Kako uživati u samoći
Vicente Palomera
Nismo sami: osjećamo se sami. Razlika je u intenzitetu i zadovoljstvu koje dobivamo u odnosu s drugima.
Ljudski život je organiziran i izgrađen na međuljudskim odnosima. Naše ponašanje u velikoj mjeri oblikuje život s drugima; kao i naša uvjerenja, naše sklonosti, naše emocije, pa čak i osoba za koju mislimo da jesmo. Stalne veze, par, odnos majke i djeteta generiraju poznata očekivanja, stvaraju veze i veze koje učvršćuju izvjesnosti i omogućuju izgradnju osjećaja kontinuiteta, zaštite i sigurnosti.
Sada se na sve oštriji način sve više provjerava nesigurnost društvenih odnosa , bilo obitelji, partnera ili posla. Ta svijest o nesigurnosti jedna je od istaknutih značajki našeg vremena.
Trenutna fragmentacija društvenih veza njeguje osjećaj usamljenosti koji ograničava naš život.
Već je 1939. George Orwell u emisiji Izlazak u zrak ispričao priču o liku koji prisustvuje promjeni svijeta - kad još uvijek nije postojala ideja o promjeni civilizacije - i ulasku u drugi u kojem se javila svijest o nesigurnosti . Kroz priču o pustolovinama glavnog junaka, Orwell prati nostalgičnu viziju običaja , od 1893. do 1938., kada se već nazirao razorni bauk Drugog svjetskog rata.
Izazov izgradnje odnosa u naše vrijeme
Najočitiji rezultat fragmentacije društvene veze je osjećaj rastuće usamljenosti . To je prisilna samoća, jer trenutni kapitalizam svakog pojedinca čini agentom i, prema tome, izravnom osobom odgovornom za njihove društvene veze .
Danas čujemo kako ljudi govore: „potrebno je da izgradim nešto, par koji traje, obitelj koja se ne raspada, trajan posao“.
Zapravo, svatko mora preuzeti odgovornost za društvenu vezu i to nam se čini normalno, ali vrijedi podsjetiti da nije uvijek bilo tako, da je bilo slučajeva kada je problem pojedinaca bio znati kako pobjeći od obveze propisane , stereotipne i veze društvene kontrole koje podrazumijevaju.
Tada se nalazimo u drugom scenariju, scenariju u kojem više nije problem kako izaći iz socijalne veze, već kako ostati u nekoj vrsti veze koja može potrajati neko vrijeme . Kao što je Stendhal rekao, "Da biste intimno uživali i voljeli, potrebna vam je samoća, ali da biste bili uspješni morate živjeti u svijetu."
Samoća se kao ljudski problem pojavila u 18. stoljeću . Pojavio se kao nalaz : čovjek je mogao biti sam sa sobom. Bilo je to vrijeme pojave lika Robinsona Crusoea. Bogati Britanci tada su plaćali ljudima da godinama žive sami u svojim parkovima - "osamljenosti" je bilo ime tih mjesta - a zatim su ih zamolili da prenesu svoje iskustvo.
Ovaj je izum paralelno s drugim izumom, modernim predmetom , izradio filozof Jean-Jacques Rousseau . Prema Rousseauu, čovjek se rađa osamljen i tek drugi put ulazi u društvo, premda se nikada na njega ne navikne u potpunosti i smatra da društvo pretpostavlja ugnjetavanje, osim ako se to ne pretvori u društveni ugovor.
"Usamljenost" dosljedno ne predstavlja negativnu konotaciju.
Pridjev "sam", koji potječe od latinskog solusa, odnosi se na nekoga tko je bez društva, odvojen od drugih, bez redovitih obiteljskih veza, bez pomoći. Pojam "samoća" sa svoje se strane pojavio u trinaestom stoljeću povezan sa situacijom osobe koja je trenutno ili trajna sama i povezana s izolacijom, stanjem napuštenosti i odvojenosti.
Naučite biti sami
Alfred de Vigny , romantični pjesnik, izjavio je: „Samo je usamljenost izvor inspiracije . samoća je sveta ”. Također je istaknuto da smo u doba "drugoga koji ne postoji", gdje ideali nemaju regulatornu funkciju, a sama usamljenost postaje problematična. U međuvremenu je psihoanaliza rano prepoznala da je sposobnost biti sama rezultat složenog procesa.
Samoća je veliki rezbar duha (Federico García Lorca).
„Biti sam“ nešto je što se nauči. Kao što odgajatelji znaju, čovjek nauči biti sam, podnijeti osjećaj usamljenosti i iskoristiti ga na dobar način. Anglosaksonski psihoanalitičari bili su ti koji su s većim zanimanjem proučavali različita lica izolacije i samoće, ističući da ono što nam omogućuje da budemo sami jest sposobnost da se odvojimo od onoga što se od nas traži.
