvijek prisutan, koči ljubav, jer su strah i ljubav dvije strane iste medalje. Ako se ne možemo riješiti straha, nećemo znati ljubav. Vrlo skupa cijena.

Svi strahovi koje imamo proizlaze iz dva osnovna straha, straha od napuštanja i straha od invazije. U parovima je uobičajeno da kod jednog člana prevlada strah od napuštanja, a kod drugog strah od invazije, u kombinaciji koja je eksplozivna. Kad osjetimo da se prijeti bilo koja od ovih opasnosti, oblačimo se u osobnost i branimo se. Evo slučaja koji desetak ponavlja u uredu:

Juan i Laura se upoznaju, pojavljuje se iskra ljubavi. S vremenom rastu razumijevanje i prisnost pa se otvaraju jedno drugome. Osjeća se sigurno i sigurno od topline blizine . Spolni su susreti sjajni, ali u toj bliskosti koja joj čini toliko dobrog osjeća da je izgubljen i da gubi središte. Strah počinje djelovati i tada se distancira, zatvara, vraća se svojoj osobnosti kao snažan, dalek i nepomućen čovjek.

Istodobno, u njoj raste njena stara ideja da je se može napustiti i suočena s tim strahom oblači se u uslužnu ženu spremnu na sve. Pokušavate se približiti i osvojiti ga svojom pažnjom, ali to, pak, stvara veću udaljenost.

Otvorite se poštujući drugoga

Rješenje problema leži u otkrivanju da je navodna zaštita koju nudi maska ​​osobnosti izvor patnje. Put se treba otvoriti poštujući osobitosti svake od njih.

Dakle, Juan mora naučiti da blizina ne podrazumijeva nestajanje; i Laura, ta udaljenost nije sinonim za napuštanje . Za to je potrebno njegovati povjerenje i povezanost s drugima, tako da nam klima prisnosti pomaže otkriti strahove, imenovati ih i imati hrabrosti pokazati se u svoj svojoj ranjivosti. Nadalje, nemamo alternativu jer, ako se ne pokažemo takvima kakvi jesmo, nije moguće da nas vole, voljet će samo kostim.

Ključevi za otvaranje ljubavi

Skidanje kostima je rizik. Živjeti i voljeti je rizično. Ali ništa od toga nije usporedivo s opasnošću od nepoznavanja ljubavi.

1. Ako postoje problemi, nemojte zatvarati

Kad se u paru pojave argumenti, nesuglasice i problemi, osjećamo bol , a ono što nas stagnira obično nije sam problem već način na koji se zatvaramo kad se te nesuglasice pojave. Svaki put kad se osjećate povrijeđeno, pojavi se bijes u kojem obično parkirate. Promatrajte kako se zatvarate u situaciju koja vas frustrira. Zapitajte se u kojoj se mjeri zatvarate, odlazite ili ostajete očarani svojim razlozima i u kojoj se mjeri otvarate da iskreno slušate drugog, čak i ako oni ne dijele isto mišljenje.

2. Odlučite bez zamjeranja

Pogledajmo praktični primjer gore navedenog. Volim darivati. Kad dođe partnerov rođendan, potrošim puno vremena i novca dobivajući najbolji poklon. Međutim, nikad se ne ponaša tako. Pokušajte se izvući iz nevolje bilo čime. Osjećam li se slobodno da i dalje tražim lijep poklon za njega na sljedeći rođendan ili sam toliko ogorčena da sebi uskraćujem zadovoljstvo darivanja?

3. Otkrijte svoje pozadinske ideje

Kad se osjećate povrijeđeno ili ogorčeno, pogledajte dalje od određene činjenice i otkrijte što vas zaista toliko boli . Ako ste iskreni, otkrit ćete snažne dodatne uzroke patnje koji ovise samo o vama. U gornjem primjeru: "Ako ne potroši puno vremena i novca na moj rođendanski poklon, mora da je to zato što misli da ne vrijedim." Te nas ideje stagniraju u patnji više od same činjenice.

4. Projicirate li svoje probleme?

Provjerite ne projicirate li; Drugim riječima, ako ne stavljate nešto u drugo što je vaše , to vas plaši i tjera da patite. Ova pozicija - "on ima problem, a ne ja" - zatvara vas i sprečava da radite na sebi kako biste prevladali problem.

5. Iznesite svoje strahove

Kad stupite u kontakt sa svojim istinskim strahovima, pogledajte što vas sprječava da ih izložite drugome . Na primjer: "Bojim se da ćete iskoristiti ovo priznanje mojih strahova protiv mene kad se posvađamo ili da ćete ih koristiti da me povrijede ili da ćete me prestati voljeti." Stoga morate tražiti i stvoriti klimu emocionalnog povjerenja kako biste drugome mogli reći koji su to strahovi koji vas sprečavaju da svoje strahove iznesete na vidjelo.

6. Zaronite unutra

U ovoj klimi emocionalnog povjerenja pretražite i izričito objasnite strahove koji se kreću duboko dolje . Općenito su dvije velike skupine koje se vrte oko ovih pitanja: s jedne strane, strah da nas ne vole, da ih se ne cijeni, da im nije dovoljno, da budu isključeni i, s druge, da će se njima manipulirati, da će ih netko kontrolirati ili da se uguši.

7. Stvorite temelje povjerenja

Pogledajte koje mehanizme koristite da spriječite da vas napadnu ovi strahovi . Ti mehanizmi imaju vrlo nepovoljan utjecaj na odnos. Na primjer, strah od napuštanja tjera vas da prestanete ranije kako biste izbjegli patnju. Strah od toga da vas netko kontrolira tjera vas da se udaljite. Ako postanete svjesni ideja zbog kojih se pojavljuju strahovi i mehanizama pomoću kojih ih izbjegavate, vaši će strahovi izgubiti velik dio svoje moći.