Samoozljeđivanje mi je spasilo život
Samoozljeđivanje nikada nije dobra ideja, ali možda nije i najgora. Svaka samoozljeda ostavlja drugačiju vrstu ozljede.
Ponekad se ne mogu ne zapitati hoću li doista prevladati samoozljeđivanje.
Boli, ali istina je. Jednom mi je netko rekao da kad jednom otvorite vrata, više se ne može zatvoriti; i da, istina je. Nikad se ne mogu vratiti u prošlost i zaustaviti u kupnji tog rezača. Ožiljci će biti kod mene, vjerojatno, cijeli život.
Ali, iako me ta sigurnost boli, ne utopi me.
Samoozljeđivanje je krajnje nepoželjno. U najboljem slučaju štetno; vrlo opasno, u najgorem slučaju. To ništa ne rješava, to je pokušaj bijega od problema koji samo uzrokuje više problema. Tajne Laži. Bol. Sram. Pokajanje.
Pa ipak, samoozljeđivanje se ponekad čini jedina alternativa samoubojstvu. Ne želim reći da je stvarno tako. Uvijek postoji alternativa traženju pomoći, profesionalne ili ne, više ili manje prikladne za iskustvo svake osobe. Ali čini se tako.
I, kad osjetite da više ne možete izdržati, da je bol prevelika (ili naprotiv, da trebate osjetiti nešto toliko anestezirano da jeste) … kad sve to osjetite, držim da je bolje da se ozlijedite nego da završite vlastiti život.
Jer samoozljeđivanje nije ništa drugo doli alat koji ljudi koriste u nefunkcionalnim trenucima kako bi se nosili s našom boli . Naša patnja, radije.
I unatoč tome što je usrani alat, to je alat, i zato ponekad zabranjuje osobi da se samoozljeđuje (pritiskajući je da se zakune da to više nikada neće činiti ili da je stalno optužuje za to ili ne) ne to je samo brzi put koji tjera tu osobu na gore putove bijega od emocionalne patnje.
Ono što mislim pod svim ovim jest da sam u svom životu došao do točke u kojoj žalim što sam se prvi put ozlijedio i nastavio, ali se zbog toga ne mučim. Što podrazumijeva da ću, ako se ikad na ovaj ili onaj način ponovno ozlijedim, ali uglavnom se porežem kao prije, znati da nisam pao ni u kakvu jamu bez dna. Ako sam se uspio nositi sa svojim najtežim osjećajima, čak i više puta, a da se nisam porezao, mogu to ponoviti.
Tako da ne, ne znam hoću li ikad "preboljeti" samoozljeđivanje. Ne znam ni je li to moguće. Vrata su već otvorena. Već znam olakšanje koje se traži, čak i ako je trenutno, čak i ako je dugoročno, srednjoročno, pa čak i kratkoročno potpuno kontraproduktivno. Ali znam da više nisam ista djevojka koju je jedno tinejdžersko ljeto odlučila fizički ozlijediti, a zatim nastavila na još mnogo načina.
Evoluirao sam. Promijenio sam se. Konačno sam naučio da sam mnogo više od svojih ožiljaka, pa čak i svojih otvorenih rana (metaforično i doslovno); ali naučio sam ih i slušati. Da ih se uopće ne sramim. Nositi ih kao podsjetnike na to tko sam nekoć bio, tko opet mogu biti, ali tko sada nisam: djevojčica toliko izgubljena da je samo mislila da se našla u samonanesenoj boli.
Jer ima nas mnogo koji već znamo da oporavak nije linearan . Da ima rupa, kiksa, da se vratimo natrag i opet krenemo naprijed. Ali ako me nešto zaglavilo, to sam pročitao na Internetu prije mnogo godina, baš u to vrijeme kad sam u ruci nosio marker dana koji su prolazili, a da se opet nisam ozlijedio. Baš u to vrijeme kad bi mi kožu obojio u crveno kako bi stvorio krv, a da me stvarno nije povrijedio, kad je mahnito ribao i rezao papir kako se ne bih porezao.
Pročitao sam sljedeće:
Oporavak će vam stvoriti osjećaj kao da idete u krug, ali u stvarnosti to je više spirala.
Prolazite kroz ista mjesta, imate slične probleme i ponavljate ponašanja za koja ste mislili da ste ih ostavili; ali vi niste isti.
Jer ste se promijenili. Jer ste evoluirali, napredovali, učili. I, kao u spirali, ponovit će se najtužniji putovi, ali vi ćete biti drugačiji (koji ima puno onoga što je bio prije, ali i što je sada). Još jedan drugačiji, spreman za suočavanje s tim mukotrpnim putovanjem, različitim alatima u paketu koji nosite na leđima.
Jer vrata samoozljeđivanja možda se nikad neće zatvoriti, ali ona koja su prešla prag više nisu ista.
