Kako izgraditi dobre odnose

Fina Sanz

U našim je rukama odabrati vrijednosti koje nam donose dobrobit i raditi na njihovoj primjeni u našim odnosima, izbjegavajući normaliziranje zlostavljanja.

Loš tretman i dobar tretman čine dva pola iste osi, dva načina izgradnje i internaliziranja vrijednosti i odnosa. Obje su generirane iznutra i izvana, odnosno i u vidljivom dijelu našeg postojanja i u onom koji nije toliko vidljiv, a javljaju se u svim vrstama veza : ljubavnoj, prijateljskoj, radnoj, očinskoj / majčinskoj sinovski, među jednakima … Dakle, oni utječu na tri dimenzije našeg života koje su međusobno povezane: socijalnu, odnosnu i osobnu (jer su zlostavljanje i "dobar tretman" internalizirani).

Zloupotrebu vidimo posebno izvana, u onome što se opaža - fizičkoj šteti -, a obično ne shvaćamo unutarnju štetu , koja se ne vidi - psihološkoj šteti -. Međutim, iako je vidljivo, ni mi to ne opažamo toliko, jer je zlostavljanje "normalizirano" , ono je dio svakodnevnog života i društvenog sustava.

Patrijarhalna društva - a naše je, čak i ako je demokratsko - su "nasilna" , temelje se na hijerarhiji i nejednakosti između muškaraca i žena, gdje su spolovi strukturirani u spolne kategorije - s dihotomiziranim vrijednostima i ulogama - a muško se cijeni iznad ženskog. Ova hijerarhijska struktura čini normalizirani model odnosa moći ne samo između muškaraca i žena, već i između muškaraca, među ženama, pa čak djeluje i kao unutarnji model.

Ljubav, briga i poštovanje vrijednosti su dobrog odnosa prema nama, drugima i planeti. Ali kultura koju smo naslijedili tjera nas na devalvaciju i zlostavljanje, koje su često normalizirane.

U njemu se vrednuju nadmetanje, borba i hijerarhija moći, vrijednosti koje se prenose kroz obitelj, školu, medije … Zašto nasilni programi imaju tako veliku publiku u svijetu "dobrih i loših" Što se koristi za opravdanje napada? Ili oni koji promoviraju ogovaranje, vrijeđanje …

Nasilje se uči, kao što se uči i njegovo erotiziranje. To je vizija svijeta u kojem vi dominirate ili kojim dominirate. Vidljivi dio ovog okvira može se dovesti u pitanje, pa čak i kazniti zakonom; ali nevidljivi dio generira takozvane kolektivne nesvjesne , društveno autorizirane poruke koje se prenose s koljena na koljeno.

Odnosi moći

Ovisno o vrsti veza koje uspostavljamo, postavljamo se u odnose lošeg ili dobrog postupanja, ovisnosti ili autonomije, hijerarhijske ili ravnopravne. U mnogim onima koji su dvostruki partneri, prijateljstvo, majke / očevi-djeteti … - reproduciramo odnose moći kao „ovlašteni“ oblik kontrole i kažnjavanja onih koje smatramo inferiornima. A ponekad idemo dalje; internaliziramo vrijednosti ovog modela dominacije / podnošenja do te mjere da jedan dio nas djeluje kao dominantan, osuđujući, trajno kritičan, a drugi se ponaša kao žrtva, osjeća da ne radi stvari dobro i zaslužuje da bude kažnjen.

Jasan primjer ovog lošeg liječenja je anoreksija . Ili žene koje iznova i iznova pribjegavaju estetskoj kirurgiji jer se ne vole (devalvacija), a neke od njih misle da će, ako se "retuširaju", vrijediti više (dominacija). Kod muškaraca se taj odnos moći pokazuje kada se pojavi sukob između onoga što oni vjeruju da se od njih očekuje (dominantan dio) i devalvacije koju osjećaju kada ne ispunjavaju socijalna očekivanja (dio žrtve), na primjer kada misle da imaju mali penis ili kad žena preuzme inicijativu za prekid veze.

