Kako napraviti korak iz strastvene ljubavi u stabilnu?
Javier Sádaba
Otkrijte kako vatrenu ljubav koja ne traje duže od nekoliko mjeseci transformirati u uravnoteženu i glatku vezu bez gubitka iskre.
Ljubav se rađa kao hidra s mnogo glava. Od majčine ljubavi , s oznakom bezuvjetne, do univerzalne ljubavi , gdje bi postojalo bratstvo bez ograničenja. I kroz sredinu, ljubav prema prijateljstvu , neophodna za ugodan život, ili mistična , uzvišena u svecima i manje svetaca.
Međutim, kada govorimo o ljubavi, oči će nam pasti na ljubavi koja zasljepljuje, opija, želi isključivu , koja nas okružuje danju i noću. Ta ljubav, koja se pojavljuje poput lopova i nestaje poput uzdaha, opjevana je, poetizirana, izmišljena ili prokrčena kroz sve umjetnosti koje posjedujemo.
To da uživate nesumnjiva je činjenica. Da i mi to možemo trpjeti. Jer drugo, zlokobno lice uzvišene ljubavi sastoji se od tragične , bolne ljubavi , koja ostaje poput rane bez lijeka.
Koliko god krugova uzeli oko riječi ljubav, ona nam promakne kroz ruke. Ostaje nam, da, živjeti to. I ako je moguće, zarazite je.
Pokušala je ljubav definirati na tisuće načina . Rezultat se rješava nizom događaja koji se provlače kroz ljubavnu literaturu.
Neki su izuzetno domišljati i čini se da su točni poput strelice u jabuci. Drugi se pokreću i pokreću naše emocije. I većina njih ukazuje na brojne rubove te ljubavne strasti koja nas je sposobna posrtati.
Definirajte i izmjerite ljubav
Definicija u strogom smislu ljubavi je, međutim, nemoguća . To se događa kao kod boli ili sreće . U sva tri slučaja postoji nesvodljivo osobna jezgra u koju ni božansko oko ne bi moglo prodrijeti.
Samo, kako s pravom primjećuje spisateljica Chantal Maillard, bilo bi djetinjasto mjeriti zlo boli. Jer ovo je od Aitora ili Irene i postoji neosvojiva i radikalno osobna privatna poanta .
Razne vage se koriste za bol ili patnju. Ista stvar se događa sa srećom.
Među nama, Albert Figueras dao je prikaz mnogih testova koji su arbitrirani kako bi se kvantificirala bol . Oni koji su posvećeni ovom zadatku obično su dovoljno iskreni da shvate da je to puka aproksimacija.
A to je da sreća , ma koliko njezini vanjski znakovi bili, pripada Aitoru ili Ireni. Toliko je vaš da ga nitko ne dijeli. Ili što je isto, jedino je moguće provjeriti je li netko sretan dok drugi tone u nesreću. Ali odatle nismo išli.
Nešto se slično događa s ljubavlju . Koliko god krugova uzeli oko te riječi, ona nam promakne kroz ruke. Možemo ga zaokružiti, ali ga nikada nećemo osvojiti. Ostaje nam, da, živjeti to. I, ako je moguće, zarazite je.
Može li suživot ubiti ljubav?
S ovim ljubavnim iskustvom, mnogo puta se ulazi kroz vrata koja vode u brak. Ili, točnije, živjeti u paru . Neću ulaziti u razne oblike koje par može imati. Ograničit ću se na najčešće ili većinu između muškarca i žene.
Kontinuirani suživot neizbježno proizvodi ritualizaciju rutine, stanja uma koje se umara i dosadi.
Niti ću procijeniti je li dogovoreni, otvoreni ili tradicionalni primjereniji. Ono što me stvarno zanima jest je li - i kako - moguće nastaviti liniju koja ide od strastvene ljubavi do stabilne ljubavi . Drugim riječima,
od vatrene ljubavi koja, kako je dokazano, ne traje više od nekoliko mjeseci, do uravnotežene, ležerne ljubavi, glatko.
U prepreka toliko da su uvjetovali fraze koje su postale klišeji kao što su „Par je grob ljubavi.” Ili na komentare koji graniče s bezobraznošću, poput "Prije su mi se svi oni sviđali, sada svi osim jednog." Da ne spominjem šale koje ne samo da graniče s bezobraznošću već su i doista grube. A to je da, kako je osuđivano od davnina, nitko nije mogao dati sve što je potrebno u uskom okviru para . Par bi bio bliski rođak kvadrata kruga.
Problemi zajedničkog života u paru
No, detaljnije ćemo prijeći na neke od tih prepreka :
- Suživot između ljudi izuzetno je složen. Recimo ništa ako se svede na dva. Drugo ili drugo uznemiravanje postavlja nebrojene granice. A kontinuirani suživot neizbježno stvara ritualizaciju rutine, stanja uma koje se umara i dosadi. Ne kaže se ni za što da prilagođavanje prigušuje osjetljivost.
- Karakter svake sastoji se od manija, a manije jedne sudaraju se s manijama druge , nadražujući, uzrokujući povećanje malih nedostataka, stvarajući probleme koji se često smatraju nepremostivima.