Na primjer, 1957. godine Donald Winnicott je napisao: "sposobnost biti uistinu sam po sebi je simptom zrelosti , ta se sposobnost temelji na iskustvima iz djetinjstva biti sam u prisustvu nekoga." Njegova je ideja da je usamljenost nešto što se gradi : sposobnost biti sam s nekim pretpostavlja da je postigao određeni mir seksualnim i destruktivnim nagonima i dostigao onaj dio instinktivnog života koji nije ni uzbuđenje ni stimulacija.
Ukratko, stjecanje samoće podrazumijeva napuštanje zahtjeva svijeta nesvjesnih maštarija.
1963. godine psihoanalitičarka Melanie Klein napisala je O samoći (Osjećaj usamljenosti i drugi eseji), tekst u kojem govori o usamljenosti koja ne znači biti lišena društva.
Također iznosi zanimljivo kliničko zapažanje kada govori o univerzalnoj fantaziji da ima brata blizanca , na što je psihoanalitičar Wilfred Bion već skrenuo pažnju u Imaginarnom blizancu . Klein baca novo svjetlo na samoću iz djetinjstva : nije toliko bitan nedostatak prijatelja, već činjenica da dio sebe nije dostupan djetetu ; ova "nedostupnost" učinila bi neku djecu osjetljivijom na ovisnost o drugoj.
Blaise Pascal istaknuo je da "sve čovjekove nesreće proizlaze iz činjenice da nisu mogli mirno i sami sjediti u sobi." Drugim riječima, ono što omogućava biti sam je sposobnost da se odvojimo od onoga u čemu uživamo ili što nas uzbuđuje: bilo da se radi o aktivnostima, roditeljima za djecu, vršnjacima za starije osobe, ali i fantazijama i svim izvorima stimulacija , čak i otrovna.
Može li biti dobro osjećati se sam?
Važno je ne miješati samoću s izolacijom. Zapravo, izoliranje sebe je način da izbjegnete usamljenost. Usamljenost ne isključuje nužno drugo , kao što se događa kada se jedan izolira od drugih. Možemo se izolirati na mnogo načina, bez imalo spoznaje usamljenosti.
Samoći se dive i žele je kad ne pati, ali očita je ljudska potreba za dijeljenjem stvari (Carmen Martín Gaite).
Izolacija je zid koji se, paradoksalno, širi u našem sve globalnijem svijetu, svijetu u kojem se više ne zna gdje granice počinju i završavaju i u kojem svaki pojedinac sebe vidi kao otok u arhipelag osamljenosti. Stoga, „biti sam“ nije isto što i „osjećati se sam“ , kao što imati mnogo prijatelja ne znači ne biti sam. U svemu tome se računa intenzitet i zadovoljstvo u odnosu s drugima.
Poteškoća biti sam , kao i poteškoće da se odnose prema drugim ljudima, dio središnje aspekte samoće. To odgovara na individualne razlike povezane s iskustvima vezanosti tijekom djetinjstva. Ljudi se razlikuju u stupnju u kojem uživaju ili pate od samoće zbog izolacije. Neki maksimiziraju svoje vrijeme sami, uživaju u njemu, smanjujući očekivanja u odnosima s drugima.
Usamljenost pati kad vam se nametne, ali ako je sami tražite, to je radost (Michel Foucault).
Nedostatak sposobnosti biti sam može varirati od izbjegavanja usamljenosti do utočišta u samoći. Izolirani ljudi često imaju malo mogućnosti da budu sami, zapravo se boje da budu sami . Stvorena neugodna situacija navodi ih da traže socijalne kontakte kako bi prekinuli izolaciju. Ali očaj ih gura da se upletu u neprimjerene odnose koji, kad propadnu, naglašavaju osjećaj usamljenosti. Potopljen u ovom dinamikom, oni stvaraju odnose patološke ovisnosti , kao u slučaju neobuzdanog potrazi za partnerom.
Zašto se, općenito, izbjegava samoća? Jer vrlo je malo onih koji pronalaze društvo sami sa sobom (Carlo Dorsi).
S druge strane, postoje ljudi koji imaju mnogo društvenih veza , koji često posjećuju svoje vršnjake, ali koji se unatoč tome osjećaju užasno usamljeno , što stvara onu vrstu izolacije koja se sastoji u tome što je u društvu sa sobom, nešto što je francuski pjesnik Paul Valéry komentirao je s humorom rekavši da je "čovjek sam uvijek u lošem društvu".
Povoljan rezolucija bi bila da ti ljudi poboljšati njihovu sposobnost da budu sami, da ste u mogućnosti uživati više aktivnosti u samoći . To bi ih učinilo manje ovisnima o drugima, a time i manje osjetljivima na rizične obveze i manje labilnim u međuljudskim odnosima.