U potonjem su slučaju mnogi muškarci žrtve samog društvenog sustava koji ih uči da se postave u dominaciju i ne "ovlašćuje" ih da izraze tugu ili strah. Na taj ih način, kad dožive te emocije - nakon prekida para nastupi dvoboj, pojavi se tuga i, ponekad, strah od samoće - pretvore u one naučene i dopuštene iz spola: ljutnju . Morali bismo razlikovati bijes ili bijes, nasilje i rodno nasilje.

Prvo je spontano izražavanje nečega što nam se ne sviđa, što nas povrijedi ili osujećuje naša očekivanja i nestaje kad izbjegnemo ono što ga proizvodi. Primjerice, ako nas netko gurne, osjećamo bijes; ali ako se druga osoba ispriča, ona nestaje. Nasilje javlja u situacijama koje proizvode bijes u kojem se naselili ili kada vjerujemo da je način za ublažavanje nelagode je osveta za druge osobe onoliko koliko patimo.

Muškarci i žene mogu iskusiti bijes i nasilje, manifestirati ga ili kontrolirati. Ali ono što nazivamo rodnim nasiljem je ono što sociokulturni sustav omogućava muškarcima da vježbaju nad ženama.

Promjena vrijednosti

Kao što lako prepoznajemo zlostavljanje, prepoznavanje "dobrog postupanja" nije lako . Od početka riječ buentrato ne postoji, kao ni glagol bientratar. Jezik odražava i izražava našu stvarnost: ono što nije imenovano ne postoji. Stoga, da bismo govorili o „dobroj pogodbi“, moramo stvoriti tu stvarnost , imati to iskustvo, promijeniti vrijednosti, svoju percepciju svijeta i svoju samopercepciju.

U "bientratante" društvu pregovaranje i dijalog zamjenjuju nametanje i pokoravanje.

Društvo "bientratante" je pravično ; uspostavlja odnose jednakosti između svojih članova i razlike se ne vrednuju hijerarhijski - na primjer, muškarac nije važniji od žene. U ovom društvu „dvostrukog liječenja“, posebnosti se međusobno nadopunjuju i obogaćuju ; vrijednosti solidarnosti i suradnje zamjenjuju vrijednosti borbe, borbe i nepovjerenja; pregovaranje, dijalog i kreativna rasprava zamjenjuju nametanje, dominaciju ili podnošenje.

Njezine vrijednosti pogoduju zdravlju, dobrobiti ljudi i njihovih odnosa. U konačnici, svatko pronalazi svoje mjesto, osjeća se korisnim i surađuje u kolektivnoj dobrobiti. Kad ljudi uvrste ove vrijednosti za dobar socijalni tretman, nauče biti pošteniji prema sebi, osjećaju se dijelom zajedničkog projekta stvaranja boljeg, pravednijeg i pravednijeg društva i poboljšanja planeta.

No dobro liječenje zahtijeva svakodnevnu vježbu kako bi se iskusilo ono što generira dobrobit i zdravlje u tijelu i duhu (loš tretman stvara nelagodu, štetu i bolesti). Morate razviti autonomiju, kao i sposobnost dijeljenja , naučiti raspravljati i pregovarati, biti tolerantni i poštovani prema sebi, upravljati brigom o sebi , liječiti se dobro.

Snaga ljubavi

Te vrijednosti i stavovi omogućuju još jedan način povezivanja, povezivanja, iz međusobne autonomije i međuovisnosti , iz slobode dijeljenja radi postizanja dobrobiti i razvoja oba. Također nam pomažu da se znamo oprostiti kad ne želimo biti zajedno, kada pregovori nisu mogući ili nam veza nanese štetu.

Dobar tretman temelji se na principu ljubavi - voljeti druge i sebe - te sposobnosti koju imamo kao ljudi i koju možemo iskusiti u svom tijelu, u svom životu, u svojim odnosima, u svom društvu i s planetom na kojem živimo.

Praksa "dobrog tretmana" je generiranje projekata ljubavi kroz koje možemo stjecati i dijeliti dobrobit. To ne znači da sva nelagoda nestaje, jer u životu i u vezama postoje bolni, teški, krizni i žalosni trenuci; Ali iz tih situacija možemo učiti kako bismo stekli neko iskustvo, a također i bili izdržljivi , odnosno transformirali se i transformirali sebe . Ovisi o nama.