- To bismo mogli reći i o onome što ćemo nazvati tehničkim pitanjima ; Drugim riječima, u zajedničkom životu nastaju situacije svih vrsta koje zahtijevaju strategije i odluke . I tamo se još jednom Juan i Juana, umjesto da se sastanu, mogu, naprotiv, distancirati.
- Ako gore navedenom dodamo višestruko kobne sjene pojedinih obitelji , koktel se poslužuje, barem je jedan od najkonfliktnijih sastojaka. A to je da se Juan ne oženi samo Juanom i obrnuto. Vjenčaju se puno što uključuje međusobnu obitelj.
- Ako dodamo neizbježno protivljenje dvoje ljudi koji žele ne izgubiti svoju autonomiju, a da jedan dio ne apsorbira drugi, par više nalikuje na tučnjavu nego na suradnju.
Do sada smo prepričali i sjetili se nekih problema koji se povećavaju kada se dogodi prijelaz iz "vremena za sanjanje" u "vrijeme za hrkanje". To nije fatalistička vizija, već prije provjera činjenice .
Kako prevladati prepreke da biste imali ispunjen odnos?
Međutim, imajte na umu da se referiramo na pojedince koji ostaju živi , a koji se nisu povukli sa slobode. I još puno manje njegovih razmišljanja. Stoga pojedinci, koji niti su bili glupi niti ih je progutala inertna tradicija.
U ovakvim stvarima možemo se zapitati je li moguće uspješno izaći iz ovog močvara, ako je moguće vještinom povezati dvije ljubavi. Radilo bi se o započinjanju načina života koji, ne upadajući u naivni romantizam, čuva suštinu te ljubavi koja je u svom čistom stanju preminula.
Opraštanje, pažnja prema željama drugoga, ali ostavljanje određene udaljenosti kako misterija ne bi potpuno nestala; održavanje seksualnog odnosa na životu i njegovanje početne ljubavi neki su od ključeva.
Ono što slijedi nije savjet , jer me nitko nije tražio. Umjesto toga, to su razmišljanja koja prije svega primjenjujem na sebe i koja, ako služe drugima, još bolja.
5 ključeva za preobrazbu ljubavi
Započet ću s očitošću da je potrebno vježbati i proširiti sposobnost razumijevanja, toleriranja, izbjegavanja beskorisnih napetosti, a ne stvarati svijet od sitnice. I zajedno sa svim tim morali bismo znati i oprostiti. Oprost je bitan.
Ranjivi smo i naša sloboda je puna rupa. Stoga, ako postoji neka vrsta odstupanja u vezi ili ono što se, više retorikom nego preciznošću, naziva nevjerom , neće štetiti ako prepoznamo da smo napravljeni od gline. Ili da želje ponekad vladaju despotski i da nikad nije kasno za početak .
Kao što je klasična presuda, onaj tko oprosti, pobijeđuje dva puta.
U pozitivnijem polju i dok god smo uvjereni da je to muškarac ili žena našeg života, bilo bi poželjno ne štedjeti nikakve detalje i držati se određene distance.
Ne štedjeti detalje znači, osim što intenzivno proživljavate ugodne trenutke, ostajete pažljivi i za ukus drugog. A držati određenu udaljenost znači ne biti na vrhu ni cijeli dan ni cijelu noć. Tajanstvo uvijek dobro dođe . Stoga je odlazak na godišnji odmor, budući da ste izuzetno osjetljivi po pitanju privatnosti, dobra odluka. Nadalje, spavanje u krevetima ili u odvojenim sobama, uz zdravu terapiju, izvrstan je vitamin za okupljanje s većim zadovoljstvom.
Blizu gore navedenom je snaga mašte s njezinim evokativnim kapacitetom. Bilo bi zgodno sjetiti se, kao u movioli, početaka veze, onih susreta punih boja, uživati u njima čineći da "ljepota ostane u sjećanju".
Središnji aspekt para nesumnjivo je seksualnost. Nije pitanje ponuditi priručnik ili dramatizirati smiješno kako bi se postigla novost. Ali stvar je u ne zapostavljanju seksa. Svatko će to znati materijalizirati, samo su kontakt s kožom drugoga i odgovarajuća radost putokaz za zadovoljavajući seksualni odnos. I kao u svemu, kvaliteta je bolja od kvantitete.
Odlučujuće je njegovati početnu ljubav što je više moguće . Kao što je napisao francuski romanopisac: "Ljubav je cvijet koji živi pokraj ponora." Da se u to ne bi upalo, ništa poput obnove i obnove . Ako nam je stalo do tog para, trud će imati svoju ugodnu nagradu, bez obzira na to koliko miran i smiren bio , u usporedbi s olujom strastvene i premoćne ljubavi dečka.
Dvije bilješke za kraj. Prvo je da govorimo o nekoliko naših dana. Engleski filozof John Stuart Mill inzistirao je na tome da nije prikladno apsolutizirati dio povijesti. Na isti način na koji se ono što danas živimo uvelike razlikuje od onoga što smo doživjeli jučer, može se itekako razlikovati od onoga što živimo sutra.
Drugo, da će uvijek postojati "društvena društvenost", kantovskim rječnikom. Jer su susreti i nesuglasice naše stanje . Mnogo više što se tiče ljudi u kojima je jedan muškarac, a drugi žena.
Pitajmo što je u našim rukama . To nije nebo, ali može biti djelić neba na ovoj nesavršenoj Zemlji.
