Zamišljen da spasi brak

Mnogi roditelji svoju djecu opterećuju odgovornostima koje ih obilježavaju za cijeli život. Ponekad to čine i prije nego što se rode.

Tijekom svog života, kako bismo se prilagodili obitelji i društvu, pretpostavljamo različite uloge ili modele ponašanja. Te bismo ih uloge mogli usporediti s ulogama u predstavi koje su u svom programu napisale ono što se od nas očekuje.

Oni nas uvjetuju, ograničavaju i govore nam kako bismo se trebali ponašati u susret raznim situacijama koje se javljaju u našem svakodnevnom životu.

Uloga koju treba voljeti

U našem djetinjstvu prihvaćamo ove uloge da bismo tražili priznanje ili naklonost svojih roditelja . Ponekad smo mi sami ti koji sebi pripisujemo određeni obrazac jer provjeravamo je li funkcionalan za naše svrhe (ili potrebe) privlačenja pozornosti naših starijih, ali drugi puta su te uloge nametnute izvana, arbitrarno odlučuju odrasli za koje čuvaj se.

Da bi dijete imalo mjesto i bilo prepoznato u obitelji, dijete nema drugu mogućnost osim da preuzme tu ulogu.

U ovom ćemo dijelu iz Savjetovanja analizirati razne restriktivne i ograničavajuće uloge s kojima se psiholozi često susreću u konzultacijama. Nažalost, to su prilično raširene uloge i mnogi ih ljudi u našem društvu nose.

Zapravo, uvjeren sam da ćete moći prepoznati više članova obitelji ili prijatelja kao predstavnika bilo koje od uloga o kojima ću govoriti.

Ovaj tjedan započet ćemo s The Conciliator.

Izmiritelj

Zamislimo brak koji je u kontinuiranoj krizi ; argumenti i razlike su stalni, ne odlučuju se razdvojiti, ali nisu ni dobro zajedno. Rijetke su veze koje ih spajaju, možda oboje rade i provode vrlo malo vremena zajedno ili imaju malo zajedničkih hobija.

U ovom trenutku neki parovi misle da bi im sin ili kći pomogli u rješavanju njihovih problema . Vjeruju da bi na taj način podijelili vezu koja bi ih ujedinila, zajednički cilj koji bi izbrisao sve rasprave u hodu, a čarobno spasio vezu koja je trebala propasti.

Ti parovi nisu svjesni da dijete u takvoj situaciji ne samo da ne rješava probleme u vezama (koji su već postojali i koji će i dalje postojati), već da i dijete, doživotno, nose s djetetom ogromna odgovornost .

Bebe shvaćaju mnoge stvari

Djeca, a još više bebe, izuzetno su osjetljiva . Oni bilježe puno informacija o onome što se događa oko njih, ne samo fizički, već i na mnogo dubljoj emocionalnoj razini.

Ako su roditelji ovu bebu tražili kao svojevrsni spas za par, maleni će to percipirati, pa će neprestano tražiti način da ispuni svoju ulogu. U svakom će se trenutku truditi održati obiteljski sklad i izbjegavati svađe.

Na osobnoj će razini biti uzorni sin; dobro, mirno i nimalo problematično. Nećete htjeti, zbog svijeta, da se vaši roditelji svađaju zbog vas. U obitelji će njegov stav biti pomiritelj , koji uvijek pokušava nagovoriti sve da se slažu.

Odrasli "rješivač"

Ako dođe do bilo kakve rasprave između vaših roditelja ili vaše braće i sestara (ako ih imate), on / ona će brzo posredovati. Tijekom godina, već u odrasloj dobi, nastavit će ponavljati ovu ulogu posrednika i "rješavača problema" koju je preuzeo u djetinjstvu.

Ne mislim tvrditi da je mirna i pomirljiva osoba negativna stvar. Kad osoba postupi na taj način per se, jer to nosi u svojoj prirodi, nema problema. Postoji, kad je dijete prisiljeno preuzeti tu pomirbenu ulogu podržavajući, usput, odgovornost održavanja svoje obitelji na okupu.

U ovom će slučaju mališan nastojati zadržati za sebe osjećaje ili mišljenja koja se kose s dobrobiti njegovih roditelja , tako da će neki dijelovi njegove osobnosti biti potisnuti.

Negativne posljedice s vremenom će se pojaviti u obliku fizičkih blokada (kontrakture, bolovi u leđima, štipanje itd.) I / ili emocionalnih oštećenja kao što su, između ostalog, negativna slika o sebi, depresija i nisko samopoštovanje.

Carlin slučaj

Uvijek ću se sjećati slučaja Carle, Talijanke koja je došla na konzultacije kako bi poradila na svom samopoštovanju. U svojoj prvoj sesiji mlada žena opisala se kao ljubaznu djevojku koja se dobro slaže sa svima i koja obitelj cijeni prije svega.

Unatoč tome što je bila mlađa sestra, Carla je bila zadužena za organiziranje, u vlastitom domu, svečanih druženja svoje braće i njihovih roditelja (uključujući i one svake nedjelje).

Protivnik njenoj dobroti i dobroj raspoloženosti bio je taj što su je mnogi njezini suradnici, prijatelji i obitelj iskorištavali i zlostavljali dobru volju . Ovo često zlostavljanje na kraju je potonulo njezino samopoštovanje i dovelo Carlu na rub depresije.

Od svih sesija koje smo odradili, jedna me se posebno dojmila. Bila je to ona u kojoj joj je nesvjesno na simboličan način pokazala kako su je roditelji, dok je bila tek novorođenče, teretili za odgovornost spašavanja njihove veze .

„Ja sam beba i u krevetiću sam. Moji roditelji me gledaju. Mislim da su se svađali jer imaju ozbiljna lica. Zapravo, gotovo izgledaju poput robota koji me gledaju crvenim očima . Crvene zrake izlaze iz njegovih očiju prema meni. Uopće mi se ne sviđa, osjećam se preplavljeno tim pogledima i okrećem im se okrećući im leđa … "

"… počnem plakati. Još uvijek su tamo i gledaju me i osjećam zrake na leđima kako me pritiskaju . Vrijeme prolazi, ali još uvijek su tu, pritiskaju me …"

"… Napokon, ne mogu više izdržati i okrenem se. Gledam ih i smiješim im se. Ne plačem više, ali moj je osmijeh umjetni . Progutao sam suze, samo želim da im bude dobro i da se više ne tuku."

U ovom prijepisu dijela ovog zasjedanja vidimo kako se mala Carla u početku pokušava oduprijeti, ne želi preuzeti odgovornost koju na nju stavljaju njezini roditelji. Međutim, konačno, djevojčica popušta i okreće se nasmiješeno prema njima.

Na taj je način utvrđena njezina uloga pomiriteljice obitelji. Kasnije, iz dana u dan, smirivalo bi se i jačalo. Godinama kasnije, odrasla Carla nastavila je preuzimati ovu ulogu u svojoj obitelji i na svim područjima u kojima se razvijala (prijateljstva, posao itd.).

Da bismo se oslobodili tereta te uloge koja nam je nametnuta , moramo razotkriti njezino podrijetlo i shvatiti da postoje mnogi drugi dijelovi naše osobnosti koji se nisu mogli razviti i bili su potisnuti.

Sve naše emocije i sva naša ja vrijede i moraju se moći izraziti kako bismo živjeli u ravnoteži i harmoniji sa sobom.