Sukob: kako se slažete sa svojim tazbama?
Trokut koji roditelji čine s partnerima svoje djece stvara posebno nježne odnose koji trebaju međusobno poštovanje i ravnotežu.
Moja prijateljica kaže da je prvi put kad je otišao u kuću svojih roditelja, koji će mu kasnije postati supruga, rekla njegovoj majci:
-Da vidimo da li me poznaješ dobro kao što kažeš, mama. Došao sam s četvero prijatelja. Jedan od njih je moj dečko. Pogledajte možete li pogoditi što je to.
Moj prijatelj i ostala trojica stali su ispred dame koja ih je klinički pregledala. Za nekoliko sekundi njegova je buduća svekrva pokazala na mog prijatelja i izjavila:
-To je to.
-Čudesno, mama. Vrlo dobro! Kako si znao?
-Jer mi se od prvog trenutka nije svidjelo.
Dolazak uljeza u obitelj
Zašto su sukobi sa svekrvama tako česti?
Počnimo s očitim: kad dečko ili djevojka sina ili kćeri uđu u obitelj , oni su uljez. On ne pripada skupini koju smo formirali, nije jedan od nas, on dolazi s druge strane. On je autsajder. Kao takav ima drugu kulturu: druge običaje, druge ideje, drugu ljestvicu vrijednosti … To je dovoljno da izgleda sumnjičavo u vrijeme večere.
Dodajmo njegovu stanju stranca i stranca (koje se većinom smatra čudnim, a ne malo i lošim) da ima određene manje ili više poznate namjere: namjerava oteti jednu od naših . Ponesite ga sa sobom tko zna gdje i tamo, sigurno ga pretvorite.
Možda smo razumni i ne zanosimo se tim arhaičnim osjećajima. Shvaćamo da je najbolje za našu djecu to što nas ponekad žele i mogu napustiti. I dok ne prihvatimo da, kad to prihvate, nije s nekim istim kao mi ili (što je gotovo isto) s nekim tko je takav kakav smo zamišljali da će biti.
Međutim, čak i ako imamo svu tu mudrost, postoje najvisceralniji osjećaji i slažemo se da oni ne predstavljaju dobar temelj za stvaranje veze.
Obiteljska ljubomora
Sa strane mladoženja ili mladenke, jasno je da obitelj porijekla vašeg partnera uključuje vaše najugroženije konkurente . Ako se ono što on ili ona želi dobro zabaviti, najvjerojatnije se ljubomora pojavljuje u odnosu s nekim s kim se sumnja da bi se par mogao dobro zabaviti. S druge strane, ako je ono što želite zasnovati obitelj … Tko će vas učiniti ljubomornim? Njegovoj drugoj obitelji, naravno! A to je, u većini slučajeva, porijeklo.
Opet, moguće je da smo kao snahe i zetovi vrlo civilizirani i razumijemo da se nagovaranje partnera da nas i dalje bira ne temelji na uklanjanju konkurencije. Ali, na isti se način podrazumijeva da postoji određena logika u sumnji prema tazbinama ili njihovim zamjenicima (šogorima, nećacima itd.).
Na kojoj si strani
Već je poznato da u trokutastim vezama uvijek postoji sumnja da su se druga dvojica udružila protiv nas . Zato zahtjevi uvijek padaju na onoga u sredini.
Ključ izlaska iz ove igre sumnjičavosti, odanosti i izdaje leži u jačanju one strane trokuta koja je slabija: izravne veze između svekrva i snahe ili zeta . I pod tim ne mislim da dijele vrijeme zajedno "kako bi se slagali". Mislim, mogu međusobno razgovarati o stvarima koje ih muče ili brinu.
Znajući da je odnos s tazbama sklizak teren, posebno ćemo se pobrinuti za održavanje iskrene komunikacije s poštovanjem. Postavite ograničenja, naravno, ali na ljubavan i izravan način.
Obično se koristi posrednički partner : "Recite svojoj majci …", "Vaša supruga uvijek …". Ovo ponašanje pokriveno je pokušajem održavanja dobrog odnosa s rodbinom. Ako je to prava namjera (u što sumnjam: mislim da je to prije pokušaj dokazivanja odanosti partnera ili djeteta), to sigurno nije rezultat. Svi znaju tko stoji iza poruka jedni drugih , a to potiče sumnje u tajne spletke i zlonamjerne spletke.
Kad ste svekrva vi
Vaše su namjere možda najbolje. Samo želite pomoći, olakšati život sinu ili kćeri i njihovom partneru … Ali morate shvatiti da se vaše namjere da sudjelujete i vaši savjeti često doživljavaju kao uplitanje i kritika.
Kao majka odrasle osobe koja je stvorila par, morate biti spremni prihvatiti da vas malo izostavljaju . Više ne morate brinuti o sinu ili kćeri ili, još manje, o partneru kojeg su odabrali (bez obzira koliko vam se to čini otrovnim). U svakom slučaju to će biti njegova ili njezina odgovornost. Vaša uloga nije odgajati njihovu djecu. Niti im pomoći u tom odgoju. Vaša je uloga voljeti tu djecu, razmaziti ih i ispuniti ljubavlju, darovima i slatkišima (što je rečeno: razmazite ih). I pomozite u onome što traže od vas ako vas traže.
Nemojte misliti da su sve neobične odluke koje vaše dijete sada donosi djelo njegovog partnera.
Nemojte misliti da sve čudne odluke koje vaš sin / kći sada donosi i njihov partner mobiliziraju vaš zet ili snaha. Vaše se dijete također promijenilo i više ne razmišlja uvijek poput vas . Vrlo je moguće da upravo on ili ona stoje iza onoga što vam se toliko ne sviđa ili se barem slaže. Nemojte brzo pretpostavljati povlačenje ili povlačenje. Oni su najmanji slučajevi.
Ako se možete oduprijeti svim tim iskušenjima i poštujete prostor para, vrlo je moguće da ćete postupno biti pozvani sve više i više
da sudjelujete. S druge strane, ako se budete i dalje miješali , davali neželjene savjete ili pripisivali odluke koje nisu vaša odgovornost, velika je vjerojatnost da će vaš sin ili kći, a posebno zet ili snaha početi postavljati prepreke kako bi vam spriječili da prijeđete preko granice.
Što više pritiskate, više će se oduprijeti. Što više mazite njihov prostor, više će vas pozivati.
